2012/02/08

昨日、やっと重い腰をあげて仕事に行ってきました。
仕事前にお腹の調子が悪く、これはなんかのｻｲﾝなのかなーなんて思いながら。
出勤してしまえば、後は結局頑張るのみ。
時計を睨みつつ、時間を耐えるのみ。
早退しようかななんていつも思うのだけど、あと時間！、と結局限界が来るまでラストまで頑張っているわたし。

半月ぶりに出た仕事。
接客直前まで最高に調子悪かったのに、お客さんを目の前にすると人が変わったみたいに喋れた。
以前と変わらず。
なんだ。
わたし上手く喋れてる。
わたしたぶん上手いこと笑えてるんだ。
きっと。

まぁ、普段から弱音を吐くことも、甘えることもできない、『助けて』も、『死にたい』も言えないわたしだから。
それとは全く関係ないけど、自分が仕事人間でよかった。
明るくてよく喋る、元気な女の子をたち振る舞える余裕があってよかった。

一個前の話し。
『助けて』『死にたい』と誰かに吐露できてしまう人が羨ましかったりする。
いや、自分も知らないうちに言ってることももしかして、もしかして、あるかもしれないけど。
『辛い』なんて、言えないからね。
ましてや『助けて』もきっと言えない。
『死にたい』も。
きっとわたしがもし自ら死を選択したときは誰にもそのようなことは言わないんだと思う。

2012/02/03

うまくいかないな。
１月なんて５回も仕事出ただろうか？？
うまくいかない毎日だけど、今月からまた仕切り直して頑張ろう。。
なにを仕切り直すか不明だが。
なにを目標に頑張ってきたのか、見つめ直したい。
なにをしたいのか見つめ直したい。
なんだか追い詰められてく一方な気がして毎日が怖い。

2012/01/25

求められないから求めるんだよ

って。

意味はわかるけど、きっとわたしが思うのとは違うんだろう。

わたしとは話してると他の人間が馬鹿に見えるだなんて、君はずるい人だよやっぱり。
わたしも他人のこと馬鹿にして生きてるところはあるけど、本当のところ馬鹿はわたしだと思ってるから。
レベルなんて計るもんじゃないけど、恋愛とか友達とか悩んだり、楽しく笑ったり、わたしにしたらその方がずっと利口というか、社会に順応できてるというか、羨ましい。
わたしはただ僻んでるだけの人間で。

魔法の物質三錠で逝けちゃうなんて、人生あっさり終われるものだ。

わたしもカラオケ行ってタンバリンでも振り回して中身のないくだらない歌を歌って騒いでみたいよ。
意味のないことを知ってながら。
出来ない自分にきっと落胆するんだろうなと今から思うけど。


来週には仕事行けるだろうか。