「人生終わった…」
本気でそう思いました。
次女が急に学校に行かなくなって、
部屋から出てこなくなったとき。
「え？どうしたらいいの？」
「何で行かないの？」
「何で顔を見せないの？」
何で？何で？って
パニックになりました。
突然のことすぎて、
何をどうしたらいいのか、
本当に分からなかった。
「頑張って育ててきたのに、
私の育て方がわるかったの？」
私がちゃんとしてないから
学校に行かなくなった。
私が悪い。
周りの人にそう言われるんじゃないかと、
とにかく怖かった。
「次女がこのまま引きこもったらどうしよう⁈
そしたら私がずっと面倒みることになるんじゃ⁈」
そんなことまで頭をよぎっていました。
そして、藁にもすがる想いで、
ブログやYouTubeを見漁っていると
「まずはお母さんが元気になりましょう！」
「お母さんから変わりましょう♪」
そんなことばかり書いてありました。
「はい⁈子どもが大変なんだけど⁈
子どもより私なの？？？？」
そう思いました。
でも、読めば読むほど
『まずはお母さん』
それしか書いていないんです．．．(・_・;)
そして
部屋から出られない、
家族が寝静まった夜中に
ご飯を食べている娘の気持ちを思うと
胸が苦しくなりました。
「学校に行こうと思っても行けない」
「自信がなくなっている状態で、更に叱られる．．．」
「自分はもう人としてダメなんじゃないか．．．」
そう、この子のほうが苦しんでいたんです…
そう思ったとき
「この子を変えるのではなく、
私が変わろう。」
そう決めました。
正直、私は物心がついたときから
生きづらさを感じて生きていました。
周りの目ばかり気にして
言いたい事も言えなかった。
自分に自信がなかった。
私って大したことない。
そんなことを思いながら、
10代から
自己啓発本やブログを読んでいたけれど、
簡単には変われませんでした。
行動しても、すぐ元に戻ってしまうんです(>_<)
だから子どもが辛い状況になった今、
本気で向き合うしかない！！
そう覚悟を決めました。
まずは、自分のことを悪くない✨
そう思えるようになりたかった。
好きになることは
その当時、とても難しかったんです。
だって、自分のことが嫌いだったから．．．
だから、ハードルを下げました(笑)
この記事を読んでくれているあなたも
もしかしたら自分のことが嫌いかもしれない。
ここ最近、笑えていないかもしれない。
私も６年前は
「人生終わった」と思っていたし、
自分のこと嫌いだったけど、
今は、
「楽しい😊」と思える日も増えてきました。
もちろん今でも落ち込んだり、まだまだだな。って思ったり、
イヤな事もあります(>_<)
それでも、少しずつ楽に考えられるようになってきました(*^^*)
きっとあなたも
諦めなければ
自分のこといいな✨って思ったり
自分のこと好きになれます💖
何よりもあなたが一生懸命に生きていること、
分かってます☺
だからこそ
自分のことを悪くないな✨
そう思える日を増やしていきたいですね💖
『じゃあ、どうすればいいの❓』
ですよね(>_<)
私自身、次女が引きこもったとき、
誰にも話せず苦しい思いをしたから。
まずはあなたの気持ちを吐き出すことから
やっていきましょう♪
イライラ、モヤモヤ、不安になったときに、
裏紙でいいので、
そのイライラ、モヤモヤ、不安な気持ちを
書きなぐってください。
紙に書いて可視化すると、
気持ちがスッキリして、
何にイライラしていたのか、
何が不安だったのか、
少し見えてくるんです。
そして、モヤモヤを言葉にしてあげると、
暴れていた気持ちが落ち着いてきます✨
「そんな時間とれないわ」という方は、
ひと言だけでも、
一行だけでもいいので、
メモしてみてくださいね。
そして、書くのは苦手。
誰かに話を聞いてほしいのに、
「こんなこと話していいのかな」
「同情されたくないな」
「正論を言われたら苦しくなるな」
そう思って誰にも話せずにいる方。
ここは、否定する場ではないので
安心して話しに来られてください(^^)
あなたの安心できる場になれればと思います♪
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