アダルトチルドレンから抜け出す為にカウンセリングを受けようと決心し、実行に移したのが数ヶ月前の話。
酷く後悔している。
お金をドブに捨てたようなもの。
カウンセラーはほんだみかとかエルサとか名乗っている人なんだけれど、その人、絶対アダルトチルドレンから回復していない。
最初はもっともらしいこと言ってたんだけど、しばらくしたら、単に自分を虐待した親への当てつけでカウンセラーをやっていて、一緒に親の悪口を言う仲間が欲しいだけだってわかってきた。
悪口を言うだけで先がなくて、余計に苦しくなった。
私は自分が一所懸命働いたお金でカウンセリングを受けていた訳だけれど、当の本人は親から自立したこともなく、旦那さん「の稼いできたお金を食い潰しているだけの人だから、話がまったく噛み合わない。
親の作ったご飯を食べて、下手すりゃパンツまで親に洗ってもらっているような人が親を悪く言ったところで、説得力がない。
ご本人は暇なものだから、朝から晩までネットで喧嘩相手を探して、いつも誰かを叩いている。
ちょっと前までベタ褒めしていたり、ちょっと前まで友達だと言っていた人をいきなり叩き始めるのを何度も見て、ゾッとして、離れる決心がついた。
本人は相手から攻撃を受けていると言っているのだけれど、その相手の人のブログを読んでも、彼女を攻撃している要素なんてどこにもない。
完全にビョーキだ。
勝手な被害妄想でみんなが自分を攻撃していると思い込み、何もしていない相手を攻撃し始める。
私の母は自己愛性パーソナリティ障害で、自分が優れた存在だと思い込み、すぐに人から傷つけられたと騒ぎ（ほとんどはただの思い込み）、どんな嘘をついてでも相手を徹底的に悪者にするのだけれど、それととてもよく似ている。
「子供は親を選んで生まれてくる」的な論理に異常なほど反発している人なのだけれど、スピリチュアルどうこう以前に、大嫌いな母親の腹から自分が生れ落ちたという現実を受け入れられないだけなんだろうなと思う。
カウンセリングを受けている時、この人を怒らせないように気を遣っている自分に気づき、あほらしくなった。
話を聴いて欲しいのはこちらなのに、何故こちらがこんなにも気を遣い、彼女に同調してあげないといけないのかと思うことが何度もあり、とても疲れた。
毒親育ちだから毒親育ちの気持ちがわかるなんて、嘘だ。
自分にしか興味がない人はないのだし、カウンセラーだろうと普通の人以下の人はいる。
本当に人の気持ちがわかるような人が、いちいちあらゆる人の言動を悪く受け取って年中喧嘩なんかしない。
嫌いな人に酷いあだ名をつけてブログで叩いているのを見て、「小学生かよ。」と思った。
親への怒りが未だにくすぶっているから、つまらないことで年中怒るんだ。
一年中誰かを悪く言っているような人は、カウンセラーじゃなくてもやっぱり普通じゃないし、近づきたくないと思うのが普通だ。
私も自分の親に毒されてきたから、本当は自分の親にみたいな人は大嫌いなのに、迂闊に関わってしまい、一定期間消耗した。
後悔している。