取り扱い説明

自分て本気
毒にしかならないなと
痛感してます…



最近新しく仲良くしてくださっている方も増え
非常に楽しいアメブロライフを
満喫させてもらっていますが
諸注意と言いますか。











今日も
時間的には昨日ですが
とあるイベント参加について
びっくりする位のわがままを言い
リーダーさんを困らせてしまいました…



リーダーさんは優しいので
何も言わないですが
ひどく苦しめたと後悔してます。










私多分
周りの大切な人を傷つける
特殊な能力があります。



周りの人を傷つけたくないのもあって
消えてしまおうとした事もあるけど
気付いたら病院のベッドの上で
１週間程記憶がぶっ飛んでました。



結局そこでも
親を泣かせて
仕事の先輩も泣かせて
友達に怒られ
この死に損ないが！
と嫌悪感でいっぱいになりました。



多分もう同じことはしないと思いますが。








ただ私が生きてると
私の周りの大切な人を
困らせて苦しめて傷つけて…



ここで仲良くしてくださる方も
私の大切な人たちです。
もしかしたら
もう無自覚に傷つけているかもしれません。



私馬鹿なんで気付かないんです…



傷つけない為には
距離を取るしか
思い浮かびません。
少なくとも私が離れれば
大切な人を傷つけずに済むので。



でもここで言う距離って…？
私がアメブロやめれば早いんですが
まだ何もお返ししてないし
いろんな人の支えがあって
やっとこさ立てているので
そんな急にやめれないし…
本当はやめたくない…



