虚言で塗り固められた世界が私を守ってくれるの

好きなんて、思ってないくせに。

可愛いなんて、思ってないくせに。

これ以上、近寄らないで。

「ごめん、待った？」

息を切らして私に近寄ってくる貴方の顔を見て、思わずほっとする。

いつだって貴方は遅れてくる。

それにわたしはいつだって、不安になる。

ああ、もう来てくれないのかもしれない。

きっと、もう二度と会えないのかもしれない。

そんなの、恋愛でもなんでもないのに。

「待ってないよ。お疲れ様。」

「よかったー。お疲れ。何食べたい？」

薄く笑って、貴方はさっさと歩きだす。

まだ現状に心を震わせてる私はその切り替えの速さに後れをとる。

その瞬間、悲しくなる。

いつも。

いつも、この瞬間。

ほっとして

嬉しくて

悲しくなる。

もう私の精神は崩壊しているのかもしれない。

だって、もう一本の安定した糸を張ることすらできない。

貴方の少しだけ後ろを、いつもより早い足取りでついていく。

貴方は気がつかない。

少しでも貴方に好かれたくて、古臭いスタイルを少しでも綺麗に見せたくて、

高めのヒールを履いていることに。

「中華かイタリアンがいいな」

「あ、俺も今イタリアンがいいなーって思ってた。一緒だ」

また、薄く笑う。

その顔が好き。

何にも執着していないかのように、薄く、ただ、目尻に皺を寄せて。

ねえ、貴方は私のこと、少しでも好きだと思ってくれてる？

私のこと、可愛いって思ってくれてるの？

答えはわかってる。

わたしは十分わかっている問題に、ずっとずっと向かい合って、ただペンを握りしめている。

真っ白な回答用紙を、睨みつけている。

わかってるのに。

その答えは、正解なのに。

私はよく飲んだ。

何杯も、何杯も飲んだ。

酔えば褒めてくれる貴方がいることを知っているから。

酒の力を借りてしか好きって言えない男なんてくそくらえ。

いつか私にそう言い放ったのはだれだっただろう。

思い出せない。

喉の奥がきゅ、ってなる。

いつか、この恋を捨てたいと思う時がくるんだろうか。

私が捨てられる方がきっと先だろう。

思わず笑みがこぼれる。

彼は自分の話に微笑まれただけだと思って、そのまま話を続けた。

その笑みが自嘲的であったかどうかなんてどうでもいいのだ。

傷つくために、幸せを感じていたわけではないのに。

心臓の奥の奥が、また、ぎゅっとなる。

痛い。

痛いよ。

君がいる限り宣誓すべきこの世の彼方に

誓ってください。

存在する限り。

お願いだから、私の隣で。

欲しいと思ったものが手に入らないのは生まれた時からだった。

私の運命はそういうもののようだ。

好きなものも全部消えた。

大切なものは、いつだって私のものにはならない。

貴方は私を一目で気に入ってくれたみたいだった。

私は怖かった。

いつだって私が欲しいと思った瞬間、それはなぜか消えていってしまうから。

消えてしまうならばいっそ欲しがらないでいることが唯一の私の救いだった。

ねえ

首を傾げて貴方を見る。

わたしのこと好き？

聞けば、照れたように頬を緩め、うん、君は？って貴方は言う。

私は何も応えない。

好きって言ったら、貴方は私のもとから去るのでしょう？

何時だって答えない私の顔を悲しげに貴方は見る。

それでも私の前から貴方は消えない。

だからもっと怖くなるの。

幸せにしたいと思えば思うほど、零れ落ちる荒い粒子の砂のようにみんな消えてしまう。

ねえ

私は貴方を愛おしいと思ったことなんて一度もないの。

だから隣に居てくれるのでしょう

小さい頃、父も母も私のことなんて見なかった。

それは、私が父も母も大好きだったから。

彼らは彼らの人生に私という存在を付け加えようとはしなかった。

産み落としただけ。

彼らは彼らだけの人生を生き続けた。

そこに居るのに、居ないもののように。

彼らは愛し合っていた。

他人の不幸を愛して止まない周りが見ても、なんて素敵な夫婦なのだろうと羨ましく思われるほどに。

けれどその愛の対象に私はならなかった。

それは、私が父と母を愛していたから。

愛がなくても受け入れられることはたくさんある。

