ブラック★ロリコン

タイトルは関係ないよ(・∀・)

まだまだ続くテストラッシュ。

その合間に、友達ぃぃぃぃぃ！三人で遊びました。

楽しかったなー。

今度は、別の子たちを自分から誘ってみようかと思います。

男友達と遊んでみたい。

遊んだことがないわけではないけど、あれはなんか違うよなー。

うーーん。

とりあえず、誘ってみます。

「遊びに行こうぜ:*:・(￣∀￣)・:*:」
「えー、めんどっ」

「俺、忙しいんだよね」

「このメンツはちょっと…」

(°Д°；≡°Д°；)

あぁぁぁぁぁ、こうなりそうで嫌だorz

てか、私って食事するところ知らないんだよね。

ガストとかマックしかわからん。
私の家でおｋ？

腹痛い。

もしこれが、自分の作った菓子のせいだったら、友達に謝罪安定。

てか、おいしくないorz

まずくはないけど、飲み込めない(￣＊￣ )

もごごごおごごごおごごご。

一応、あげるけど、まずかったら捨ててもらいたい。

はぁ。

たまに、自分の妄想につぶされそうになります。

なんて幸せな妄想ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

でも、現実との差に落胆する。

あれ？この妄想って、小説のネタになりそｒｙ

あーーーーーーー!!!!!!

妄想の世界に行きたい。

誰か連れてって…いや、自分で行くよ。

あーーー。そんなばかな

記事が消えたorz

書きなおすのもあれなので、別のことにします。

なんて言うか、私ってホントに気持ち悪いよね。

話は大して面白くもないつまらない。

まあまあ役に立つけど肝心な時はまるで使えない。

テンションがうざい。

顔とかがまずキモい。

声は最悪。

口調とかはもう酷い。

思考がバカすぎる。

簡単に言えば、生きている価値なんてないんですよねー。

私は生きていたいんだけどさ、周りの人から見れば私なんていてもいなくても変わらないんだよね。

そんなもんさ。

なんか、学科の友達といても楽しくないっつーか。話すことないわけじゃないんだよ。天気の話とか勉強の話とかあるけど、しないんだよね。

みんな携帯電話いじってんの。携帯のなにが楽しんだか。そりゃあ、私だってサイト巡りとかするけど、人前じゃできんよ。みんなはいっつもメールか携帯ゲーム。私と話すより顔も知らない友達とのほうがいいんだろうね。私、キモいもんな。知ってるｗｗｗ

