冷やし中華と冷やしラーメンについて
冷やし中華と冷やしラーメンの違いがわからない。
コンビニで冷やし中華はじめましたと張り紙がしてあったので冷やし中華を買って食べたのだが、どうやらこれは冷やしラーメンらしい。
しかも食べ終わってから気が付いた。
何か意図的なものを感じる。
結局、冷やし中華を食べられなかった。
冷やし中華食べたい。
私は、また冷やし中華を買うことになるだろう。
そうか、これが狙いか。
冷やし中華を食べたいという私の気持ちを利用し、また買わせてやろうぜみたいな店側の策略。
世の中ってきびしいし、さびしい。
これからは冷やし中華を購入する時は冷やしラーメンも一緒に買おう。
さすれば間違うこともないですれげば。
トイレをコンコンについて
トイレをコンコンできる人になりたい。
コンコンしたら、先にトイレに入ってる人を焦らせてしまうのではないかとか、嫌な気持ちにさせてしまうのではないかとか、色々考えてしまって、結局コンコンできない。
それに、コンコンした後にすれ違ったりしたら、どんな表情をすればいいのか分からない。
やっぱり、不愉快に思われてるだろうし、自分のウンコしたい欲を抑えきれない為のコンコンな訳だから、コイツ自己中心的なヤツだなとか思われたりするだろうし。
それにコンコンした後にウンコしても、なんだかスッキリしないというか、モヤモヤが残るというか。
コンコンされた人も同じで、スッキリしないし、モヤモヤが残るだろうし。
他人の排泄時間を削れるほど、自分は偉くない訳で。
かといって、自分のウンコを我慢できるタイムリミットもある訳で。
そこのジレンマというか、なんというか。
もうどうしたらいいのか分かりません。
どなたか教えて頂けませんでしょうか。
犬の散歩について
どういうことなんだろう。
なぜ犬を歩かせないで抱いているのだろう。
僕は疑問に思ったので、色々な可能性を考察してみた。
１、ワンちゃんが足を怪我して歩けない。
う～ん、見たところ怪我してる様子はないなぁ。
２、溺愛し過ぎて。
これは、ありえるなぁ。甘やかしているのかなぁ。
３、飼い主の筋トレ。
う～ん、これは考えにくいなぁ。
４、ワンちゃんが本当は飼い主で、人間がペット、そして人間を散歩させてる。
なるほど！そういうことか。
目に見えることが全てじゃないんだ！
皆さんはどう思いますか？
くだらないこと書いてるって、ちゃんと分かってます。
つまらないって自分でも思っています。
もう嫌だ！ヤダヤダヤダヤダァアー！！！！
はずかピー！お尻の穴見られてるみたいー！
けど僕は抱っこされてる犬になんてなりたくはないね。
抱っこされてない犬になりたいね。
右脳。
若者のお笑い芸人化現象について
最近、若者の間でお笑い芸人化現象に歯止めがかかりません。
「今、噛んだっしょ！？」
「そこの下りは～」
「ボケ？ツッコミ？」
「その話のオチは？」etc…。
テレビの影響でしょうか。
話しづらくて仕方ありません。
お笑い芸人の方達は話術のプロなので、高いレベルを求められるのは分かります。
僕はお笑い芸人さんでもなんでもないです。
会話の途中で途切れたり、どもったりもするでしょう。
オチのない話もするでしょう。
判定が厳しすぎます。
会話を楽しめません。
正直、いつ訂正されるか心配でビクビクしながら話しています。
それも悪循環になっていきます。
どうすればいいのでしょうか。
皆さんはどうお考えですか。
顔剃りについて
あんな無防備な格好で顔にタオルを乗っけられ、鋭利な刃物を顔に当てられる。
この恐怖に耐え切れる精神力が僕にはありません。
理容師の方が僕に殺意を持っていたとしたら、僕は簡単に死ぬしかありません。
しかも都合のいいことに至る所に凶器が置いてあります。
嫌だ！死にたくない！まだやりたいこと沢山ある！なんて言っても、もう遅い。
顔剃りをしてくれる人と僕の関係なんて、金でしか繋がっていない赤の他人な訳だから、僕のことを殺しても不思議ではないです。
もし理容師の方の虫の居所が悪かったらなんて考えると恐ろしくて顔剃りに行けません。
親族や親友が顔剃りしてくれるのが一番いいのですが、そうもいかないのが現状です。
僕の顔の産毛は、どうしたらいいですか？
もうどうしたらいいのか分かりません。
気が狂いそうです。
