伝言。

どうも、スヨンです。

まずこれを見ている貴方に謝ります。

何人がこれを見ることになるかわからないけど

こんな形になってごめんなさい。

始めに去年の事から誤りたいです。（そうです。誤りばっかりです。）

突然いなくなってびっくりした人もいるかと思います。

知っていた人も後から知った人にも。

自分のﾄﾗﾌﾞﾙで母国に帰ってきています。

報告が遅すぎるのもごめんなさい。

何よりもちゃんと挨拶できなかったことが心の残りです。

出来ることならみんなに行ってきて～といわれて自分から説明したかったけど

当時の状況はあんまりにも急で最悪のことだったです。

すべては自分が過去にやっちまったことでﾋﾞｻﾞの問題が起き、

不法在留者になる前に戻ってきたのです。

戻れると、すぐ戻れると思っていたけど、そんな甘くはなくて今になりました。

その後は榎戸さんを初め映画専修の方々や大学の側配慮してもらい

１年の１学期の成績を出すことや復学の話も進んでいました。

４月に復学を試みていたが、９月にする方がいいということでそれを待っていました。

最初戻れないとなったときにはもう泣くしかなかった。

今考えるとまだみんなといろんなことをやっている途中で複雑切なく

心的にはとっても忙しい時間だったけどしょーぼんとしているだけの時間が過ぎていました。

そんな中何かやらないとずっと泣き続けると気がつき英語の勉強に走りました。

いい機会があり、英語圏に勉強をしに行くﾁｬﾝｽに会いました。

場所はｵｰｽﾄﾗﾘｱのNEWCASTLE大学という所。

まぁ、正直それはﾁｬﾝｽではなかった。

だた私はみんなのように没頭できることがほしかっただけ、それで勉強を続けていたら

入学試験らしき物に受かり合格通知をもらいました。

実は日本に、桜美林に戻れるかどうかあいまいで不安な中

ほかの逃げ道を作っておこうと思っていたかもしれません。

自分の過ちでこうなったけど散々いろいろやられたからさすがに前向きな私でもくじけていました。

戻りたい、諦めないと思い続けていたけど怖くて駄目になったときの

代案が必要だったです。

そこで計算間違いがありました。

私は４月に桜美林に復学を望んでいて入った塾（らしきもの）の

合格に発表は４月だったので４月の前にﾋﾞｻﾞの行方をしてから

何か行動が出来ると思っていました。

でも決してやさしい試験ではなかったので受かるとは思ってませんでした。

そほ発表がいたのが４月の２６日にことです。誰かの誕生日でした（笑）

そこから自分なりに考えて両親とも真剣に相談しました。

少ない時間だったけど本当に精一杯考えきれないほど悩みました。

私はもちろん日本に、桜美林に戻りたいです。

今でも日本で勉強して好きな仕事に努めたいという気持ちは

誰にも負けないと思う。

４月になって私はもうひとつ年をとり、振り替えてみたら

わがままで相当大事な時間を無駄にしてきたことに気つきました。

それで私はそのﾁｬﾝｽに挑むことにしました。

ﾁｬﾝｽとは言い難いﾁｬﾝｽ。少なくとも私にはそうです。

この決定が心を苦しめていました。

また新しく始めなきゃいけない不安感と

みんなを裏切るような気持ち。そうじゃないとわかっていても

そんな風に考えちゃうのは自分の人間性かもしれないし

ただ、そんなことないよといわれたいだけかもしれない。

こうして未だに？？って感じで

しかもこんな雑な形に報告するのは

もう私を忘れかけているかもしれない貴方に迷惑かもしれません。

忘れかけていなくても迷惑かもしれません。

そう考えてたらみんなに報告することが怖くなり出来なくなり・・・

これはもう１００％の言い訳です。綺麗な黒い言い訳です。

言い訳で誤りばっかりだが

それでもみんなに自分から伝えたかったです。

・・・雑なこんなかたちですけどね。

これはある意味の告解の秘蹟です。

利己的に自分が楽になるためのことです。

だからここまで読んでくれた君は利用されたわけです。

帰ってきて何も出来ることなくただ泣くしかなかった日々は

みんなにもう会えないと考えてたら３秒に１度に涙かこぼれてバッカバカしていました。

でもそうは考えません。

いつｻﾌﾟﾗｲｽﾞでﾎﾟｰﾝと研究室に大量の韓国海苔をお土産に持って

登場するかもしれないから。

さすがに先生方にはこういう風に伝言を伝えることは駄目だと思って

改め手紙を出そうとしています。なのでそこまで内緒にしてください。すみません。

めぇにもあづにもえりにもそしてあっこさんにも申し訳ない限りです。

私に会いに来て下さい。韓国の変わりにｵｰｽﾄﾗﾘｱに来てくれませんか？

本当に一人ひとり連絡あげなかったこと許してください。

時間が経ってこの話を笑いながら突っ込まれながらできたらいいなと思います。

田部には本当に直接伝えたかったけどなんだか私君に嫌われたくなくて

もう面倒くさいだめ人間だったからそしてわかってくれると思うけど

考えてたらうまく出来なかった。なんだか君を通じて遠距離恋愛の気持ちをわかるような気がしててね。

これ見てよかったらﾒｰﾙでいい時間を知らせて、電話するから。声聞きたい。

まだこれ誰が読んでくれるかわからないけど

（まだここの存在を全然知らせていないので）

本当に感謝しています。

私が日本を、桜美林を恋しく思っているのはお陰であり、

いい思い出に残して生涯忘れられないことになったのもお陰です。

これを読んでくれたのも感謝。

叱りの言葉も、激励の言葉も、たとえ無視してても

本当に感謝しています。本当に。

私今日（５月１４日）の夜８時便に乗ります。

こんな私で本当に情けないと思って申し訳なく思っています。

どうか許してね。ごめんなさい。

０９０５１４　３：１４　ｽﾖﾝ。