全部全部、そうやって手に入れてきた。

依存した途端、みんな行ってしまうのだ。

世界は残酷だ。

誓って。

愛されない不幸なんて享受しないで。

誰かの隣で幸せになってください。

翳む世界のその先は、

私の知らない貴方の過去が貴方を作り上げていることは十分承知してるんだけど

それでも　それでも

やっぱり寂しくなるの。

ゼロからの貴方の隣に居て、貴方の全てを知っていたらなって思うから。

その薄い耳たぶに触るのが貴方の癖。

塞がったピアスの穴の跡。

私が出会ったときにはもうすでにそこにピアスは光っていなかった。

友達だった頃、聞いたことがある。

「ピアスの穴、どうしてふさいだの？」って。

君は笑って、こう言った。

「昔大好きだった女の子にピアスもらって開けたのがきっかけ。別れたから塞いだだけ」と。

その時は、笑った。

今はもう笑えない。

貴方が好きだから。

その癖に気が付いているの。

そんなに大切なピアスだったの。

今でも、思い出すの？

私と一緒に居ても、やっぱりその彼女が忘れられないの？

「夕衣子、飲み過ぎ。」

すっと綺麗な掌が私の前に伸びてきて、私からグラスを取り上げた。

「やだ、返して。今日は飲むって決めたの。」

わざとぐずって見せて身を乗り出すと、太一は苦笑しながらもグラスを受け渡す。

太一は私がもう酔っぱらってると思ってるのだろう。

全然酔ってない。酔えない。飲めば飲むほど気持ちばかりが落ち込んでくる。

「太一ももっと飲んでー」

酔ったふりは人並みに得意だ。

酔ったふりさえしていれば、少しだけ貴方に近づけることを卑怯な私は知っている。

どうしてこんなに私は卑怯で汚いんだろう。

真正面から貴方に気持ちをぶつけることさえもできずに燻って、全部太一のせいにする。

「なんかあったの？今日の夕衣子の眉毛、下がってるよ」

「なんにもないよ。眉毛は書くの失敗しただけ」

太一。太一。

お願いだから、私を見て。

別に、地球で一番ぶさいくなわけじゃないでしょう？

好きにならなくてもいいよ。いいから。

「たいち」

「ん？」

「なんでもない」

言いたいことは一つだけ。

好きなの。

「夕衣子、なんでもないが口癖だよな。」

違うよ。

言いたいことはいっぱいあるの。

昨日すごく可愛い野良猫にストーカーされたこととか、

一昨日食べたオムライスが美味しかったこととか、

どうでもいいことだって、聞いてほしい。

どうでもいいことだって、聞かせてほしい。

でも、そんなこと言葉にしたら、面倒だって思われるかもしれないことが怖いだけなの。

彼女でもないくせにうざいって思われるのが、不安なだけなの。

せめて、嫌いにはならないでほしいから。

「だって、なんでもないんだもん。」

太一が笑う。

耳たぶを触る。

もうやめて。

失うことでしか理解できないなんて馬鹿げてる

違うんだ。
ちょっと魔がさしただけで。
ちょっとていうかすごく酔ってしまっただけで。
記憶もほとんどないんだ。
相手の女の子のことが好きとかじゃないんだ。
君のことが嫌いとかじゃなくて。
むしろ大好きすぎて。
そんな君と喧嘩して、気がめいってて。
思わず飲み過ぎただけだ。
だって君、僕の顔見て涙を目いっぱい溜めて、
「もうやだ」なんて言うから。
怖くなって。
何もかも要らなくなって。
本当に違うんだ。

どうしてばれたかなんて知りたくないけど、
俺がそんなことした次の日に
喧嘩の理由は君のケーキを勝手に食べた俺が悪いのに
「ごめんね。私がいけなかった」って本気の目をしていうから、
ああ、俺はなんてことをしたんだろうって後悔しかできなくて。
こんなにいい子を裏切ったなんて
現実、お年寄りに席を譲る女の子も少ないし
お箸の持ち方が綺麗な女の子も少ないし
自分の否と受け入れる女の子も少ないし
嘘がうまく吐けない素直な女の子も少ないし
全部全部大好きなのに。

一度も行ったことのないカフェに呼んだのは
思い出を引きずりたくないからなんだろう。
どちらかの家で話さなかったのは
二人の匂いを嗅いでいたくないからなんだろう。
大好きなキャラメルラテに手をつけなかったのは
吐き気がしていたからなんだろう。