全部私が気持ち悪いからうまくいかないんだよね。

まともになろうとしてもすぐにはこのキモいのはとれないんだよね。ごめんご。

いまさら、男チームに混ざるのも難しいしなー。どうすりゃいいんだ。チクショー。

てか、メールだけでコミュニケーションとれない。

目を見て、口使って話さないと不安じゃね？メールとかだと、嘘なんて付き放題だよ。

私は虚言癖がある気がするんで、生身の人間とじゃないと最低の嘘付いたりしそうだしね。

今から死ぬぞ、やっほーーーーーーー!!!みたいな。

誰が死ぬかっつーの。

冬は好きだ。

長袖だからわかんないじゃん。

まあ、ばれてもみんなスルーだろうけどね。

私のことを心配する人なんていないんで。

私のことを好きになってくれる人なんていないんで。

最近はこんなこと考えても悲しくならん。

強くなったかな。うっほほーい＼(^o^)／

ぶっちゃけ、このまま気持ち悪い感じで誰にも好かれなくても生きていけるよ。

だって、みんな周りの目を気にしてハブにしようとしないから、表面的には一人じゃないから生きていくために必要なことはこなせるよ。

嘘です。何が嘘かって、悲しいっすよ。

やっぱり、独りはつらいかな。

一人の独りはなにも思わないじゃん。

でも、大衆の中の孤独はつらいです。

私のことにも興味をもってほしい。

私って、便利なモノじゃないんだよな。みんなを偽善者にするものでもない。みんな、私を見てないんだよね。

私なんか、価値のないただの物質なのかな。そうかな。

きっとそうだ。

だから、嬉しいとか悲しいとかないよー。

なーんにもナッシング。

朝早く起きて勉強しよう。

価値のない人間の生き方って、どうしたらいいのかな。

どうしたら、必要とされなくても生きていられるのかな。

そんなこたあ、知らん。

そんなこと考えずに、寝て起きてからてすとべんきょうします。

あけましておめでとうございます

相の変わらずなダメ人間、えす子でーす。

四連休なのにそのうちの二日は無駄になりました。

何してたかって、にこにこ見てました。テスト勉強しろ。

世のセンター試験を受けた方には悪いことをしました。

今日の九時から頑張る。

どうやったら、やる気が出るんだろう。

誰か私を叱咤してください。

誰かに頼る事態が間違ってるかなー。そうだね（・А・）

一人で何とかしてみる。

【暗い】生きるのがつらい

死にたくないけど、生きるのがつらい。

一人暮らしになってから、トモダチ笑との付き合いが必然的に多くなったからだと思う。

辛いけど、親にあんまり頼るのもダメだよね。親にはすごく恵まれているので、親は私のこと愛してくれてます。じゃあ、親の愛で足りるだろってね。親に愛されてるけど、この年だしもう親離れしなきゃダメでしょ。だからって、誰か私を好きになってくれとかない。私を好きになってくれる人はいません。

私って、見た目キモいですし、性格酷いもん。一緒にいても楽しくないですよ。存在がうざい、早く死ね。私が悩んでて相談しても気が付いたら相談した相手の日ごろの愚痴という名の自慢話になっていたし、毎回毎回色々レポートの表紙作らせてあげたりティッシュあげたり私の家でレポートしたりさー、使われすぎ乙。レポートはさ、簡単だし別に一人でできるワロスだし、私は一人でじゃないとなかなか集中して勉強とかレポートできないのにさ、土日授業ありで疲れてるのにさ、言いだしっぺが先に帰るし。なんのために皆でするの？皆で協力してやるんだろ。自分が終わったら帰るのかよ。話すだけ話して帰って、私は学生相談室じゃねーんだよ、クソが。鬱だ…とかさ、学校行けてない心が弱ってる奴に言うな。てか、ここで友達できないのって、それって私も友達じゃないんだろ。友達じゃないやつ以外に相談するってことは、私は完璧にカウンセラーか。こんなカウンセラーいねえよ。寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒いうるっせーんだよ。次言ったらミンチにしてやる。高校のときは、寒い寒い寒い寒い言ってる人なんていなかったぞ。すごい雪ーって、全然だしよー。寒い寒いUZEEEEEEEEEEEE！寒いならもっと努力しろ。もっと厚着しろ。スケートの安全性をもっと理論的に説明してくれ。小学生以来の奴が三人、わりと滑ったことある人一人、未経験者私と一人、明日はクリスマスフェア、小・中学生は滑走代タダ。私は運動音痴、略してウンチ。どこをどうしたら安全性があるんだ。てか、初心者が何時間も滑れるか。バカなのか。楽しくねーよ。練習で疲れるわ。しかも、まあああああた言いだしっぺが、めんどくさくなってきたとかふざけるな。友達が一緒に泣いてくれるー？ねぇよｗｗｗｗｗ