でも傷つけるかもしれません。



浮き沈み激しくて
感情ストレートにしか出せなくて
疑い深くて
直球しか投げれなくて
いいとこ何も浮かばない
こんなヤツです。



もうどうやって生きて来たら
こうなるのかわからない位
はた迷惑な人間です。



だから傷つけるかもしれません。
もう傷つけてるかもしれません。



それでもお友達でいてくれますか？
お友達って捉えてるあたり
ド厚かましいと思いますが…













せめて自分の周りの
大切な人たちくらい
傷つけずに苦しめずに
生きていきたいもんです。



そんな事ぐるぐる考えてたら
もうこんな時間。



頭痛もおさまらないし
ぼちぼち寝ます…












『お前ムリだわ』って思う方
そーゆうコメントとかあると
本気でヘコみますので
フェードアウト的な感じで
お願いします…

恋バナ的な

朝一母親に叩き起こされ
３時前に寝たのに７時前に起床。



朝からひたすら
YouTubeで気分がアガる
映像さがすものの
あまりヒットせず。



ふと思い出して
検索してみたコレ。

彼女

に似てると言われることが

ちょくちょくある。

似てるか！？
エロすぎやせんか？



私タレ目じゃないし
そないにエロくないけども。
改めて見ても似てない。



似てるって言う人は
彼女にしか見えないらしい。
別嬪さんに似てるって言われるのは
嫌な気分にならないので
ありがたく『似てる』と受け取っておく。









しかし
迷走中。。。



激しく人生に迷走中。



メッセージくださった方
ありがとうございます。



結婚は…
彼に『結婚してくれ』って言われたら
改めて考えようかなと…
そもそも私の事
まだ本気で好きなのかも
分からないですし。



こんなに俺が好きなのに…
とか
会いたい・電話して・メールくれ
とか
見返りを求めず
無理を言ってこないところは
とても楽だと思います。



私を好きでいるのが自分の幸せだ
的な事をいつか言われました。
私に全く負担なく
好きでいてくれるのは
本気でありがたいです。



これで私が好きになれたら
間違いなく結婚ですね。
いや、結婚してくれとは言われてませんが。
新しく彼女出来てるかもですしね。



いい年やし
そろそろ言われんじゃない？
と友達は面白がっていますが。



考え過ぎてたら
煮詰まってきたので
マンガでも買いに行こうかと。














てゆーか
昨日恋バナ書いてないのに
ものすごい数の方が
遊びにきてくださっていたらしい…



恋バナじゃないのかしらん？



とりあえず
もいっちょ
恋バナいきますか。



今回は切な系ではなく
ん～～ある意味後悔系。



意味わからん。
ただまたダラダラと
綴りますので
興味ないかたは
ここいらでペタでもつけて
また明日きてください。←オイ







では。
いざ。



あれは私がまだ１８歳、１９歳位の頃やったかな…



友達のバイト先に遊びに行った時に
友達の友達の友達(ややこしわ)も遊びに来てた。



一つ上の
当時別れたばっかりの元カレと
同じ名前のＨくん。



結構バイト先にいたから
結構仲良くなって
連絡先聞かれたから
普通に交換した。



次の日にすぐ連絡があって
『付き合ってください』



はぁぁぁぁぁ～～～！？
意味わからんし。



『一目惚れです！
どうしようもなく好きです！』
って言われても
一目惚れに理解が低い私としては
『さいですか。』
とあっさり流してしまい
話にならない。



が、Ｈくんは全くひるむことなく
電話やらメールやら
ちょいちょい寄越して来る。



あまりにも私が相手にしないからか
『これで諦めるから
一回デートしてください』
って言われて
断りきれなかったのもあり
神戸デートに行ってしまった。



ぷらぷらして買い物して
ご飯食べて…
無理から何かしようとする人じゃなく
私も普通に楽しかった。
でも好きとかじゃない。



本当に諦めたのか
どーでも良くなったのか
しばらく連絡なかったのに
忘れた頃に知らない番号から電話があった。
携帯壊れてメモリーぶっ飛んでただけで
Ｈくんからやった。








Ｈ『久しぶり』

み『誰？』

Ｈ『誰とか！！ヒドない！？俺！』

み『俺！って言われて該当するヤツなんか
知り合いにいない
名乗らんかったら切るで』

Ｈ『待って！Ｈやって！』

み『あぁ…久しぶり～
どしたん急に？』

Ｈ『ちょっと相談したい事があってさ…』

み『おぉ、何？私で答えれることなら…』

Ｈ『あんな、俺ダイヤ買ってん…』

み『は？ダイヤ？
ダイヤモンド？
ほんまもんのダイヤ？』

Ｈ『うん、そう。
カットしてないダイヤ。
７０万ぐらいやってんけどな。』

み『はぁ…ダイヤモンドを…
そんな大金はたいてどないしたん？』

Ｈ『将来指輪とかネックレスに加工して
プレゼントできたらなって思って…』

み『なるほどね～
いんじゃない？オリジナルアクセサリーって』

Ｈ『……でもな、ちょっと買ったの
後悔してる』

み『何で？
アクセサリー作ったらえーんちゃうん？』

Ｈ『うん…そうなんやけど
行き急ぎ過ぎたかな…みたいな…』

み『ほんなら質屋に売ったら？
持ってても腐るもんじゃないやろけど』

Ｈ『そんなん言うてほしいんちゃうわ！
質屋って何？
何でそんなん言うん！？』

み『え…何でイキナリ怒っ…
だって買ったの後悔してんなら
また金に戻したらいいんじゃないん？
もしかしたら原価割れするかもやけど…』

Ｈ『もういい！
知らん！！！』

ツー　ツー　ツー。｡｡



終話・・・



逆ギレされた上に
イキナリ切られた…



あんまり腹立って
Ｈくんを知る友人に電話したら
『あんたあっほやな～
Ｈくんそれみっちゃんにあげたかったんやん…
将来とかじゃなく
みっちゃん好みのアクセサリーにしたかったんやと思うよ
それやのに質屋とか言われたら
まぁ…悲しくなるわな（笑）
ウソでも欲しいって
何で言うたれへんかったんよ？』
って言われた。



ウソでも７０万のダイヤは重いやろ…
当時汚れを一切しらない
いたいけなみっちゃん(未成年)には
そんなん『欲しい』って言える度胸はなかった…
てゆーかそんな選択肢なかった。