凶器と狂気が僕の脳をグルグル掻き回しています。
どうすればいいのか教えてください。
吊革について
電車に乗ると吊革の数を見てイライラします。
多すぎです。
人が横並びになって、吊革に掴まると確実に、はみ出します。
肩幅に対する吊革の数が比例していません。
吊革の間隔が、やたら狭くて多いです。（もはや暴力と言ってもいい。）
あんな肩すぼみな人いるわけないじゃないですか。
一人に一本という計算であれば、もっと吊革の数を減らして頂きたい。
まさに無駄。
という話を友人にしてみたところ、友人は緊急停車時に掴まる吊革が余ってないと危ないから、あえて吊革を余らせてるって言うんです。
はい？
だったら話は別です。
吊革の数、少なすぎです。
例えば通勤、通学の満員電車で緊急停車したとしましょう。
はっきり言って吊革、足りてないです。
人数に対して足らな過ぎです。
人間をクッション代わりにする気でしょうか。
友人の説が正しいのであれば、もっと吊革の数を増やして頂きたい。
備えあれば憂いなし。
もう吊革の数を、これでもかっていうくらい増やして欲しい。（もうブドウ農園の垂れ下がってるブドウぐらい。）
今度、電車に乗って吊革の数を確認してみてください。
休むことについて
隠居したいという思いが日に日に強くなっている事実。
働きたくない。
時間に追われるのも、人に追われるのも、もう飽きた。
ラクしたい。
眠りたい。
「俺、頑張ってる！」ってプラカード持ってハローワークの前を通りたい。
責任感とかいう下らないものに縛り付けられてるなんてごめんだ。
それと弱気な僕がどうしても先へ進ませない。
自分の人生、自分だけのものじゃないからって言われても…。
もっとわがままになりたい。
わがままを楽しめないっ！
隠居させて！！
半年間だけでいいからっ！
休ませて！！
ホントお願いっ！！
おにぇぎゃいじばーずーーーーー！！！！
「もっと頑張ってる人、いっぱいいるから。」
うるせーーーー！！！！！！
休むことには妥協しませんから。（斜め４５度で腕組みポーズ）
ずどーん！
母に捧げるバラードを聴いても、この思いが変わることはないだろう。
不良について
この表現がカッコいいと思って仕方が無い。
来週の一昨日さぁ。
みたいな。
話は変わるが、僕は不良に憧れている。
正確に言うと、不良だった当時の話しを友達同士で語らうことに憧れている。
あんときの喧嘩さぁーみたいな。
ところが僕は不良でも何でもない普通の人。
武勇伝がない。
武勇伝欲しい。
くやしい。
みんなに昔は悪かったなぁとか、丸くなったよなぁとか言ったり、言われたりしてみたい。
生まれてからずっと丸いまんまのたまごボーロ。
友達にこの話をすると決まってこう言う。
いまから不良になればいいじゃん。
期待外れの回答にうんざりしてしまう。
そういうんじゃないのだ。
過去の僕の素行の問題なのだ。
それでも僕は過去をやり直したとしても不良にはならない。
肯定の皇帝を目指す行程を校庭で工程について
人が勧めるものや他人を否定し続けてきた人生。
なんてつまらない奴なんだ！
なんてブスなんだ！
そんな僕は昨日、死にました。
お誕生日おめでとう！
僕は今日、生まれました。
これからの人生は肯定の皇帝を目指す行程を校庭で工程します！
みんな、みんな生きているんだ友達なーんだー。
なんていう意味不明な歌も、しっとり肌に染み込んでいくようです。
「人に愛されたいなら、まず人を愛そう」
と金八先生も言っていました。
わたくしは体液をねちょねちょと垂れ流しながらも人々について行き、思考や価値観をバキュームしていくという、はたから見れば鬱陶しいことこの上ない人間になることをここに誓ったというわけです。
オウ！ハッピーデイが頭の中をぐるぐるリピートしていきます。
なんて気分が悪いんだ！
おっす。
ウォシュレットについて
一つ聞きたいんですけど、ウンコを流してウォシュレットします？
それとも流さないでウォシュレットします？
今、ウンコしてるんですけど、悩んでます。
答えが出ないまま１時間トイレに籠もっています。
とりあえずウンコは口を開けてプカプカ僕を見ています。
僕は選択を迫られています。
時間はありません。
あ！ウォシュレットしないで、そのまま流せばいいんだ！