どうしてそんなことをしたのかも
どうしてそんなことになったのかも
一切一切聞かずに
ただ失望した目で僕を見て
「もう、私のことは好きじゃない？」って
小さく笑った君が
もうどうしようもなく傷ついたんだということだけが
理解できて
それだけしか理解できなくて

世界にはどんなことを理由にしても
絶対に絶対に裏切ったらいけない相手はいるんだって
知ったんだ。
もう俺にはそんな資格はないってわかってるんだ。
わかってるんだけど
でも、
君のことが好きなんだ。

きっと私はこの感情を留めることはできないのだろう 必然のように溢れ落ちるだろう いつか

ねえ。

聞いてください。

もう、片思いは嫌なんです。

キイ、と温度を感じさせないような冷たい金属音が頭上で響く。

伸ばした膝を、力なくゆっくりと曲げればまた、キイ、と鳴る。

ブランコなんて小学生の時以来に座った。

吐く息は少しだけ白く色づいて、冬がもうすぐそこまで来ていることを今更実感する。

本当の気持ちを打ち明けたら、困るかな。

もう何か月もこんなことばっかり考えてる。

変化が怖い。

ただそれだけの理由で、私はずっと同じ感情を胸にしまい続けている。

だって、言ったら終わっちゃうんだよ。

私がそう言ったら、美奈は面倒くさそうに顔をしかめながら、だから何も始まらないんじゃない、と言い放ったけれど、それでも頑固な私の考えは変わらない。

大切な感情を終わらせる勇気が私には無いのだ。

「あれ」

何度も脳で再生してる声が突然耳に飛び込む。

少し離れたところに、加島君が立っている。

「かしまくん」

声が震えるのが分かった。なんでなんで。なんで。脳みそが停止する。

「青島どうしたの、こんなところで。誰か待ってん？」

加島君が笑いながら近づいてきた。

私は思わずブランコの鎖を握りしめる。

「ううん。なんとなく座ってただけ」

「なにそれ」

面白そうに笑って、加島君は私の目の前に立つ。

心臓が唸って、背中が汗ばむ。

やだ。

やだ。

なんで。

「寒くないの？」

「うん、大丈夫。加島君は今帰り？」

「そうそう。今日部活がミーティングだけで解散になったからさ。」

そっか、と擦れた声がこぼれた。

「あ、青島チョコ好き？」

「え」

突然の質問に思わず変な声が出てしまった。

でも加島君はそんなこと全然気がついてないらしく、好き？と再び聞いて首をかしげる。

その姿が可愛くて、心臓が痛くなる。

でも、好きという言葉が出せなくて、「うん」とだけ答えた。

加島君が制服のポケットをごそごそと探り、よかった、と笑って大きな手を差し出した。

その掌の上にはころころとした、ケースに詰め放題をするようなカラフルな小さなチョコレートが五つ乗っていた。

「どうしたの、これ？」

思わず笑ってしまう。

「部活でさー友達にもらったんだけど俺チョコ苦手なんだよね。よかったら青島食べねえ？」

「チョコ、嫌いなの？」

「甘いもの苦手なんだ」

初めて知った。

「食べてよ」

ハイ、と掌を差し出されたから、両方の掌でそれを受け取る。

私は嬉しくて嬉しくて、このまま死んじゃうんじゃないかと思う。

「ありがとう」

「うん。」

嬉しげに、優しく笑うから、心底好きだって思ってしまう。

何度も何度も自覚してきたのに、まだ、また自覚する。

大好きなの。

「青島、家どっち？まだ帰らないん？」

「え、あ、四丁目。もう帰ろっかな」

「四丁目って駅よりこっち側だよな？俺駅向かうからじゃあ途中まで一緒に行こうぜ」

心臓が止まる。

嘘。嘘。

自分と彼が並んで歩くなんて。

世界は明日滅んでしまうのかもしれない。

いいよ。

今滅んじゃってもいいよ。

こくりと首だけで頷いて、立ち上がって、隣に並ぶ。

足が震える。

私のとろい歩調にも嫌な顔せずにのんびりと加島君は歩みを運んでくれる。

ときどき私を見て、話して、笑って、行く先に視線を戻して、話して、また私を見る。

聞いてください。

もうすぐ、きっと、抑えられなくなる。

この気持ちを、伝えたくなる。

恐怖よりも、不安よりも、ずっとずっと、欲張りになる。

その予感だけで胸がいっぱいになる。

僕は君に夢中。

「俺のこと好き？」

ふとした興味でそんなこと聞いてみたら、君は目を丸くして少し困ったように眉を下げたあと、口をまるでキスするようにつぼめて