今なら
『へぇ～ダイヤ…
いいな～キレイなんやろな～』
とかなんとか
上手い事言うて
どないか出来るんかもしれへんけど
１０年前は…レベル高すぎた。



本気で怒らせたみたいで
以降一切連絡ないし
どーしてるんかしらんけど
あのダイヤどうしたんやろか。



あげる人決まったんかな。



もうさすがに結婚してるわな。









神戸デート行った時も
そーいや私
財布一回も出せへんかった。



三宮で自分の買い物したはずやのに…
ダイヤ買える人やから
金は持ってたんやろな。



帰りタクで帰るかとか
バカな事言われたような…
金銭感覚すごいな
よう考えたら。















し く じ っ た ！！！！！！！




デカい魚を逃した
ってお話。



出合ったのが若すぎた。













ま
心は金では買えません。



ダイヤでもね。







そんな簡単に
心を奪えるなら
誰も苦労しないわ。
うん。

負けないように枯れないように

マーガレットが似合う
女の子になりたい。



雑誌とか
テレビとかで言われる
愛され女子。



私には一切そんな要素がない。



多分性別間違えて生まれた。
男友達といるほうが
気楽だから。
友達ん家も平気で泊まれる。
着替えも出来るな。
だって女だと思われてない。












料理がプロ並に出来るとか
アイロンがけが上手とか
裁縫が得意とか
お茶が立てられるとか
一切の要素が欠落してる。



飲み会行って
上手く相槌打ったり
さりげなくボディタッチとか
絶対出来ない。
ユッケやら漬物やら
明らかオッサンメニュー頼んで
隅で気配消してる事が最近多い。



これってどうなの。



でもいまさらどうにもならない。
なるとは思わない。
てかする気もない。










かわいい女の子。
美人な友達。
心底羨ましいと思う。



少なくとも私よりは
悩み事一つ少ないはず。



いいなー
そんなふうに生まれて。



五体満足やし
持病もないし
文句はいいません。



ばぁちゃんから隔世遺伝した
無駄な大きさの乳が
正直時折邪魔ではある。



可愛いげがないだけ。
たったそれだけの事で
こんなに差があるのか。



いいな。
可愛い女の子。



シカオちゃんが言うように
『可愛くヤキモチ』なんて
一生妬けない。
だって人間が可愛くないもん。













『男前』っていわれるのもいいけど
確かにみっちゃん男前やけど
可愛い女の子が羨ましくて仕方ない。



卑屈になってるのかしら。



マーガレットなんて
絶対似合わねぇ。



似合うとしたら
大麻とかトリカブトじゃないっすかね。
毒しかないもんな。
うん。

親愛なるあなたへ

いつも仲良くしてくださってる方
ふらりと立ち寄ってくださった方
初めてコメントくださった方
昨日のどーしようもない記事
たくさんコメントいただいて
本当にありがとうございます。









いろいろなことが重なって
潰れそうで
潰れてしまう位なら
自分で壊した方がいいや とか
ぐるぐるぐるぐる
ヒトリ迷路をさまよってましたが
皆さんのあったかい言葉で
出口を向けた気がします。



『大丈夫』ってすごい言葉ですね。



コメント読んでて泣けてきました…
まだ２ヶ月ほどのアメブロ人生の中で
こんなにもたくさん
自分のまわりに優しい人が
いてくれてたんですね。



ネットだろうが
会った事なかろうが
縁があってこうして
こんな私と関わってくれてる
優しい人たちの存在に
本当に感謝します。



感謝してもしきれません。



ありがとう。



本当はあんな記事に
コメントがあるとは思ってませんでした。
でも過去最高のコメント数をいただいています。



本当に優しいヒトたちに囲まれて
わたしは幸せなんだーって
実感しました。







出来ることなら
一人一人の方に
直接頭を下げて
ハグしてキスしたい位ですが…
残念ながら遠隔ハグと
遠隔キスしかできません…
無念…←



いつもの変態みっちゃんに
早く戻ります！



大丈夫！









何も出来ないですが
みんなが何かあったとき
ご迷惑でなければ
せめて寄り添わせてください。



うーん…
暑苦しいかもですね…



















結婚に関しても
ちゃんと自分と向き合って
ゆっくり考えてみます。



たくさんのご意見
私が考えも出来なかった事ばかりで
とても参考になりました。



ドレスも若いうちに着たかったなと思うし
(でも白無垢のが好き)
子供も早く欲しい。



自分自身が子供なので
子供を育てられるワケないんですが
一度失ってるので
出来ることならまた会いたいなと漠然と思います。



今度はちゃんと生んであげたい。
ママが頼りないから
あの時は産まれてこれなかったのかなとか
ヒトの形になっていなくても
『うまれてこないほうがいい』
と言った父親の暴言が聞こえてたのかなとか…
どちらにせよ自分自身が未熟やったなと思います。



