生きている意味

いつからだろう

心の底から人を信じることができなくなったのは。

恋に消極的になったのは。

他人の目を気にするようになったのは。

1人でいるのが当たり前になったのは。



あの時に見えていたものが見えなくなってしまった。

それは大人になったからなのか。

それともただ孤独になったからなのか。



ふと思う。

自分が夢中になって探してたものは一体なんだったのか。

そして、今自分が欲しいものはなんなのか。

探していたものはまだわからないけど

今欲しいものはきっと、

名誉でも頭の良さでも才能でもない。

ただ、
心の底から信じることができる人。

たった1人でもいい。

その人がいるだけで支えになる。

もしそんな人と出会えることができたら

この長い、長い夜もいつか明け、希望の光がさすだろう・・・。



運命は変えられないって誰が決めた？

運命は自分で切り開くもの。



誰かがこう言った。

いじめって何だと思う？

どこからどこまでがいじめなんだろう？

影でこそこそ悪口言われたら？

一生懸命やってることを笑われたら？

自分のコンプレックスバカにされたら？

ホントなんなんだろう？

でも、今自分はものすごくつらい。

別に靴に画鋲が入ってるわけじゃないし

教科書がビリビリに破られたわけでもない。

でも自分はホントに嫌だ。

影で言ってるつもりなのか、

それともわざときこえるように言ってるのか？

これは自分の精神が弱いだけなのかな？

でも不思議なんだ。

どんなに人に言えなくて辛くても

心が軽くなるんだ。

あの幸せだった過去を思い出した時だけは。

あの幸せな日々がなかったら今ごろ、

もう学校なんてやめてただろう。

いや、それじゃすまないかもしれない。

自分を見失ってしまっただろう。

いつ何をしでかすかわからない状態になってたはずだ。

ホントにあの過去には感謝してる。

だから辛い時はね、心に言いきかせるんだ。

「いつかまたあんな日々が訪れるんだ」

って。

だからその日のために準備することにした。

自分は誰にも負けない。

勉強して、運動して、

そうやって日々一生懸命過ごしてたら、

幸せな日々は前より長く続くんじゃないかって思ってさ。









ありがとう。素晴らしい過去。

ありがとう。あの日の自分、みんな。

自分って？

自分って何なのだろう？

なんのために今ここにいるんだろう？

生きてる意味あるのだろうか？

もう、前のように笑うこともできない

前のように幸せな日々などこない

目標だってない

目標を見失ってしまってから、

自分のするべきことは何なのかがわからない。

一生懸命生きるってどういうことなんだろう？

勉強すること？

好きなことをずっとすること？

もうわかんないや。

でも一つだけわかったんだ、

過去の楽しかったことを思い出すとよりいっそう辛いってことが。

だからもう、思いださないんだ。

もう過去にすがりつく自分にさよなら。

やっと過去から開放された。

でもそのせいで目標さえも見失ってしまった。

自分はどう生きればいいのですか？