二人目諦めました(T_T)

タイトルの通り、二人目諦めました。

・・・というか保活に負けました

現在の小規模保育園は2歳児クラスまでなので、来年度から新しい保育園に入りなおさなくてはいけません。この保活が思った以上に苦戦しています

現在、療育に通っている娘。まだ診断はつけていませんが、発達障害児としてみなされます。発達の遅れのある子供を持つ場合、認可保育園の生活ができるか親子体験したり、面接をしなくてはいけなくなるそうです（加配を付けるかどうかの判断をするのだと思います）

認可保育園に入るための点数は十分なので、発達の遅れが原因でどこにも入れないという事はなさそうですが、希望の園に入れる可能性は不明で、入るためにも色々と苦労しそうです。

そうしてやっと保育園に入ったとしても、もし私が妊娠したら育児休暇制度のないパート従業員なので、出産後4ケ月以内に職場復帰しなくては保育園が強制退園になってしまいます。

保育園激戦区の居住区。0歳児（しかも3～4ヶ月）を預かってくれる保育園など見つかるはずもなく、どう考えても強制退園です・・・

最悪、私が仕事を辞めて4歳から幼稚園に通おうか・・・という選択も考えましたが、発達の遅れのある娘をすんなり入れてくれる幼稚園がそもそもあるのかどうか・・・だったら、今の保活でしっかりと面談をしてもらい、加配があるにしてもないにしても、決まった保育園で就学前まで続けて通った方が娘のためにはなるのでは・・・と考えるようになりました。（そもそも夫の収入だけでは厳しい）

また、保活以外にも色々と心配事があります。

私の体力面、二人目が出来た場合の二人分の学費。

高齢出産に伴う母子のリスク。二人目が何らかの重い障害を持って生まれた場合、夫婦でその子を育てられるのか。娘に負担をかけてしまうのではないか。などなど。

そんな不安を上回ってでも兄弟姉妹が欲しいと思っていたのですが、何度も保育園を変わることはどう考えても娘のためになるとは思えず、夫とも相談し諦めることにしました。

たまたま、悩んでいる間に後輩が亡くなったと立て続けに連絡が来ました。

二人とも35歳くらい。まだまだ若い年齢です。

一人はスキルス胃癌でした。

もう一人は3歳の息子さんを残して。乳癌でした。

辛かっただろうし、子供を残して亡くなることはさぞかし悔しかったと思います。

それを思えば健康であること、一人でも子供を授かれたことはなんと幸せなのかと思いました。

まずは娘の成長を一番に考えることにします。

やり切った感じのない不妊治療の最後で、決めた後もまだどうにかできるのではとモヤモヤしていましたが、採卵のために休みを取っていた日も仕事を入れ、今はスッキリしました。

不妊治療を頑張った自分にどこかでご褒美をあげようと思います

不妊治療のために仕事を辞め、保育園のために二人目をあきらめました。子供が出来ない夫婦にとっては厳しい世の中ですね。

最後の治療

久しぶりに不妊治療の話です。

保活勤務もそろそろ終わりに近づき、最後の治療を開始するためうすだレディースクリニックに行って来ました。

娘は延長保育をお願いしてうすだへ。

月曜日なので、混んでいたら保育園のお迎え時間ギリギリになるかと心配していましたが、かなり空いていました

すぐに診察室へ呼ばれてスケジュールの確認。

カウフマンから始めるのは予想通りでしたが、いつもより早めに内服しはじめて、長めに飲むことに。

Ｄ4からプレマリン2錠を18日間、その後プラノバールを18日間です。

私の中ではこれで治療を終わりにすると決めていたので、先生に採卵できても出来なくてもこれで治療をやめると言うことを伝えました。

来年の1月で43歳になり、助成金も今回で終了です。幸いにも第一子を体外受精で授かり、この辺りが潮時だと夫婦で出した結論でした。後悔は全くなく、むしろ治療を継続するかどうか悩んだくらいです。

理由はやっぱり娘の事。

成長が遅れているのも気になるし、運良く妊娠したら来年度やっと入る新しい保育園もまたやめなくてはいけません。産休育休の間は預かってくれますがそれ以外は退所扱いです。そもそもパートなので育休がないため、産後すぐに復職するにしても0歳児を預ける所がすぐに見つかるとは思えず、同じ保育園の復帰はほぼ無理です（だから日本は少子化になるんですよね