「大好き」

っていうもんだから

やっぱり僕は君に夢中なんだ。

大きな広葉樹の下に並ぶベンチに君が座っているのに気がついた。

思わず頬が緩むのを我慢して、ゆっくり歩いて近づくと君は音楽を聴いていることに気がつく。

イヤホンを耳に差し込み、目を瞑って優しげに少しだけ微笑んでいる。

何を聴いてるの。

教えてほしくて仕方なくなる。

俺はどすりと隣に座って、初めて俺の存在に気がついた君よりも先にそのイヤホンをすぽりと引っ張って外した。

「何聴いてんの」

「ナナ。授業終わったの？」

君は俺をナナと呼ぶ。その響きが大好きだ。

「終わったよ。梅雨は授業なかったの？」

「うん。休講だった。」

大山梅雨。それが俺の大好きな女の子の名前だ。

原田奈々緒。それが俺の名前だ。

すっかり紅葉し終えてはらりはらりと葉を落とす広葉樹。梅雨はこの樹が大好きだ。

「ナナはこれからバイト？」

「今日はないよ。梅雨は」

「私は今ぷーたろーだからね。時間だけはたくさんある貧乏人」

からからと笑う梅雨。

俺の友達は、梅雨を見るたび、奈々緒なんでその女なの、と無言で訴えてくる。

確かに梅雨は美人ではない。

スタイルがいいわけでもない。

今まで付き合ってきた女の子とはちょっと違う。

違うんだ。全然違うんだ。

笑わせたいって思う女の子は梅雨が初めてで、

幸せになってほしいって思う女の子は梅雨が初めてで、

幸せにしたいって思う女の子は梅雨が初めてなんだ。

「じゃどっか行く？」

「うーん…わたし課題やろうかな。お金もないし」

俺と梅雨は付き合ってない。

所謂、男女の仲を超えた親友。

そんなのありえないくせに、その称号をずっとずっと俺は大切に胸に抱きしめている。

まるで、初めて貰ったプレゼントを大切に大切に亡くさないように、壊さないように、しっかりと握りしめる子供のように。

俺が梅雨に触れたいと思ってしまった時点で、友情でなんかないのに。

好きなんだ。

一緒にご飯も食べたいし、一緒に映画も行きたいし、一緒に記念日を過ごしたいし、

キスもしたいし、抱きしめたいし、もっと触れたいんだ。

そんなこと一生口にはできないけれど。

「あ」

梅雨の、きらりと光る雨粒のような声にふと顔をあげた。

その視線の先に、ひょろりと背の高い男が一人。

嗚呼

なぜ今そこを歩くことを選択したんだ

梅雨の頬がふわりと色づき、そして嬉しげに口角が上がる。

ああ、可愛いなあ。

俺を見てよ

俺、そこまでひどい顔でもないだろう？

好きなんだ

言えない思いだけがもやもやと胸の奥に溜まるのを感じた。

ギヤマン

夏は嫌いだ。始まりの夏は何時だって肌に纏わりつく。

目を開けると隣には大きな背中があった。大したケアも何もしていないくせにその肌は妙に綺麗で、斑になることなく全体が小麦色をしている。男特有のごつりとした肩甲骨が無性に愛おしくなって、鼻を近づけてみたらツンと汗のにおいがした。ぐっすり眠っているらしく、肩がゆっくりと上下する。起こしたくなくて、私ももう一度目を瞑って眠りに入ろうと試みたがどうもうまくいかなかった。頭の隣に置いてある携帯電話の液晶を見てみるとまだ六時前だった。眠りについたのはおそらく一時過ぎだったから五時間も寝ていないことになる。その割には頭はすっきりしていて、中途半端に二度寝して頭が痛くなるのもなんとなく悔しく思えた。布団を動かさないようにゆっくりと起き上がり、そのまま風呂場へと向かった。クーラーをつけっぱなしにしていた寝室と違って、廊下も風呂場もむわりと蒸し暑い。裸足の足裏がぺたりとフローリングに張り付く感じが気持ち悪くて、洗い場へと無意識に急いだ。蛇口を回せば、すぐに温かいお湯が頬を撫でる。心地いい。
穏歌と知り合ってもう四カ月が経った。しずか、という女みたいな名前を彼は昔は大嫌いだったと言うが、私は初めてその名を聞いた時から大好きだ。出会いはなんてことなくて、飲み屋で男二名女二名が偶然隣通しになって、なんとなく声をかけてきたのは穏歌の連れで、そのうち話も盛り上がって、連絡先を交換して、穏歌が私に連絡をしてきて、二人で会うようになった、という、どこにでも転がっているような出会いだった。最初穏歌の連れは私を口説きたくて声をかけたらしいが、私は穏歌の、どちらかというとごつくて強面な外見とは違って話してみるとどこかふわりとしているところに惹かれたし、穏歌も連れのそんな思惑を認知しつつも私を選んでくれた。その連れも友人というわけではなく、会社の後輩らしい。私がそのとき一緒だった女の子は高校の同級生で、定期的に会うような子ではなかった。偶然街で久しぶりに会って、じゃあ飲みにでも、という流れだった。四人それぞれで連絡先を交換はしたが、穏歌の連れと私の友人はもう連絡など取っていないだろう。そんな出会いも忘れているかもしれない。
