日が経つ事に母さんへの気持ちが強くなってしまってどうしようもないよ。
悲しくて寂しくて苦しくて。
家族の中で一番中心に居て一番居なくちゃならないのに。
最近また少しセンチになってます。私。
だって母さん夢によく出てくるんだもん。いっつも生きてるよ、夢のなかじゃ。まだ母さんが居ないことを認めきれてないのかもしれない。
居て当たり前なんて事は有り得ないんだね、本当に。その事実を迎えるまで気づけないなんて本当にバカだなって思うよ。
時が経てば経つ程、重たい苦しさ寂しさがどっとくる。直後とは違う、ジワジワジワジワ苦しいよ。年を重ねるにつれて分かってくる大人の考えがまた一つまた一つって罪悪間にも変わっていく。
私、あの世があるともお化けが居るとも思わないよ。
だってお化けになれてたらとっくに会いに来てくれてるでしょ。
そうなると、もう本当に、母さんに会える事はないんだよね。
せめて夢でだけでも19歳になった今現在の私と、あの頃のままの母さん、仲良し親子で居たいなぁ。
会いたいなぁ。本当に。
沢山話したい事があるんだよ。謝りたいんだごめんなさいって。怒られたい。教えてほしい事が沢山あるよ。会いたい。会いたいよ母さん。
家族は変わっていってるよ、みんな、1人1人。多分いい方向に。
母さんは今のみんなを見たら喜ぶのかな？
調子いい～私が居た時にそうしてほしかった、なんて言いそうだね。
私、本当は本当に本当に母さんの事が大好きだったんだ、居なくなられちゃ困るんだよ。お母さんの代わりなんて居ないよ。
この部分だけは一生死ぬまで埋まらない。誰にも分からない私だけの気持ちだけど。
母さんが居なくなって年々苦しく寂しい。