先日出演してきた秋の合唱祭。
講評に書かれた言葉に動揺して心が折れ
（詳細）、
悲しみデトックスしてみたら被害妄想かもと気づき
（詳細）、
次の練習でちゃんとテープ聴いて、
事実に基づいた生産的な反省をしようと覚悟した
ちょっと時間が経っちゃいましたが、
一週間後に、実際に演奏会の録音テープを聴きました。
聴いてみたら・・・
目立っておかしなところは全然なくて・・・
むしろ最近の中では、けっこう良い出来栄え！
アルトも悪目立ちしてるところは別になくて、
「表現が考えなしだったかも・・・」と思った部分でも、
あー、「考えなし」くらいで良かったんだなって、
逆にうまくいってる感じに聴こえて。
じゃあ講評に書かれてたのはなんだろう？と、
わからなかったので聞いてみたところ、
どうも、あの日講評を書いてくださった方は、
昔から、うちの合唱団の表現方法と
好みが合わないところがあって
・・・結局、そういうことだったらしく
結局、私の落ち込みは、
本当に、ただの被害妄想だったことが判明。
・・・コンプレックスって恐ろしいものです。
現実を見ようとせず、心の中で勝手に事実を捻じ曲げて、
これまた勝手に閉じこもって落ち込んでしまう。
（だから、克服するのが大変なんだな・・・）
だいたい、ひとりで演奏をぶち壊すような力量は、
私にはないんですよね。どんなに人数少なくたって。
そもそも「私のことだ」と思うこと自体おこがましい
でもそれこそが、心に沁みついてしまった悪いクセ。
自動的にそう感じて、自動的に悲しみに暮れてしまう。
私はダメだー
って落ち込むだけの、
反省になってない反省＝自己虐待を繰り返した結果。
今回は、悲しい気持ちをどうにかデトックスしよう、と
小さい楽しいこと・嬉しいことを機械的に重ねていって、
その日のうちに、ふっと冷静に戻ることができました。
（本当に、ある瞬間に「ふっ」とモヤモヤが抜けた）
そこで、「あれ？被害妄想だった？」って気づいて。
だから、もしも、講評者の好みの問題ではなく、
本当に問題があったのだとしても、
事実として受け止めて、生産的に反省できたと思います。
デトックスしてなかったら、被害妄想を抱えたまま、
それ以上辛くなるのが嫌で、鬱々と閉じこもったと思う
そんなんじゃ本当にダメなだけで何も変わらないのに。
あー、だからずっと辛かったんだってわかりました。
だって、そんなこと繰り返してたら、
そのたびに深みにハマっていくだけで、
出口はどこにもないですもんね。
そしてハマればハマるほど、行動せず閉じこもるようになって、
行きつく先、本当にダメになってしまう・・・
そしたら、本当にダメになっちゃってるので、
「ほら、ダメじゃん！事実じゃん！」って、
悪いクセが本格的に納得して権力を持ってしまう
人は自分が思ったとおりになるって本当だ・・・！
「私はダメだ」って思ったら、本当にダメになるんだ！
こわい～
それからもうひとつ怖いなって思ったのが、
私はダメだーって落ち込むだけの、
反省になってない反省＝自己虐待っていうのが、
実は自分を無意識に正当化してしまっているっていうこと。
こんなに辛い気持ちになって苦しんでる・・・
だから、許してもらえるに値する。
多分、そんなふうに自分を正当化してるんだと思う。
そこで終わっちゃうから、結局また同じことを繰り返す。
でも、ダメだーってわかっているなら、
良くなるように行動や考え方を変えていくことこそが反省。
辛い気持ちになることは、単なる気分の落ち込みであって、
心の反射的な反応であって、
それそのものは、結局は反省でも何でもない。
コンプレックスに限らず、
直したいのに悪いクセが抜けないのって、
多分こういうところに原因があるんだろうな～
講評に書かれた言葉に動揺して心が折れ
（詳細）、悲しみデトックスしてみたら被害妄想かもと気づき
（詳細）、次の練習でちゃんとテープ聴いて、
事実に基づいた生産的な反省をしようと覚悟した
ちょっと時間が経っちゃいましたが、
一週間後に、実際に演奏会の録音テープを聴きました。
聴いてみたら・・・
目立っておかしなところは全然なくて・・・
むしろ最近の中では、けっこう良い出来栄え！
アルトも悪目立ちしてるところは別になくて、
「表現が考えなしだったかも・・・」と思った部分でも、
あー、「考えなし」くらいで良かったんだなって、
逆にうまくいってる感じに聴こえて。
じゃあ講評に書かれてたのはなんだろう？と、
わからなかったので聞いてみたところ、
どうも、あの日講評を書いてくださった方は、
昔から、うちの合唱団の表現方法と
好みが合わないところがあって
・・・結局、そういうことだったらしく
結局、私の落ち込みは、
本当に、ただの被害妄想だったことが判明。
・・・コンプレックスって恐ろしいものです。
現実を見ようとせず、心の中で勝手に事実を捻じ曲げて、
これまた勝手に閉じこもって落ち込んでしまう。
（だから、克服するのが大変なんだな・・・）
だいたい、ひとりで演奏をぶち壊すような力量は、
私にはないんですよね。どんなに人数少なくたって。
そもそも「私のことだ」と思うこと自体おこがましい
でもそれこそが、心に沁みついてしまった悪いクセ。
自動的にそう感じて、自動的に悲しみに暮れてしまう。
私はダメだー
って落ち込むだけの、反省になってない反省＝自己虐待を繰り返した結果。
今回は、悲しい気持ちをどうにかデトックスしよう、と
小さい楽しいこと・嬉しいことを機械的に重ねていって、
その日のうちに、ふっと冷静に戻ることができました。
（本当に、ある瞬間に「ふっ」とモヤモヤが抜けた
）そこで、「あれ？被害妄想だった？」って気づいて。
だから、もしも、講評者の好みの問題ではなく、
本当に問題があったのだとしても、
事実として受け止めて、生産的に反省できたと思います。
デトックスしてなかったら、被害妄想を抱えたまま、
それ以上辛くなるのが嫌で、鬱々と閉じこもったと思う
そんなんじゃ本当にダメなだけで何も変わらないのに。
あー、だからずっと辛かったんだってわかりました。
だって、そんなこと繰り返してたら、
そのたびに深みにハマっていくだけで、
出口はどこにもないですもんね。
そしてハマればハマるほど、行動せず閉じこもるようになって、
行きつく先、本当にダメになってしまう・・・
そしたら、本当にダメになっちゃってるので、
「ほら、ダメじゃん！事実じゃん！」って、
悪いクセが本格的に納得して権力を持ってしまう
人は自分が思ったとおりになるって本当だ・・・！
「私はダメだ」って思ったら、本当にダメになるんだ！
こわい～
それからもうひとつ怖いなって思ったのが、
私はダメだー
って落ち込むだけの、反省になってない反省＝自己虐待っていうのが、
実は自分を無意識に正当化してしまっているっていうこと。
こんなに辛い気持ちになって苦しんでる・・・
だから、許してもらえるに値する。
多分、そんなふうに自分を正当化してるんだと思う。
そこで終わっちゃうから、結局また同じことを繰り返す。
でも、ダメだー
ってわかっているなら、良くなるように行動や考え方を変えていくことこそが反省。
辛い気持ちになることは、単なる気分の落ち込みであって、
心の反射的な反応であって、
それそのものは、結局は反省でも何でもない。
コンプレックスに限らず、
直したいのに悪いクセが抜けないのって、
多分こういうところに原因があるんだろうな～