結婚というより
子供が欲しいといった方が
正しいのかもしれません。











あ、
おセンチにはなってないです！
あの時死ぬ程泣きましたが
気持ちの整理はついてるので…



友達の大きくなったお腹も触れるようになったし
うん…だいぶ図太くなりました。













こんなみっちゃんですが…
これからもよろしくお願いしても
いいでしょうか？

わたし

心が折れそう。



弱っち…



誰でもいいから
『大丈夫』って言って欲しい
そんな春の夜。

ご意見ください

最近ブログにコメくださる方もいて
読んでもらえてるんだーって
実感が湧いてきております
みしぇるです。



皆様ありがとうございます。
謝謝。。。













既婚者独身者老若男女
一切問いません。
ご意見いただけたら嬉しいです。



ふらりと立ち寄った方でも
ご意見いただけたら幸いです。



コレは日記がわりでなく
皆様へのお願いです。
おこがましいですが…















マジメな話
この年まで自由気ままにやってきて
さぁ結婚どうしよう
って年齢になりました。



正直結婚願望はないですが
しといた方がいいのかな と…



『付き合ってくれ』
って言ってくれる人は
ちらほらいるのですが
(自慢でも何でもないですよ！
別にモテないんで私…)
どうも好きになれず
お断りしています。



稀にいいかなーと思っても
向こうに受け入れられないとか
上手くいかないものです。














で。
４年前からずっと好きだって言ってくれてる人がいます。



押しに負けて一旦お付き合いという形を取りましたが
やっぱり私が積極的に関係を維持できません。
自然消滅…的な感じになりました。



でもまだ好きでいてくれているんだそうです。



彼はとても優しくて
私のいやがる事は言わないししない。
私が好きになれなくても
『俺が勝手に好きなんだから
見返りとか求めてない。
好きでいるだけなら迷惑かけないよね？』
てな調子でとても大切にしてくれます。



まぁ…
私は過去にいろいろあるわけですが
それについても
『それがあっての今のみしぇるでしょ？
だから好きになったんだよ』
と気にする様子もなく。



こんな自由気ままな性格ですが
『もし俺と結婚しても
その生活スタイルとか考え方
そのままでいいと思うよ。
例えば俺と結婚した場合だけどね！』
と言えちゃう程
懐は広い(？)です。