頭も身体もすっきりして脱衣所に出る。バスタオルで身体を巻き、髪の毛も適当にまとめ上げて廊下に出た。寝室へ向かうと、そこはすごく涼しくて、思わずほっとする。ベッドを見ると穏歌はまだ寝ていた。穏歌の顔を覗き込むと、茶色い睫毛が少しだけ揺れていた。最近ちょっと髪の毛を切った。それを指摘したらちょっと頬を染めて嫌そうに眉を潜めているのにどこか嬉しげで、「だって暑いし」と呟いた。その反応がなんだか面白かった。別に似合うとか似合わないとかかっこいいとかかっこよくないとか、そんなこと一切言っていないのに、そんな風に言い訳する理由がわからなかった。いいな、と思った。
私は立ち上がって、クローゼットから下着と部屋着を適当に取り出す。何かご飯を作ろうか。それとも穏歌が起きたらどこかに食べに行こうか。そんなことを考えながらとりあえずクーラーの電源を切った。いくらなんでも涼しすぎる。こんな涼しいところで寝ていたのに汗のにおいをまとう男の皮膚がよくわからなかった。代謝が良すぎる。
キッチンへと向かい、ヤカンを火にかけた。昨日使った食器がシンクで水に浸かったままだったので、スポンジを手にとって洗う。
何も考えずに泡立てて皿に滑らせていたら、ふと突然、あ、わたし穏歌のこと好きじゃないな、と思う。好きじゃない、は違う。片思いしていないのだ。好きと嫌いでわけたら好きだけれど、何かが違うのだ。夏に出会ったからかもしれない。いくら言動にいいなと思っても、いくら相性がよくても、いくらご飯をおごってもらっても、いくら好きと言われても、違うのだ。真剣とか真剣じゃないとか、愛してるとか結婚したいとか、そんな可愛いことを言って相手を選ぶ年齢でもない。だからこうして一緒の朝を迎えるし、ピルだって欠かさず飲む。わたしは穏歌の子供は別にほしくない。私にとっての「愛」は、その人の子供がほしいかどうかだ。同じ年代の男に比べたらずっと出世頭で世渡り上手でお金も持っていて将来有望で将来安泰で大企業の社員である穏歌だけれど、それを自慢に思っていないといったら嘘であろうし、鼻にかけているところはある。それが嫌だとは思わない。当然だと思う。戦いに勝った結果なのだから。結婚したら、わたしは専業主婦どころかもしかしたら家事すらもしなくていい環境で生きられるのかもしれない。違うのだ。そんなんじゃなくて、そんなんじゃないのだ。
子供ができるかできないかも問題ではない。問題なのは、ほしいかどうかなのだ。たとえできなくても、ほしいかほしくないか、が問題なのだ。
「梛子」
振り返ると下着一丁の穏歌が眠たげに目をこすっていた。
「おはよ」
「おはよう。起こしてくれたらいいのに」
穏歌はあくびをしながら椅子に座った。頬杖をつく。
「まだ七時にもなってないもん、せっかくだから寝かせておいてあげようと思って。」
戸棚からマグカップをもう一つ取り出して、インスタントコーヒーを入れる。突然にぎやかになったかと思ったら、穏歌がテレビの電源を入れたからだった。楽しげな女の声が部屋中に響く。
「はい」
「ありがと」
隣に座る。コーヒー片手にテレビを見ている穏歌の耳に開いている穴にピアスが光っていることに気がついた。
「ピアスつけたまま寝たの？」
「え？ああ、はずすの忘れてた」
「派手なピアス。怒られないの？」
「うちの会社、服とかにはうるさくないから」
そう言って自分の耳に触れた。細い指が綺麗。
顔は好きだ。身体つきも好きだ。性格も好きだ。何が違うのだろう。暴力をふるうかと言われたら、無理やり押しつけられたことはあるが、それは暴力というのはいいすぎだろう。
「ご飯どうする？どこかに食べに行くか、私作るか」
「んー…俺フレンチトースト食べたいな」
今。今だ。違うとまた感じた。フレンチトーストは私も好きだし、食パンもあるし、卵もあるし、作るのは簡単なのに、なぜか違うと感じてしまった。
「じゃ作るね。」

