こんな夜に

iPhoneの反応が悪く、なかなか思った通りに文字を打てない。

そろそろ限界かい？4sちゃん。

緑色のランプに心踊らせている。

こんな夜に、言葉を交わせたらなぁ。

自分でもコントロール不能な苛立ちを抱える日々。

悪いのは自分なんだけど。

どうにかなりたいわけじゃない。

現状維持がベストなの。

めっきり曲作りも進まない。

知識の限界かしら？

インプットとアウトプット、上手くバランスが取れればいいけどなかなか難しい。

私のコミュニティがわからなくなる。

みんなどうやってそんなに器用に生きていくのだ？

仲良くしてくれる人は間接的な知り合いだし、仲良くしたい人は私をあまり好いていない気がする。

被害妄想？考え過ぎ？

好かれるにはどうしたらいいんだろう。

だれかの一番になると、それはそれで面倒になってしまうんだよな。

タチ悪いす。

想い人

2年前にとある人を想って書いた記事だ！

今その人と知り合えて半ば挙動不審だがお話できているのだから感慨深い。

同じように想っている。

むしろもっと親しい気持ちで、感謝したりしている。

たまに文章書きたくなることない？

私はある。

近況としてはある種の昂りと罪悪感の狭間で心地良くなっているといったところ。

めっきり頭を使うことを辞めてしまったけどたまに昔書いた文章を読み返すと面白いね。

インターネット上と言えど記録は記録だ。

自分が好きな人を想うエネルギーと、その人の中にある自分の順位が比例していなくて最近よく悲しくなる。

本質的なコミュニケーションを怠ってしまうからだな。

もっと偽ればいいのだ。

肝心なところで偽れない。

不器用な日々。

一番に想ってくれている人がいるのに、もっともっとと動いてしまうのは強欲だ。

だから諦める。

諦めたくない人もいるけれど。

今いる自分と全く別の生き方をしている自分を想像してしまうのはなんとも図々しいよな。