脱メンヘラしたいと常々思っている。
しかし難しい。
11年もやってるとねぇ。。。
きっかけになった人間の事はもう許せたんだけど、
そもそも生まれ育った環境が いつでもメンヘラ化しかねない状況だったんだよね。
それでも自信とか希望とか夢があったから普通の女の子でいられた。
まぁ 性格はよくなかったかもしれないけど(;´･ω･)
嫌なことがあっても
『くそー将来すごい人間になって見返してやる！』
って思えばやり過ごせた。
そんな自信とか希望をぶち壊された。
『片親だから愛とかわからない』なんてふざけたことをいう人間に。
自分で見つけた存在価値を全否定するような言葉で。
悪いことは続くもので、
父親が愚かなことをやらかして仕事をクビになり
1日中 家にいて何かにつけて怒鳴りつけるわ、
就職した会社がブラックでパワハラモラハラサービス残業当たり前だわ、
友達とは離れ離れのようなもんだし、
相談していた人には『お前より辛い思いをしている奴はもっといる』みたいなこと言われるわ、
父親が金を集ってくるようになるわ。
抑鬱状態になった。
間の悪いことに、そんな時期に
『卒業式まで死にません』ってタイトルの本に出会ってしまった。
何度も繰り返し読んで
どんどんハマっていった。
書籍化されてない部分も、ホームページを見つけて全部読んだ。
そのうち彼女の文体を真似て日記をつけるようになった。
それが良くなかったのだと今になって思う。
『引き寄せの法則』という言葉がまだ今ほど知られていない時から
私は無意識のうちにそれを使いこなしていたから。
こうなるといいなと思ったことがあっさり叶っていた。
寝る前に『明日こんなシチュエーションでこんな事を言われたらどうしよー』
と思ったことがその通りになったこともあった。
そんな私が毎日毎日 鬱鬱とした日記を書いていた。
その日あった嫌なことを詳細に。
ネット環境が良くなってからは
メンタルサイトを作ってそっちで日記を書くようになった。
他のメンタルサイトを巡回するようにもなった。
mixiに登録してメンヘル系のコミュニティを登録しまくった。
その行動が更に良くないことを引き寄せているとも気づかずに。
病んでる曲や漫画を好むようになり、
リスカやOD、自殺に関する書籍も読み漁った。
そしてリスカやODやスニッフをするようになり、過呼吸を起こすようになり、
睡眠障害と摂食障害を患いメンヘラと化してしまった。
誰に対しても攻撃的になった自分が嫌だった。
どんどん自分が嫌いになった。
実家を出れば
勤務形態が変われば
幸せになれると思っていた。
でも なれなかった。
もう死んでしまおうと思った。
伸ばしていた髪をバッサリ切った。
身体の中から壊していこうと煙草を吸うようになった。
最後の思い出に…と思って参戦したライブ。
『もし、辛い日々だとしたら、本気で変えようとしていますか？』
『世界中が毎日変化しているのに、あなただけが変われないものですか？』
その言葉に『また変われるのかな』と思った。
その後『引き寄せの法則』という言葉を知った。
それについて書いてある書籍を読んでみた。
私が 昔からしていることだった。
良いこと日記を再開してみた。
最初は無理やりだったけど、だんだん昔の感覚を思い出してきた。
毎日『死にたい』って思う日々だったのに
そんなこと思わなくなっていた。
口を開けば愚痴か悪口しか言わなかったのに、
そんな言葉が出てこなかった。
嫌で嫌で仕方なかった仕事も苦痛に感じなくなってた。
毎日が楽しかった。
『最近可愛くなった』と言われた。
『何度だって変われるんだ』と嬉しくなった。
大好きなアーティストがツアーで地元に来ることになった。
引き寄せたんだ！と思った。
全部 うまくいくような気がしてた。
脱メンヘラできるような気がしてた。
でも金銭的に生活がカツカツだった。
悩んだ末に掛け持ちをすることにした。
所謂夜の仕事。
なかなか結果が出なくて試行錯誤した。
辛いことが多々あって また病んできた。
過呼吸もリスカも再発した。
煙草の本数も増えた。
それでも頑張って、結果が出るようになった頃
今の彼氏と出会った。
金銭的に余裕があって、
愛されていて、
友達もいて 幸せだった。
でも 病んだままだった。
それからは浮上しては病むの繰り返し。
夜の仕事を辞めて、また金銭的に厳しいし。
彼氏は 自分が夜の仕事辞めろと言ったくせに
『貧乏なくせに』とか言うようになったし。
↑は『資格のない女が月に20万稼ぐのは難しい』って話したら言わなくなったけど。
こうなったきっかけの人間に対しては
『あの頃はそーゆう年頃だったから仕方ない』と思うようになった。
最近では私の方に問題があった結果かもしれないとさえ思うようになった。
その代わりに自分が生まれ育った環境を憎むようになった。
自分が中学生や高校生の時に もっと行動していればよかった。
せめて数年前に全てを捨てる覚悟で実家を 地元を出ていればよかった。
そう思うようになった。
どれだけ考えても過去は変えられないわけだけど。
結局のところ
今の状況はメンヘラに憧れ(？)メンヘラの真似をし続けた結果
引き寄せてしまったものなのだ。
思いがけず長文になってしまったけど、
つまりはメンヘラの真似をしてると取り返しがつかなくなるから
幸せになりたいなら幸せそうな人の真似をした方がいいよーということ。
私も早く脱メンヘラして幸せになりたい。
