またもや久々
もう年も明けて2月…早いな…。
息子は今年3歳になるので、4歳差以上開ける予定の我が家、今年から妊活です
はーーやーーいいーーー
とうとう来てしまったか…という感じ。
というのも、
2歳差ラッシュの時に初めて次の子を意識して、
夫と相談して、
私も外で働いてるわけじゃないし、
金銭的な面で4つ以上開けよう
ということになったはいいものの…
夫婦揃って、気持ちはまだ固まってないの
夫は初めて話した時から
「怖い」
「また死産したら？」
「また18トリソミーだったら？」
「嫁ちゃんの妊娠中、気が気じゃない」
「息子の時もそうだった」
と、ハッキリと言わないものの一人っ子でいいんじゃない？ってことだったの。
次を望まなきゃ絶対に悲しい思いはしない訳だし、なにより息子が今横にいて、元気にすくすく育ってて、それなのにもう1人欲しいなんて欲張りすぎじゃない？って気持ちがずぅっとある。
※あくまで私の気持ちですよ！
娘を妊娠中、心身ともにしんどくて仕方なくて、普通の子を抱ける日は来るのかな…なんて思ってたあの頃を思うと、いるじゃん！抱けたじゃん！って。
息子がお兄ちゃんになる姿見たいとか、妹か弟と遊んでる姿見たいとか、そういうの別に無いんだよね。
うーーーーーーん。
この気持ちをまとめたいんだけど、まだ上手く書けないな…。
妊活することは一応決まったけど、本当に作っていいの？って気持ちがまだあるの。
一人っ子で余裕ある暮らしさせてあげられるよ？
目いっぱい甘えさせてあげられるよ？
……でも、一人っ子にして、私が産めない年齢になって、やっぱり産めばよかったと思ってももう遅いでしょ？
その時に絶対に後悔するのが今の時点でわかり切ってたから、それなら頑張ろう
ってなったの。
ってなったの。息子はやんちゃで、活発で、イヤイヤ期絶好調で全然言うこと聞かなくて、しんどすぎて人前で泣いたことだってあるけど、それでも1度も「産まなければよかった」なんて思ったことない。
当たり前だけど。
だから次の子のことを考えたときに、産まなかった後悔はしても産んだ後悔はしないな。って思ったんだよね。
それなら産もうかなって。
産もうと思ったって埋めないかもしれない訳だし、それなら早めに頑張ろうかなって。
相変わらず長いけど、そんな感じ(いやどんな感じ)