こんばんは。
昨日のいつもよりも内容のゆるいブログにも反応いただけて嬉しいです。
アニメとか特撮とか結構好きな人多いのかな、と思いました。
また機会があれば私の好きなアニメについてか、仮面ライダーについてお話もしてみようかなと思いました。
さて、今日は私の最近思うことや、考えることについてお話ししていこうと思います。
昨日よりは少し内容が暗くなってしまうかもしれませんし、いつもより感情的になって文章が拙くなってしまうところがあるかもしれませんが、ご了承ください。
まず初めに、なぜこのお話をしようと思ったか説明しますね。
前回の心療内科の受診で言われた「社会復帰に向けて考えておいてね。」という一言がどうも頭から離れず、あれからどうすれば社会復帰できるんだろうか、元の職場で以前のように働くことはできるのだろうか、私は何をするのが正しいのか、ずっと頭の片隅で考え続けています。
でも、考えても答えが出るわけでもなく、私はどうすればいいんだろう、とずっともやもやしています。
そういえば、と思い出したのが妻がよく言っていた、「もやもやする時は口に出すか、書き出したりするとまとまるかもしれないよ。」という言葉でした。
なので、正直今日は私のもやもやをまとめたり、解決に向けて考えられるように書き出していこうと思った、というのが今回私の思考について書こうと思った理由です。
かといってすぐにまとめられるわけでもないので、とりあえず書き出していこうと思います。
１つ目のもやもやは、金銭面についてです。
正直私が全く働けていない分、収入がだいぶ減りました。
妻は、お金のことは気にしなくていいよと言ってくれるのですが、どうしても私には気になってしまいます。
私がきちんと働けていれば困らなかったことなのに、働いていないから困ってしまう。
それに定期的に心療内科を受診するのにもお金がかかる。
全部悪い方に向かってしまっているのではないか、私のせいでお金が無くなっていくのではないか。
そんな不安と恐怖を感じています。
２つ目は、これからの社会復帰についてです。
正直どのようにして復帰すればいいのかビジョンが一向に見えません。
気持ちの整理だって全然つきません。
出勤したとして、何を言われるんだろう、今まで通りってどうすればできるんだろう、そもそも私はどんな風にして働いていたんだろう、何が正解で何が間違っているんだろう。
漠然とした不安だけがずっと心の中を渦巻いています。
それでも働かないと収入は得られないし、妻にもこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない。
それなのにどうすればいいかわからない。
正直かなり焦っています。
社会復帰なんて無理なんじゃないかな、こんな人間が働ける場所なんてないんじゃないか、そう思ってしまいます。
３つ目は、薬に関してです。
今は１日３回精神安定剤を服用して、寝る前には睡眠薬を服用して、効いてくれば眠れる。
こうして色々考えて不安な気持ちや焦り、恐怖を少しでも鎮めるためには精神安定剤を飲むしかない。
今の私は、処方してもらっている薬が無いと生活できないんじゃないか、薬に頼るしか自分の心を落ち着けられないんじゃないか、睡眠薬なしで眠るってどうすればできるんだっけ。
よく考えれば、以前は簡単にできていたことが薬が無ければできなくなっている。
なんでこうなってしまったんだろう、飲み始めてしまったことがいけなかったのか、心療内科に通い始めたのが良くなかったのか。
私がそもそも心を病んでしまったのが良くなかったのか。
なぜこんなにも私は弱くなってしまったんだろう。
どこで、何を、どう間違えたんだろう。
全部のもやもやが行き着く先は、結局自己嫌悪でした。
正直言って前から自分自身のことは大嫌いでした。
それに拍車がかかったように何もできない自分が大嫌いです。
何が原因であったとしても、私が心を病んで、仕事に行かなくなったのは私の決断。
何もしなくなってしまったのは私。
全部自分の選択が招いたこと。
だから私に全責任があり、それに苦しむのも私のせい。
それでも周りに迷惑をかけてしまっている。
どうすればこの苦しみから逃れられるんだろう。
逃げないで闘わなくちゃいけないんだろうか。
正直もうどうすればいいかわかりません。
暗い内容になってしまった上に内容もまとまっていませんが、ここまで読んでいただいてありがとうございます。
どうするのが正解なのかまた考え始めようと思います。
それでは今日はこの辺で、へばまんずな～