MMPC名古屋地区大会の見学に行ってきた～♪
コンテスト参加のみなさんは、努力してキレイだった。
私も6年半前に出場してグランプリをいただいたよ☆
その時の担当さんとは今日でお別れ・・・(T_T)
彼女はもうすぐ2人目の子の母親になる。
私は、、、変わってないどころか悪化。。。
結婚したくないし、今は恋人もいらない状態。
自由に好きな時間を過ごしたい。
家族以外の他人のためには時間を使えない人間になってる。
ただ時々思い出すのは、私を大切にしてくれた人のこと。
お金持ちの時も貧乏の時も気持ちは同じで正義の味方だった。
だけど、、、私が貧乏には耐えられなかった。
今は『愛情よりお金』と言いつつも、やっぱ感性や価値観の違う人は
知人以上にはなれないし、なる気すらない。
私の我儘はどんどん悪化していく。。。
天国から見守ってくれてる友人たちは呆れているかなぁ？？？
それとも、私らしい～と爆笑しているかなぁ？？？
信じて裏切られるなら、一人楽しく過ごせばいい！！！
そんな毎日だけど家族だけは守ろうと思うように変わったかな（笑）
今日、親友の誕生日・・・
26日は、瞬介くんの誕生日・・・
6月は、色々考えてしまう月でもあるけど、考えたところで、彼女と彼はもどってこない。
とりあえず、私は生きるしかない。
それがまた辛くもあるんだけど。。。
一週間後は、誕生日。
何度も何度も迎えてきたけど、常に一人。。。
いや、一人でいいんです。
他人に気遣って疲れたり、
傷付けられたり裏切られたりするんだから、
ホントに一人でいいんです。
でも、ある日突然、孤独死とかしてたら困るなぁ、、、
と思う今日この頃です。
そんな風にならないために、
健康には気をつけつつ生きてるけど、、、
職場でのストレスがたっくさんありすぎて、
この半年、ストレス死寸前な日々。。。
付き合ってたバカとお別れしてから
少しはストレスが減ったけど、、、
（生活レベルが違いすぎることや、
清潔ぢゃない性格にホント耐えられなかった。）
職場でも、愚かな人間は多々いるもので、
お喋りの場ぢゃないんだから…と呆れる人が多い。
総務なのに、社員等々の家族構成とか喋っちゃうし、
給茶機のお掃除の人の掃除を手伝いながら
大声で喋ったり笑ったり、、、みっともない。
そうは思ってないことが、レベルの低さを感じさせるし・・・
結婚してる人だからかどうか分からないけど、
ちょっとした暇潰しに来てるような感覚持ってる人って
緊張感がなさすぎる。。。
というか仕事内容が違いすぎるのか？？？
社員のサポートや雑用って類の担当の人はホント
ラクでいいな～と思う。
私もそんなお気楽な仕事をすればストレスは減るのかなぁ？？？
でも同じ仕事するなら、向上する内容の方がいいし・・・
他の人と違って、私は食べさせてくれる人がいないし、
自分で稼がなきゃ生きていけないし・・・（多分）。
ホント生きるって大変だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
ここ数年、毎年、母に小学生時代の恩師に「年賀状出したの？」と問われていた。
「出します」と言って、出したことはなく、、、
今年こそは！と思ったものの、年賀状ってそうなのよ？？？思い、年始にプレゼントを買った。
3月23日の恩師の誕生日までには送ろう。
そう思いラッピング、郵送準備を整え、残りは手紙だけとなった。
だが、、、レターセットがない。
『買う』という考えが一切なかった。
でも、ワードで手紙を作成して、印刷するという考えもなかった。
なにか用紙はないか？？？
アチコチ探し、短い文章を書ける程度の用紙を見つけた。
日頃、綺麗な文字を書いていない私には、至難だった。
でも、、、何とか失礼でない程度の文字で、文章を書きあげ、、、
数日後、郵便局に持って行った。
3月が目前に迫っていた。
でも、最近の私にしては早い方かも？
未だに、年賀状の返信はしてないのだから。。。
（送って下さった方、お許し下さい。）
風邪にきながら2月を終え、3月3日の試験を終え、イヤなことだらけの毎日。。。
職場近くの信号手前で、知らないオヤジに、半身で突進され、突き飛ばされる寸前だったり、、、
世の中、ヒドイことだらけ。
「私がヤ○ザだったら、突進してこなかったクセに（怒）」と思った。
女だからナメられたのか？！？！？
社会でも不公平なことだらけだ。
仕事でも、どれだけ一生懸命にやっても、客都合で取消しになると私の実績は無かったものと同じ。
損だ！！！
ソレに気付いたのが、つい最近ってのもアホな話だけど。
どんだけ疎いんだ・・・自分が情けない。
でも、『評価』が流行りの社内では、評価されない私は存在してないのと同じだと感じた。
イテモイナクテモオナジ
そんなちっぽけな存在が悲しくなった。
例え、誰かに突進されて刺されて亡くなっても、誰も気付かないかもって。
一生懸命で報われなかったことは、過去にもいっぱいある。
でも、それで誰かが少しでも幸せになっていれば、良かった。
いや、良いと思うことにした。喜ぼうとした。
でも、、、むちゃくちゃな行員のお陰で、全てがばかばかしくなった。
悲しかった。
そんな中、ポストにサプライズな贈り物が入っていた。
恩師からだった・・・と思ったが、開けてみると、恩師の旦那様からの手紙が入っていた。
10年前の手術以降、字を書きたがらないのだとか。
代わりに旦那様が、近況やプレゼントのお礼等々、心温まる内容だった。
呪いが溶けたようだった。
心が軽くなった。
汚い人間が多い中、疲れていたけど、、、
誰に認められなくても、私は私でいようと思えた。
明日からもイヤなことはいっぱいあると思うけど、頑張ろう。
全員を敵にまわしても、私は汚い卑怯な人間にはならない、なりたくない。
時間があったら、23日に78歳になる恩師に会いに行こう。
彼女なら喜んでくれるはず。
喜んでくれる人がいる間は生きる希望があると思うことにしよう。
