更なる内観の時期（地獄）を越えて2017年。
元パートナー（ずる賢いチビ）依存しつつ、海外でＭＶ参加（出資）で仕事のモチベーションＵＰと集客を絡めようとしたり、数作、世に出して乞食まで落ちぶれる（笑）
アーティストは癖が凄い。
才能あっても、礼儀がない。金を小馬鹿にしながら生きている感が凄い。誰よりも金が欲しいくせにね。副業がアーティスト、集客の為（箔付け）に音楽を利用しているまではよく理解出来た。軽蔑しかない。
とにかく礼儀がなっていない人間は卑しさが顔に出る。
以降すぐに見分けがつく能力を手に入れた気がする。あくまでもそんな気がする。
苦しい時に優しくされると無条件で人を好きになる自分の癖の理由を知り、他者（都合よく受け止めない）の事情を考えるスキルを身につけて今に至る。
何らかの理由で自分自身いきなり跳ね飛ばされる交通事故（精神的）のトラウマから
人との距離感を間違える根本的原因を理解する為の期間の結果が乞食化。（絶望の極みは、涅槃の入り口）距離を間違えるから裏切られたって観念が出る。
可愛がっている身内からのお願い（脅し）で事務所をたたむ形で、就職以来初めてのアルバイト経験。しかも日払い、とにかくありがたかったし、サラリーマン中間管理職を外から眺めると、とても面白い視点で物事を考察出来た。マネージャーは狡くて、とにかく地頭？性格が悪かった。
光通信上がり？とか言っていた。
人生で初めて陰湿ないじめを受ける経験が出来た。
振り返ると、目立つものは最初に叩かねば的な、防御反応と解釈したけど。
乞食あがりの癖にプライドだけはあったので、気にせず業績を全うする。
得た経験は、自信回復。レベルが低すぎる仕事内容。それでも、業績は良い会社。
社長も小さく見えた。それでも儲かっている。
赤坂で恐ろしい人間たちを見すぎたせいか社会不適合者、統合失調を疑うほど人が
ゴミに見えた。と同時に自分の勘違いレベルに恐怖感を覚える。乞食の癖に上から目線。
俺頭おかしいのかなと真剣に悩む。
日払いの年上負け犬さんや、頭が良いのにここにいる人、そこそこ売れてるアーティストとか。
だんだん面白くなって、理由を考えるうちに居心地がよくなった。バイト仲間やさしかったし。
従業員さん未払いの給与を日払いのバイト代から分割しながら、残りを実家に入れる。
毎日1000円のお小遣いでコーヒーとタバコを買う楽しみ。幸せを噛み締める毎日。
ふと、無能マネージャー二人組と話をしていて、この会社の汚い戦略に（賢い）気づく。
と同時に、自分がしでかした失敗を悔やむ気持ちが薄れた。馬鹿正直すぎたかな？
こんな小さな商売でも小狡い戦略が必要なんだと。バイトは使い捨て、（書類的に）
顧客は頭の弱い人間を利用する。嘘ばかりだけど社員とバイトは誰も気づいていない。
なんだか電車通勤が長い距離の為、考える時間は沢山あった。
何が正しい？何が間違い？学校で建前を習い、親の嘘から本音を知り、
裏切者から絶望を学んだ自分は今一度何が何だか分からなくなる。
自分が一番信用できない。失敗続きだから。記憶を改ざんするから。
もとい記憶の解釈がコロコロ変わるから。
人は自分の鏡である。そんな言葉を思い出し何が幸せかをよく考える時期しばらく続けて、
顧客が幸せなら正しいと考えるのをやめた。
使い捨てバイトの方法も正しいと。きちんと説明して受け入れている底辺な人達は
受け入れているんだから。
そう解釈すると、また事業をやりたくなった。１０数年続けて外からのきっかけとは言え
辞めたと決めた仕事を新しい方法でやりたくなった。
昔の知り合いの経営者に電話をした。次の日会ってなぜか講師でマネジメント入社。
人数比と集団構成（ドラえもん的な）は昔裏切りにあった人間構成と全く同じ（笑）
ジャイアンがいてスネヲがいてのび太がいてみたいな。
3回目だったけど、また同じ仕事と人に教える事が出来るのが嬉しくて、色々最初に
罠を仕掛けてみた。お姉キャラで変人として接してみた。バカはすぐ安心して地を出すから。
ともあれやっているうちに楽しくなっちゃって途中から忘れてしまうけど。
事件は3か月後、大金が生まれそうになると主導権争い勃発。勘違い君たちは本音をさらけ出す。柄が悪い連中だったのと、株主がややこしかったのと、自分にとってのメンターも
現れるので（良い人ではない）混合玉石、魑魅魍魎、争いはぐちゃぐちゃになる。
負けん気が強すぎてこちらも、一人の部下を除いて全員いなくなる。
それでも、その部下は前の記事で書いた副官候補だから十分お釣りがくる内容では
あったけど、失うものも大きかった。とてつもなく心に穴がぽっかりあいた。
自分自身は最初にゴールを決めるやり方なので、手段を択ばずややこしい人達も
怖がらせながら、目的を達成（副官を指名）する為には本当に大きなものを失った。
核爆弾を使用したというか（比喩）骨を切って肉を断つやり方は躊躇すると意味がない、
それはわかっていたけど、どこかで大切にしてた事務員さんがいなくなったのが一番
残念だった。いなくなって当たり前の演技はしたけど、後ろ髪引かれる気持ちがある。
手に入れたものは信頼できそうな部下。
その後、メンターが邪魔する×100
こいつ（尊敬しているが）実力と金と人脈と洞察力と騙す力が凄い。
初めて会うタイプ。でも1年観察して慣れは怖いもので、普通の人レベル。
天才ではない、努力家。
ひとつひとつの言葉を記憶すると、矛盾もあり、とにかく自信がついた。
そして忘れていた元部下と組んで仕事開始。
争いの後遺症後、休眠していた会社の代表に収まり今現在。準備は整った。
丁度親友の裏切りから来月で10年ぶりに、あの時売ってしまった会社の名前で
再スタート。
今日はきっかり、雇われでも、ブローカーでもなく、きちんと会社をスタートで出来る所
まで戻った日。
この先は流れで。
ひとまず、あの時売ってしまった車以上の車を買う事。
あの時以上の立派な事務所。
組織、収益性の悩み（人件費）を改善出来る環境と、絶対に誰にも依存しない独立した心を手に入れた。
世の中を法律で語る馬鹿とか、正義と悪を主観で語る弱者の道徳とか、いらないものを
捨てて大切な事は成長だけが正義であり、解釈だけが心の糧になる。
何かを成し遂げるために苦労があったはずだし、成し遂げないといけない何かはまだ
分からないけど、とにかく楽しみながら生きていきたい。この10年2回程首を吊ろうとしたけど、
いざと言う時体が言う事聞かなかった事は今になってただただ必然に感じる。
未来はきまっていると思う。まったく予想できないけど。
