頼られるのがつらい。
頼ってくれるのは、うれしいんだけど、頼られてばかりだとつらいのよ。
私だって誰かに頼りたいわ！
この続きはさらに下にあり。
そういえば、いまさらディシディア買いました。
しかもファイファンは、クリクロとレヴァナントウィングしかやったことない。
でも、Ⅸは実況動画をみたよ。Ⅴもいま見てる。
お気に入りはクジャとジタン！
Ⅸキャラは好きだし、石田彰さんが好きだ。
バッツも使いやすいから好き。
この中にヴァンがいればよかったのに。
てか、ヒロインがいないと腐女子の巣窟になるからやーんなの。
女の子が二人とかorz
あれ？もう一人いるの？
ふう
学校行きたくない。
なんかホントに無理です。
死にたい。
こう、死にたい死にたい言っているときは大丈夫なんだよね。
うつだとか、簡単に言っている間は大丈夫。
何も感じなくなったら、大変。
まだ大丈夫。
ぶっちゃけ、友達付き合いに嫌気がさしてきた。
たるい。
趣味が合う人いないし。
若干、M子先輩と趣味があいそうなあわないような？
なんつーか、価値観が違う人とも一緒にいたいけど、押しつけがましい人は無理。
私は私が嫌いだ。
キモいウザいネガティブで、親のすねばかりかじってて、口だけでわがままで、自己中心で、生きてる価値なんてあるんだろうか。
親に愛されているだけじゃ、生きていられません。
頑張るのは嫌い。こんなんじゃ、社会に出られなくなる。
ニートになってまう。
自分のことを好きになれないと、生きていけない。
だって、自分が嫌いなんだよ。
消えてほしいくらい、虫唾が走るくらい嫌い。
私のことを好きでいてくれる人が、私のどこが好きなのか知りたいくらい。
私は自分が嫌いだから、積極的になれない。
私みたいなのに話しかけられたら気分が悪くなるんじゃないかな？
だから、私に頼ってくる人は私の家にあるモノとかが目当てで、例えばホチキスやコピー機とか。
私自体はいなくても平気だと思う。
私の代わりなんて腐るほどいるんじゃないかな。
私私って、たくさん使うのは、私を主張しているんだ。
私は自分が嫌いだけど、誰かに好きになってほしい。
誰かの一番になりたいっていう欲求があるからで、どこかで期待している。
私は期待してばかりで努力なんてまったくしない。
我慢もしない。
ダメ人間なんです。
大学にいったら、こういうところを全部治そうと思っていたけど、どれも治る気配すらないし、むしろさらに悪くなっている気がする。
もうどうしたらいいか、わからないので、少しずつやろうとは思う。
頑張ることも努力することも我慢すことも嫌いだけど、ポジティブにいけるようにしたい。
今日、目標を紙に書く。
それが今日の目標てことで。
最近は誰にも干渉されたくないんだよね。
自分のこと、または自分が話したいことだけ言って終わりな人ばっかりだから。
言うのはいいよ。
話を聞くのは好き。
楽しいし、こういうひとなんだーと思ういい機会だし。
でも、私の話を聞いているふりでもいいから聞いてほしい。
あからさまに聞いていない素振りだと、誰にも何も言えなくなりそう。
たぶん、私は人としゃべるより、独り言の方が多いと思う。
はい。危ない人乙。
テレビにツッコミいれたり、ゲームしながらURYYYYYYYYYってさけんだりね。
隣人にとっちゃ、ただのうるさい人です。お疲れ様。
私の話がキモくて気分悪くなるのはわかるが、少しくらい聞いてください。
お願いします(・.・;)
胸が苦しくなってきた。
まじで嫌だ。
みんなは、嫌いな人とずっと一緒にいられますか？
私は自分が嫌いだから、いつも気分が悪いです。
ゲームをしている時は忘れられます。
絵を描いてる時は忘れられます。
テレビを見ているときは忘れられます。
ニコニコを見ている時も忘れられます。
人はみんな苦しんでいるんだから、お前も耐えろとみんなは言います。
みんなが苦しいのを耐えているからお前も耐えなさい？
それって、お前も苦しみに耐えないと、自分が耐えているのが可哀そうになるからじゃないの？
お前だけ逃げようとするなんてずるいってことなんだろ？
学校行きなさい？
あなたに私の何がわかるの？私でさえ自分のことがわからないのに。
つらいことが忘れられません。
絶交されたあの時、はぶられたあの時、つらくて泣いたのに放置された時、つらいつらいつらい。
世界にはもっと苦しい目にあっている子もいるのよ？
だからなんなんだ。
もっと大変な人がいるくらい少しはわかる。
それが、私がつらいことから逃げてはいけない理由にはならないでしょう。
逃げてはいけない理由はほかにある。
だから、私もみんなも苦しいのだから学校に行きましょうなんて、言う奴は信用できない。
お前も苦しめばいい、そう思っているんだろう。
そうなんだろう。
バカなやつ。
バカなのは私です。
わかります。