弱る

PCから。

まあ、よく分からないです
なにが分からないかすら分からないです
本当にライフラインもほぼ回復して幸せなんだろうけど
それ以上に虚無感だの不安だのがもうすごい

PCの横にはミネラルウォーター
ガチで今までは水道水大好きだったんだけどね
人よりも少しばかり物を食べたり、飲んだりする子で
風呂上りに５００ｍｌぐらい水道水一気飲みしちゃうくらいだったんだけど

なんか、こうなると水道水怖い
せめてこっちでも放射線濃度発表してくれればまだいいんだけど
何もいわれないと妄想が膨らみすぎて怖い

地震酔いについては、６年前から地震恐怖症でその影響で
ずっと地震酔いは経験しているので気にならないっちゃ気にならないです

常に揺れてます。
むしろ、震災後の方が地震酔いが軽減されました

あ、震災後は震度が分からなくなりました
今のは震度２くらいだろ？って思ってたら４だったり

それはどうでもいいか

誰か動悸を止めてください……
もう心臓破裂するんじゃないか？って思う

体、全然動かしてないなあ……
ちょっと動かしただけで攣るもの

とりあえず、明日は街に出るので買い物をしてきます
シャツとジャケットorカーディガン
ぺたんこパンプスも。
カードケースと名刺入れ
お金無い……

万札消えますね

エネループ欲しい
絶対売ってないと思うけど

この訳のわからないストレスを解消する方法教えてくれ

薬効かないああああああ

日常が恋しい

あ、薬の副作用に突然死ってｗｗｗｗｗ
あと、眩しいところに行くなってｗｗｗ
なんぞ

なんかさ、

疲れた


今は、被災地に知り合いがいるっていうのが一種のステータスなんだって。


自慢の種？みたいな。


知らないよ、もう


好きでこうなった訳じゃないし、ましてや自慢の道具にされたんじゃ心が持たない


幸いなことに、家族も親族も全員無事。家も無事。
幸せなことだと思う


でも、私は環境の変化がとても苦手で。


好きな服屋が津波で営業ができなくなっていて


たまのドライブも、ガソリンが貴重で出来なくなって


線路沿いの我が家から、電車の音が消えて


小さなことだけど、それが全部要因になってしまって不安が募る


普通の生活がしたいだけなのに


薬でなんとか通常運行。


久々にブログも更新できた


死にたいし、消えたいけど、震災で祖父を常備薬持参で避難所に連れて逃げたのは紛れもなく私で。


結局、死にたい死にたいっていいながらも私は生きたいんだと思う

居場所

あまり自分の居場所にこもっていても良いことない


私は携帯依存だ。
携帯の電池のメモリが１つ減っただけで怖くなる。


家に帰ったら携帯の充電器は基本さしっぱなし。


ネットだけが、私を受け入れてくれる


人よりは口が巧かったのもあり、売られたケンカは買い、ネタを書き、某掲示板の某板では私を知らない人はいなくなった。


某チャットでも、多分数十人は従えていた。
正確な数は覚えていない。
全年齢が対象そして写メが投稿可能なそのチャットで、全年齢というにはそぐわない内容のことをやっている奴らのIDを調べて、控えてメンバー全員でアク禁に追い込む遊び。


そこまで酷いことなんてやっていなくても、大体そういうことを目当てでやってきている連中は、若くてキレやすい。
それを逆手にとってこいつはこれでキレるだろうという言葉を浴びせ「死/ね」「殺/す」と言わせ、ログとIDごとぽーんと(笑)


ただ、そういうことやってると段々何か自分もおかしくなってくるんだよねぇ
現実では、学校で一人ぼっち。友達はいない。保健室も追い出され、ぼっち飯


ネットではうやうやしく迎えられ、友達いっぱい


でも、急に辞めた


いつ辞めたかは覚えてないけど


仲間に裏切られた


先日の記事で書いたよね？
私は人に嫌われるのが怖いって。


その仲間は比較的に好きだった人だった。
しばらく怖くてネットすら見られなくなった。
居場所がなくなると人って堕ちるね


身をもって体験したよ。


今は、mixiもブログもGREEもやっているけど必ずリア知り合いが目に入るようにしてやっている
抑制してくれる人がいないとね、怖くて。


もうネット一本には戻らないよ


ネットで彼氏なんていうのも考えていない。


リアルとネットを混同させることによって私には何も利益を生じない。


といいつつ、まだ10人くらい大事なメル友さんがいますけどね