もうさ、私の中には不満しかねーよ。日記でも不満辞めるとか、胃に穴開くわ。脳は完全にイライラモードだもん。便秘になっちゃう。

【暗い】見ない方がいい

今日、すごく辛い。

イライラするし、どうしても切りたい。

不満不平を言わないようにするのって、難しい。

私は不満だらけ。

不満以外にしゃべることなんてないの。

話題なんてない。

気持ち悪い。

本を読んでいるときに「トモダチ」のワードがでると息ができなる。

トモダチにトラウマがあるから。

トモダチって何？

トモダチっておしゃべりを聞くだけの関係？

トモダチを助けるだけの関係？

トモダチが一人になりたくないときの便利な人になりたくない。

私のこと好きでも嫌いでもないくせに。

私のことどうでもいいくせに。

トモダチって何？

トモダチって何なの？

私のことなんて何とも思ってないくせに。

わかったような口ばかり。

私のことどうでもいいくせに。

私のこと好きじゃないくせに。

誰も私のこと好きになる人なんていない。

私も私が嫌いだからいい。

トモダチって、私の中ではもうクラスメイトとか知り合いとかと大差ない。

その時だけ、授業のときとか学校とかでグループしてるだけ。班みたいなもん。

私の中ではそうでいい。

他の人と一緒じゃなくていい。

トモダチ。

気持ち悪い。

そのトモダチにとって、私ってとても便利なモノだと思う。

被害妄想とかじゃなくて、本当に。

だって、彼女たちには私よりもっとちゃんとした友人がいて、私はただ同じ学校のたまたま近くにいて仲間はずれにするのもあれだし仲間にしたらつかえそうな奴だから、彼女たちにとっては私は便利なモノだと思う。

何かかしら優しくしてくれるし、色々助けてくれるし、都合のいいモノ。

話も聞いてくれるし、ちゃんとうなづいてくれるし、変に批判しないし。

私は特に自分の話とかしないし、それって彼女たちも嬉しいんじゃない？

だって、私の話聞くより他のこと、携帯ゲームとかしていた方がいいもん。

外に出たくない。

でも、、まだ授業あるし、お金下ろさないと。

気持ち悪い。

涙が出そう。

私だって、辛い時あるし、人のことまで構っていられないときもある。

優しくしてるのは、助けてるのは、見返りがほしいとかじゃない。

でも、人のことばかり気にかけてたら、私のこと忘れちゃう。

私のこと、なんとかするの忘れちゃう。

私のストレスがたまるから、切るのも解禁していいですか。

自慢話はやめて、寒いならもっと服を着ていつも寒い寒いうるさい。

私、テストあるから急いでるって言ったよね？

言いだしっぺがなにもしないなんて、馬鹿にしてるの？

私のことなんかより、自分と他の子のほうが大事だもんね。

私を好きになってくれるひとなんていません。

私のこと愛してくれる人なんて絶対に現れません。

私のこと心配してくれる人なんていません。

私ってなんだっけ？

ワタシって何？

どんな人？昨日何したの？

最近楽しいことあった？

最近何かあった？

昨日の晩御飯おいしかった？

ありがとうって、都合のいい言葉。

感謝すれば許されるの？

ごめんねって、ずるい言葉。

謝れば、許されるとでも思ってるの？

批判ばかり、たまには理解してほしい。

悪愚痴不満ばかり言わないで、耳が腐る。

お願いだから、二度と公共の場で腐の話しないで。

スケート怖いって言ってるじゃん。うまい人いないのに、そういう危険の伴うスポーツに連れて行こうとするな。怖いんだよ。私、やったことないし、運動苦手だとも言ったよね。

昨日と言ってること違うじゃん。

なんで、図書館にいるの？

いつもと違うところに行くなら言ってよ。

あ、私嫌われてるんじゃね？

そうだ。

そうだよね。

それか、めんどうなやつのお守係になってんだよ。

私なんて、いてもいなくてもいいんだ。

早く死んじゃえばいいのに。

みんな、私なんてどうでもいいんでしょ。

偽善者ぶって、近づかないでよ。

私は早く死んだほうがいい。

これ以上、地球に悪影響を及ぼす前に死んだ方がいい。

死にたくない。

でも、息をするのが辛い。

そんなに帰りたいなら二度と帰ってくるな。

矛盾しすぎ、このビッチが。

兄がいる女嫌い。

マロン(仮)は例外。