HSP・アダルトチルドレン・依存症だから
一度精神が不安定になると、それが怖くて薬に頼ってしまう。考える事も多いから普通に生きていきたかったなと思うけど、これが私の普通なのかな。この先自分がどうなっていくのか全然検討できない。今の自分を受け入れる事ができればな。
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常に誰かの為にしてないと存在価値が得られなくて何もしてない時間がものすごく嫌いで鬱になる。鬱にならないように一日中眠って夢の中で大声出したり物や人に当たったりしてストレスを解消してる。それをすると気持ちがだいぶ楽になるから。
実家にいると全然落ち着かないし、色々考えて病んでどんどん自己肯定感が無くなる。一人暮らしの時は毎日バイトして他人の為に働いて存在価値が得られてたけど今はなにもする事なくてまた昔の自分に元通り。そして一時的に会えないから彼女への依存が激しくなるし、依存してダメだと思っていてもそばに居てくれないと生きていけないぐらい精神的にきてる。9月から教育実習が始まるから忙しくてそんな事考えている暇ないと思うけどそれまでの一週間が地獄すぎて精神が崩壊する。友達と温泉行ったり犬の散歩もしたけど彼女に勝るものなんて無いし、そこそこ気持ちは軽減されるけどやっぱりなんか違う。こんな事考えるなら事故でも起きて死なないかと思うけど、そんな偶然ない。ここから居なくなって何もかも無になりたい。考えたく無い。どうやってみんな生きてるいるのか分からない。趣味なんか無い。自分が嫌いになる。消えたい。
夢で自分の心の状態を知ることが出来る。
数日前には２回も空襲から逃げる夢を見た。
戦争の夢は心の葛藤を表し、心身が休まらずストレスを感じている。
今日は、夢の中で泣いて現実でも大量の涙を流していた。
内容は覚えていないが、これも心の疲労がピークであることを表している。
夢から深層心理を突き止めることで自己理解を深める事が出来る。
自分のやりたい事があっても心の中にしまっておしまいにしてしまう私が、珍しく行動に移してみたけど結局何も上手く行かずに悩みを増やし、ストレスを抱えたまま帰宅することになった。上手く行かないのは全て自分が無知だからなのは理解している。けれど、どうしてこう良い方向へ道は進んで行かないのか。お金が無いと何も手に入らないし、自由なんても決して手に入らない。お金があっても幸せになれないと言われているが、私はそうは思わない。そんな事言っているのはお金持ちの数少ない人たちだけである。お金がない人からしたらお金があったほうが幸せだと思うし、自由だって手に入る。
何をしようとしても中途半端な自分が嫌い。するべきことは理解しているけど出来ない。変わりたくても変われない。多分、変わろうとしている自分をもう一人の自分が邪魔をしている。ありのままの自分を許してあげたいけど、それではいつまで経っても変われない。今の自分が居心地がいい。あー支えてくれる人が欲しい。一人では生きていけないよ。
昔のように他人に依存すれば、欠けてる穴が埋まり生きる望みが生まれ精神的にも楽になるのは知っているが、それではいつまで経っても幼稚なまま。それを避けて自立しようと思ってはいたが、結局何も変わらないまま時間は過ぎて精神はボロクソになっていく一方。あーいっその事誰かに依存してその人の為に生きていたいとまた考える今日。
幼児期の愛情が少ないとACになるらしいけど私は学生時代に甘やかせないように育てられたのが原因で心理的年齢が社会的年齢と合致しないんだと思う。雨や雪の日も自転車で通学して買いたい物は自分で買って長かった思春期期間は家庭のコミュニケーションは殆ど無くお金にケチな親だったから安物ばかり買って自然と家のお金の事も気にして学費が安い大学入って、
男だからと強い人間に育てるために甘やかさないようにしてきた結果が今の私。他人に頼らないアダルトチルドレンになった。
話す時に聞くだけでなく自分の考えを相手に伝えてみたけどその行為は結構勇気いるし、相手がどう思うか不安になるし、どの程度自分を出していいのかわからない。結局、慣れてないことしたからその流れで1日狂って悪い事も起きるし、ストレスを多く感じる。
やっぱり心開いた人にしか自分の考えを伝えないことした。聞く側がいちばん楽。
自分の都合で相手を振り回す人嫌い。
ごめんばかり言う人嫌い。
優柔不断の人嫌い。
人のせいにする人嫌い。
自慢する人嫌い。
勝手な人嫌い。
どうでもいいLINEする人嫌い。
マウント取る人嫌い。
誕生日アピールする人嫌い。
決断力ある人好き
ありがとう言う人好き
自省する人好き
控えめな人好き
バカだけど考えている人好き
褒める人好き
気遣い出来る人好き
思いやりある人好き