夜ぐっすり眠れません。
浅い睡眠を繰り返しています。
暑いからなのか、更年期だからなのか新生児並みに３時間起き？もっと少ない時も…
目覚めてしまいます
身体が疲れてないからかもしれない
家から出ないし動いてないし
仕事もしてなくて、友達も少なくてどこにも行く場所もなく外も暑い、買い物も特にしなくて良い…
そんな日って家にいていいですよね？
行く場所ないんです
外に出ればお金も必要になるし。
家にいればノーメイクで服も部屋着でいいしテレビ見放題、何しててもいいのだから。
でも決して楽しくはない
でもストレスはないし幸せなのかもしれないけど暇と言えば暇
でもね。
もうなんか私…
働くの無理かもしれない
ぐーたらが板についちゃって…なだけでなく！
人と接するのが無理かもしれない
今までこんな感情思ったことないです
人と接するのが好きで明るいタイプだと思ってました。
誰とでもすぐ話せて仲良くできるタイプだって。ずっとそうだったしアホみたいに明るいタイプだとばかり思ってました。
でも人って変わるのよ
もうそんな私はいない。
今の私は人とは接しても仲良くするのは無理、新しいこと覚えるの無理、やる気なし、全てがめんどくさい…
こんな状態でどうやって新しい仕事覚えられるのでしょう？
もう履歴書書くのも無理
大した資格もない。
キャリアもない。
面接さえも無理
前職パートをクビになったのが心の奥まで傷ついて抉られるかのような痛みがあるんだと最近になってジワジワ感じてしまう
未練たらしく、みんな今どうしてるかな、元気かな…あの時辞めてなければ今も働いてたのかな…大変だったけど楽しかったな…あの仕事またやりたいな…みんなとくだらない会話したいな…
久しぶりに会って今どうしてるの〜？
元気にしてるー？なんて再会する夢まで見てしまう…
起きてまだ夜中の1時…
汗だくで起きて…グッタリしてしまう
早く忘れたいのに
履歴書を書こうとする
私って…
何のキャリアもない
資格もない
ある程度は出来るのかもしれない
でもそれを証明するのは難しい
出来ると思って雇ったのに全然出来ないじゃん、とガッカリされたくない
私って何が出来るの
何なら出来るの
…。
……。
………。
何も出来る気がしない
甘えてると言えば甘えてるのであろう
でも人が怖い
ガッカリさせてしまうんじゃないかって
私、嫌われてたからクビになったんだよなぁ…
私の何がダメだったんだろ
何でこうなっちゃったんだろ
ぐるぐるぐるぐるこんな事ばかり考えてしまう
うん。仕方ない。だって考えてしまうんだもの
今はそういう時なんだ
ゆっくり休めばいいの
ゆっくりな時間を楽しめばいいの
そうやって自分に言い聞かせる毎日なのです
とりあえず今はリフォームに向けて片付け頑張らなきゃな
どこから片付ければいいのやら…