この連休、少し贅沢をした。
部屋をきれいにして、新しいパソコンを設置、好きなところへドライブ、好きな食事、好きな飲み物を買ってきて
好きな映画を見た。
そのくらいで足りる。
本をたくさん買ってきて、お風呂で読む。幸せだなぁ。
そのくらいで足りてる。
私生活。
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仕事は、だんだんやることが増えてきて、先週はとても疲れた。
でも、打ち上げで褒めていただいて、かなり元気が出た。
お世辞とわかっていても、褒められればやる気がでる。
まだまだ、がんばろうと思えた瞬間だった。
仕事は、勉強することがたくさんある。
もっと役に立てるようになりたい。
もっと周りの人の役に立ちたい。
生きてる人全員の役に立ちたいなんて思わないけど、私の周りにいる人たちは、
つらい思いしなくてすむように、守ってあげられるくらい、強くなりたい。
そのためには認められないといけない。
認められるために今できることしなきゃいけない。
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恋愛は、あんまり最近がんばってない。
少し前に三年付き合ってた人に振られ、しばらくは一人でいいかなと思ってます。
その人との付き合いは、いろいろ勉強になったし、とてもいい影響を受けたと思う。
でも、その人が自由にするほど、私はなんだかつらかった気がする。
我慢していろんなことして、悔しくてよく泣いてた。
今思うと我慢する必要なんてなかったのに、なぜか我慢できたから我慢して、
我慢できないのは自分の心が狭いからだと思ってた。
もうそういう付き合いはしたくない。
もうそういう風に、誰かに自分を犯されてるような、乱暴な付き合い方はされたくない。
それが今とても怖い。
邪険に扱われたくない。
もっとちゃんと伝えられてたら、きっともう少し違った付き合い方ができてたのかなと、今は思う。
いろいろ感謝してるし、あの人と付き合わなかったら今の自分はないから、
とても感謝してる。
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体調はあんまりよくない。
なんだかとても疲れる。
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本棚を整理したら、なんだかとても楽しかった。
この家に引っ越してから、図書館に以前ほど通えなくなって、借りるより買うことが増えて
部屋の中に本が散乱してた。
書棚を眺めてると、なんだか自分を見てるみたいで面白かった。
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明日からまた、がんばろう。
私は生きてるし、素敵な部屋もあるし、素敵な本もあるし、
どこにでも行けるし何にでもなれる。
お風呂で本を読む余裕もあるし、少し贅沢して自分のために料理するゆとりもある。
こうして自分で自分を確認しながら、間違いそうなときはそれを正してくれる友達も
少しいる。
私の人生。
まだがんばれる。
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がんばろうって思うけど、でも、そんなにがんばらなくてもいい、とも本当は思ってる。
世間は結構厳しいし、他人も結構厳しいから。
結構厳しい中で結構がんばってるから、
自分をがんばれ、がんばれって奮い立たせるばかりだと
きつくなる気がする。
やることはいろいろあるし、全部がんばろうと思ったら疲れる。
そんなに容量ないのに無理できない。
無理したらきちんとはこなせない。
そんなにがんばんなくたっていい。
でも今はがんばり時だと思ってる。
仕事は今ががんばり時だ。
信頼される人になるために。
さて、お風呂入って、あったかくして、寝よう。