別にね、別居したいわけでも、離婚したいわけでもない。ただ、産前のことについて、悪かったと一言くれれば私はよかったんだよ。自分の非を認めると、反省しているなとわかるので。1ヶ月経っても、謝らない。「裏の裏をかかれるから（言及しない）」って、言及しなくてもその後のリカバリーの態度がないから、私から反省してるなって信じてもらえないんじゃないの？「悪いとは思っていたので、自分は（謝らないことに対しては）悪くない」って都合良すぎるでしょ。謝ることをしないで、心の中で思っていたから俺は悪くないの繰り返しだから不信感しか募らない。別居も、少し考えさせてくれ、でもないしさ。あなたの愛情って、何なのさ。向こうも愛想尽かしていたということか。いいんじゃない、潮時で。ほんとに、私は夫にとっては趣味以下の存在で、金稼ぎと家事育児の自由な時間を与える家政婦なんだなぁ。ただのヒステリーな自分勝手な頑固なオバさんだったのかもしれない。
一緒に暮らす。仕事を辞めて？、転勤してついていくのは私。保育園も3人入れるところを探すのも私。送り迎えも私。熱の対応も私。目に見えているよ。一緒に住んだらあなたは楽かもしれないけれど、家事はやらないでしょ。ギリギリまで寝て、目に見えている。仕事も諦めるのは私。保育園も簡単に考えているようだけれど、「保育園行って、仕事して、また迎えに行くのって普通じゃない」って言ったのあなただからね。
子どもを保育園に預けると、半身がもがれたようで、早く帰ってこないかなと待ち遠しい。今、新生児育児で寝ている間にやることないからなんだろうけれど。上の子も心配で心配で。メンタル弱いな、私。新生児は、首を折りそうで怖い。毎晩昼夜逆転の新生児。たった10分でも寝かせると、すぐ背中スイッチで目覚める。上の子が起きないようにあやす私。毎晩それ。朝は上の子のお世話して、夕方から朝までずっと起きてる。完母だから貧血で倒れそう。子どもだけが私の支えであり、生きる希望。産後の傷が痛い。腰痛。大きくなれば変わるのかな。
実家も３人の子どもの面倒と、自身の体調不良でもうイライラして困る。産後でなければ、新生児でなければ、私が何とかするのに。上の子のためには、何とかしてあげたいのに、全てが思い通りにならない子どもに向けられていて、つらい。早く自立したい。
旦那を受け入れる？暴言聞いて、私が悪かったと罵られ、それでもやり直すか？どうせ何かあればまた私のせいだよ。趣味優先して、自分は悪くないと言う男だよ。私が自分を責めて、壊れなきゃいいけれど。もう、次の段階に行きそうな気がする。自傷しそう。どうでもいいもん、全て。子どもだけは守りたいけれど、力が出ない。実家も厳しい。旦那は自分が悪くない。助けて欲しい。