とてもいい人なのですが
男性として好きだという感情が
わいてきません。



でも結婚するなら
こーゆう人なのかなと思ったり。








友人には
『アンタが好きって思える相手
見つけた方がいいと思うよ』
と言われます。



友人の言う事も分かるのですが
なかなかそういう人もいません。














多分その彼と結婚したら
余計なストレスもなく
やっていけると思います。



私ほとんど家に帰らないかもですが
それでもいいらしいです。
子供がいれば話はかわりますが。










でも…
男性として好きなわけじゃない。



彼もいい年なので
私なんかじゃなく
もっといい人見つけてほしいのですが
そーゆうそぶりもありません。








私はこの彼と
結婚した方がいいのでしょうか？



それとも王子様を待つべきでしょうか…









ま
プロポーズされた訳ではないので
(プロポーズに近い事は言われましたが)
自意識過剰的見解ということで。



経済力とかいろいろ
加味するべき事はありますが
結婚って妥協なのかなと
考えたり考えなかったり…









辛辣なご意見
よろしくお願いいたします。

あなたは今笑っていますか？

秦基博

ＧＲＥＥＮ　ＭＩＮＤ　２０１１

で検索してくださった方。

たいした秦キュンネタなくて

すんまそん・・・

でも行くから！

飛行機乗れんから

大阪から１２時間かけて

秦キュンに会いに行くから！

その後ミスチルライブやし

忙しい・・・

ａｐ　ｂａｎｋ　ｆｅｓも

チケット先行あるし

夏はやっぱりフェスやな。

焼けて仕事行くと

『彼とバカンス？』

って聞いてくるヒト毎年いるけど

まあ・・・・・・

ダーリンに会いに行ってるのは

間違いないか。

私たち友人間の中で

当たり前に使ってしまう言葉があって。

好きなアーティストのライブに行くことを

『デート』と言い切ってしまう。

知らないヒトが聞くと

彼とのデートやと思うみたいやけど

ライブ参戦のこと。

こんなこと言ってるから

いつまでも嫁に行けんのよな。

うん知ってる。

そーいや浜松に

『ワタシが３０まで独身やったら

嫁にもらってくれ』

って頼んだスガマニア友達がいたな。。。

今年３０やで。。。

ワタシ３０やったら

あのオッサン３５くらいになるのか？

今年もａｐついでに

会いに行くと思うけど。

元気なのかしら。

と。

最近お気に入りの

高橋優くん。

なうにはっつけた写真と

動いてる雰囲気がちょっと違う・・・

コレ誰かに似てるわ。

誰？

ワタシの知ってるヒト？

めっちゃ気になる。。。

ラジオでガンガン流れるけど

聴くたびに泣きそうになる。

私の大切なヒトたちに

この歌が届きますように。

高橋優／福笑い

歌詞は

載せるまでもないかな。

あなたは今　笑っていますか？

そんな人生がいいの…

おとついの来訪者数
激増…



大した記事は書いてない。



松ケン結婚ショック…は
『松ケン』で検索した人ヒトリやったらしいし。



恋バナ？
もしかして本人見た？
関係者見た？



未練タラタラなわけじゃ
ないんだからねっ！



いや、好きかと聞かれたら
もちろん好きではあるけど
ホラ、好きって言うたかて
いろいろあるやん？



好きやけど…
それが何か？
好きじゃなかったら
もうあの時縁切ってるもん。



しかし何でやろか。
試しにまた恋バナ書いてみるか…
今度はお付き合いはしていない
若気の至りバージョンで。






彼を思い出すと
頭で自然に流れるこの曲。



こんな風に思ってたわけじゃないけど
別れてから気付かされたトコが多くて
この曲がハマるんやろうか。






斜陽

詞 ｽｶﾞｼｶｵ
曲 ｽｶﾞｼｶｵ



鈍い黄色の夕陽が 染めた公団のむかい

ﾌﾞﾗﾝｺさえない公園で ぼくらははじめてｷｽした

もう ぼくら以外のこと ほんとにどうでもよくて

ぼくが描いた自分は ただ君のためにあった


ぼくにだって それくらいはできると思ってたんだ

君のこと苦しめる 寂しさのひとつくらい

ぼくが側にいて 君を抱きしめればいい

“そう､きっとうまくいく…”って ﾏﾇｹなぼくは言った


君の言葉のひとつひとつ 思い出して集めても

ぼくじゃたぶん 見つけられない

君のなにもかも ひきうけるつもりでいた

そんなこと出来もしないくせに…



守れない約束で ぼくらは傷ついていった

君のことで消耗していく 自分が嫌いじゃなかった

ぼくのやさしさって きっと君のためじゃなく

悲劇のﾋｰﾛｰ気取った 見せかけのくさった心


ぼくが世界でただひとり 君を救えると思った

ばからしいって 笑われても…

ぼくらの思いだけは きっと永遠だと言った

それだけは信じていたんだ…



君の言葉のひとつひとつ 思い出して集めても

ぼくじゃ たぶん 見つけられない

君のなにもかも ひきうけるつもりでいた

そんなこと出来もしないくせに…






私が誰かを救えるなんて
微塵も思ったことないし
共感ってわけじゃないけど
何かもう胸がエグられる位
わかるなーって思う。



私ナルシストなのかしら。


















誰かを救えるとは思わないけど
壊すのは全力で
取り組める。



『絶対やらへん。
やる人の気持ちが分からん』
って言ってたことを
サラっとやって
しかも誇らしげに語る。
もうアホやお前。



一生それやっとけ。



ま、私それ壊しにかかるから
やってかれへんと思うけど。
綺麗事ばっかり並べてんちゃうわ。
