えりコーチです。
これからロサンゼルスに行くため、今は成田空港にいます～😊👍
アカデミー賞のギフトラウンジで、MSP(マキシマムステートプログラム)の体験会を行うために、今日から26日までハリウッドへ😍
もう、ドキドキが止まりません😆
さて、10時間以上のフライトなので、ゆーっくり「えりコーチの作り方」をレクチャーしますね✨
いや、いや、えりコーチ作ったら最悪ですよ(笑)
(自分で言って切ないわ～。。。)
では、行きますよ～👍
皆さん、材料についてはおさらいしてありますか？？
してない方は、こちら から👍
同じ両親(材料)から、生まれても、それぞれの魂の記憶だったり、環境だったりで、全く同じようには、ならないのは当たり前ですよね。
私と姉は、まさにそう。
幼いときの環境は似たようなものですが、それでも第1子と第2子の違いやら、いろいろありますしね。
幼い時の記憶は、とにかく母がヒステリックに怒り、父はその台風が過ぎるのをただ黙って待っているという。
幼な心に、「どうして、そんな些細なことで怒るのか？」分からなかったし、
父はどうして反論しないのか？と、思っていました。
今となれば、出会って3回で見ず知らずのところに嫁いで、友達もいない、親元からも離れていて、世間知らずの姑には頼れず、相当なストレスがあったんだろうなぁと、可哀想に思うし、父は父で黙って母の怒りを発散させることで、母を守っていたのだなぁと思うけれど。
幼い私には、そんなことも分からず。
母が怒るたびに、小さい心をぎゅーっと縮めて。
姉と比べられるたびに、劣等感を膨らませ。
それでも、とにかくポジティブな父からは、
超ポジティブ発言のシャワーを受け(笑)
母からの
「あんたは本当にダメね。」
「なんてワガママなの！！」
と、
父からの
「お前はきっと大物になるぞ🎵」
「料理も出来るし、べっぴんだ」
と。
自己否定と自己肯定と。
入り交じって、なんとも難しい子が出来上がり❤️
でもね。
やっぱり人間は心地よいほうを採用するんじゃないかな？私だけかな？(笑)
私の根底に流れるポジティブさは、父のおかげなんじゃないかなぁ？と感謝している。
母は私が小さいころから、働きに出ていて帰宅も遅かったからかな。
でも、幼いころは、母から言われた暴言をノースに書き留めて、自分の子どもにはこういう事は絶対に言わないようにしよう！と、固く誓っていたな。
そう。
昔から、「言葉の威力」を感じていて、「言霊」を信じているような子だった。
だから、感情を口に出すことが怖くて。
一人で脳内で他人とやりとり(妄想)していて。
実際に人とコミュニケーションをとることがとても苦手だった。(今でも。)
言わなくて良いことを言って、傷つけてしまったり。
言葉が足りなくて、誤解されてしまったり。
後から「違うんです！」って、訂正したくても。
私の口から、発した途端に、その言葉はもう私の言葉ではなくなり、相手の受けとめ方次第になってしまうことが、とても怖くて。
つまり、自分も他人も信用していなかったんだよね。
なんど「こんな自分嫌だ！！」と、泣いて悲しみ、どうしたら良いか分からずに。
結局、人と関わらないようにするという、
逃げることしか出来なかった。
なんともこじらせておりますね～(笑)
でもね。
やっぱりさみしいんですよ。
人と一線を引いて、うわべだけの付き合いは、どこか悲しく、虚無感みたいなものが、常につきまとうのね。
長年、染み付いてしまったから、なかなか抜け出せずにいたのだけれど。
逃げてちゃ、いかん！
誤解されたら、「誤解だよ！私の気持ちを聞いて！」って、言うべきだし。
「ごめんなさい」って、素直に謝るべきなんだよね。
それでも、伝わらなかったら。
その時は「仕方ない」って。
何も伝えないうちから、
「どうせ分かって貰えない」って、拗ねてたら
何も変わらないんだよね。
あ、、、
ちょっと「えりコーチの作り方」では、なくなってしまったね。
とりとめなく、なってしまったから。
今日は、ここまで❤️
いろいろなものを脱ぎ捨てて
いざ！
ハリウッドーーーー😆😆😆