嗚呼、わたしはいつこの人との別れを決断するのだろう。私が決断する日と彼が決断する日はどちらが先にくるのだろう。そんなことばかり考えている。好きなのに、とてもいい物件なのに、手放すことばかりを考えている私は女として頭がおかしいのかもしれない。どうして幸せにならなくちゃいけないのだろう。どうして幸せは対象が必要なのだろう。幸せなんてその個人の選択の末の形なのに。無性に化粧がしたくなる。

私は卵を割った。

君の泣き場所になれたら、それはそれで嬉しいと思う

ちらりと横目で彼女を見ると、彼女は笑いながら男と話していた。

彼女はよく笑う。
彼女はよく声をあげて笑う。
その声を聞くと、嬉しいのに腹が立って苛々する。

「ねえ」
声をかければ、すぐに振り向く。
先ほどまでの笑顔の余韻を残したまま、俺を見る。
「ん？」
目を丸くして俺を見る。

何時だって笑ってる君は、何時泣いてるのだろうか。
そんなことをふと思う。

別に可愛くはない。
目を見張るほど細いわけでもないし、手足が長いわけでもない。
もっともっと可愛い子は世の中に溢れているし、今までだってもっともっと可愛い子と付き合ってきた。

「なんでもねぇよばーか」
そう言ったら、一瞬ぽかんとして、一瞬むっとして、一瞬でからからと笑った。

「なにそれ」

好きだ。
いつになったら言えるだろうか。
いつまでも言えないだろうか。

なんとなく、雰囲気が流れなければ流されなければきっと俺は言えない。
けど、そんな雰囲気を作れる時がいつか来るとは思えない。

いつだって、楽しげに、喉をなでられた猫のように、笑う。
それが好きだ。

面倒なことも嫌いだし
正直まめな方じゃないけど
でも、なんか

きつい。

今年の夏にすること

*海に行く

*浴衣を着る

*かき氷を食べる

*ヨーロッパに行く

*免許取る

*花火する

くるくる回る

こんばんは。

自分は中学校がカトリック系のミッションスクールで、朝と帰りの際にお祈りしたり、教室に十字架が掲げてあったりかなり本格的な学校だったのですが、６年教育のところ３年しかいなかったこともあるのか、みんなこんなものなのか、正直宗教についての多くの知識はありません。その他のたくさんの思い出はあるのですが、授業の思い出なんてそんなものかも。でもずっとずっと忘れられない言葉があって、それは、「暗いと嘆くより自ら灯りをつけなさい」というキリストの言葉なのです。私の大切な言葉の一つです。初めてこの言葉を耳にしたのは、たぶん小学校６年生かなあ。それか中学１年生。なんて素晴らしい言葉なんだろう、とガツンときたのを覚えてます。一生大切にしようと思います。

もう一つは、「大丈夫」という言葉です。この言葉は私のお守りです。大丈夫大丈夫、と念じることが私にとってのお守りです。

なぜ突然こんな話をしてるのか…。最近ちょっと怖いくらい病んでたので、仕方ない！