わたしは、
バリバリ仕事します！というよりは、
ゆるーく、ふわっと生きているタイプだと思う。
そんな自分がとても嫌だった。
ううん、自分がイヤというよりは、
ほわほわとしているのが気にさわるひともいるから、
嫌われるのが怖い、
なにか言われて傷つくのが怖い、
に、
たぶん近い。
実際、
善意から、の言葉も
そうじゃない言葉も
たくさん浴びた。
そのたびに傷ついて、
でも、傷をみせないように。
目立たないように、目立たないように
そうやって生きてきて。
気付いたら、それが私になってた。
でも、
いくら周りに気を使って自分を押さえたところで
誰が誉めてくれるんだろう。
誰が喜ぶの？
私が先回りして読んだ空気の先に
私の望んだ未来はある？
私はそれを喜べる？
きっと、違う。
自分の過去が勝手に作り出した虚像に
ビクビクするのなんか
もう、やめにしよう。
あんまりうまく歩めなくても、
歩みが遅くても
まわりとくらべてちょっと違っても
生ぬるく生きてきたようにみられても
それでもいい。
私は私をやめられないから。
まずは、受け入れて。
ずっと大切にしてきた
譲れない芯だって、ある。
もし誰かが立ち止まってしまって、
途方にくれた時に、
手をさしのべられるひとでありたい。
ふんわり柔らかく、
あたたかく生きていたい。
その形がどんな言葉で表現されるかなんて、気にすることじゃない。
自分が譲れないもの、
好きなものに
嘘をつかない。
誰かの評価じゃなくて
軸は、いつも自分。
フィルターをかけずに、
振り替えったら
大切にしたいこと、
好きなことはブレてない。
覚悟を決めて。
程よくsweetに、
ほんわか
自分らしく生きよう。