お前ソレ向いてない。

















という毒も
ちょいちょい吐きつつ。
リクエストいただいたので
紹介してみる。



１９才／スガシカオ



勇気のある方は
是非どうそ。



一応ＰＶやけど
ＡＶやと大絶賛。
私の友人たちは。



まぁ確かにモザイクかかってるし
ＡＶにしか見えんけど
びっくりする位上手く曲の世界観表現したな
と私は尊敬しちゃう。
ドキドキしちゃう。



やっぱり変態か。










こんなＰＶ(ＡＶ)記事にして
コレ消されたらどうしやう…



てゆーか
仲良くしてくれてる方に
ドン引きされたらどうしやう。










一応マトモな成人女性ですので
もうしばらく
みしぇるの生態調査に
お付き合いいただければ
幸いでございます。

素っ裸

スパから素っ裸で更新なう。

昼過ぎから

もうかれこれ５時間

湯に浸かって

かなりふやふや。

暑い…

アタマイタイ…

でも最後の塩サウナは

外せない。

昨日サングラス欲を

ゴリゴリに刺激されたから

久しぶりにお気に入り

引っ張りだしてみる。

お肌荒れてますな。

でも今日サウナやら何やらで

だいぶリセットされた

気がする～

こんなヤツがスパから出てきたら

声かけてねん。

ほな！

ちょっと汗引いたし

再びサウナへＧＯ！

恋バナ

松ケンの結婚で

マジにテンションあがらない・・・

めちゃくちゃ好きやもん

しゃーないわ。

とあるイベントで

１メートル位の距離で松ケン見たとき

感動して泣けて泣けて

仕方なかった。

かっこよかったな～

松ケン繋がりで
思い出したことがあるから
書いてみる。



私の恋話が聞きたいと
社交辞令で言ってくれた方がいたので…
つらつらと
思い出してみよ。



格別面白い話でもなく
ながーい話になるので
恋話に興味がない方は
次の記事でお会いしませう。







彼との出会いはゲーセン。
いや、出オチでなく。



一人でゲーセン行くの好きで
夜勤明けボーっとした頭で会社近くの
とあるゲーセンに立ち寄る。



店員に乗せられて
難易度高いゲームするけど
すったもんだしてもなかなか取れない…
で、夜勤明けの疲れで
ゲーセンのベンチで寝ちゃってた。



気づけば夕方…
どんだけ寝れんねん騒音の中。



朝から何も食べてないし
さすがに疲れがひどかったから
１日私の相手してくれてたお兄ちゃんに
『ごめん…お腹すいたし眠い…
いい加減帰るわ。
長居してごめんね～』
って言いに行くと
『俺もうすぐ休憩やし
メシ食いに行こ？』
って誘われる。



『奢ってくれるなら
お姉さん行ってもいいかな～』
って冗談で言ったら
本当に一緒に行く事に。



おいしい韓国料理屋さんに連れてってもらったはいいが
『ナンパにほいほい付いて行くタイプ？』
って聞かれる。



は？
ナンパ？
付いてかないよー
お姉さんそこまでバカじゃないよ？
って言ったものの
『俺のはナンパじゃなかった？』
って言われて
夜勤明けの判断力の鈍さを痛感。



へぇ…ナンパやったんや～
って鈍い思考回路で考えてたら
『連絡先教えて？またゆっくりごはん行きたいから』
って畳み掛けられて
自分よりだいぶ年下にマジで奢らせた自責もあり
じゃ、次は私がご馳走します…
って事で交換しちゃった。



今思えばあそこで断ってれば
あんなに泣く事もなかったかと
ちょっと後悔したりする。



一緒にごはんいったり遊んだりするうちに
びっくりする位ツボが一緒で
一緒にいて楽しいかも
って思うようになった。



口がアヒルくちで
かなり好みってのもあった。



告白されて
断る理由がなかったから
お付き合いする事にしたけど
私が気を使いすぎて
結局上手くいかなかった。



『俺の事好きじゃないよな…？』
って言われた時は
さすがにちょっとキレてしまった。



彼が別店舗で店長を任せられる事で
仕事に専念したいって思いを
私は尊重するしかなくて
『会えなくなる事で傷つけるかもしれない』
って言われて
傷付けられても支えてあげたいなんて事は
言えるはずもなく
『店長頑張って』
って笑顔でお別れした。



お互い嫌いになったわけじゃないから
連絡も取れば
会うこともあったけど
その時私は普通にしてたから
どれだけ泣いたか
知らないんだろーな。



自分の荷物を取りに行って
１日中彼の部屋で泣いてた。
泣いても泣いても止まらなかった。



毎日目腫らして出勤してたな。



自分から好きになったんじゃないけど
確かに彼が好きやったなって
思い出す度に今でも
あったかい気持ちになる。



店に行ったら会えるけど
会うとか会わないとかじゃなくて。
仕事が上手くいってて
カワイイ彼女と仲良く楽しく
幸せに生きてて欲しいって
唯一思えるひと。



別れてから彼の涙を初めて見て
強くそう思った。



私が支えてあげられる事はないけど
どこかで笑っててほしい。



困った事があれば
全力で助けてあげる。
私で力になれるなら。



だから私も絶対
いつか幸せになってやるって
そう思う。
あなたの逃した大きな魚は
これだけ幸せなんだせ！って
いつか笑い合いたいな。







彼とひたすら見て
爆笑してたのが
コレのＤＶＤ。

プロテイン

一時期ずーっと
この調子でしゃべってた。



全部いい思い出。










彼が今日もどこかで
笑っていられますように。









…って本人読んでたら恥ずかし（笑）
アメブロにはいないと思うけど～



※本人及び関係者様
もし！読んだとしたらば！
おセンチなおばさんは
そっとしててやってくださいな。