途方もない苦しみがずっと胸につかえてる
解決出来ないまま暗闇の中ぐるぐる同じ所を歩いてるような感覚なんだ、
出来ない癖に出来るように見せてきた自分が悪い。何にも出来ない癖に。
形だけはうまくて嫌になる
今思えば許されたかったんだと思う
でも、やっぱり、私が悪いや。
たった1人で逝かせてしまった償いを毎年懺悔のように手をあわせてる
10年近くたつけど傷は一向に癒えないな
まだまだ自分と向き合うには時間がかかるな
絶対にすぐに戻るって予感があったのよ
そんなの私の勝手な直感だったんだけどさ。
もう触れられないんだね
すごく若くてすごく純粋な恋だった
私を信じて欲しかった
やっぱり6月は本当に気分が不安定になる
早く眠りたい、もう、全部が疲れた