結局は自分が強くなるしかない

１１月１４日。

８週目になるところでもう一度クリニックへ行って

妊娠届をもらい母子手帳の発行まで済ませた。

母子手帳をもらっても淡々とした気持ちの自分。

きっと妊娠を待ち望んでいた人なら本当に喜ぶ瞬間なんだろう。

嬉しくないわけではないが、

やっぱり未だに不安とか恐怖とかの気持ちのほうが大きくて、

自分が母になることを少しずつ受け入れている段階で、

今の正直気持ちはいっぱいいっぱいなところ。

それでも確実に日々自分のおなかの中で成長してる命。

まだまだ弱いママでごめんね。

母子手帳をもらう際、

面談で何でも不安なことがあれば相談してとも言われたし

アンケートにも記入欄があって不安をいろいろ書いたけど、

すごく親身になって聞いてくれるわけでもなし、

アドバイスや解決策も何もなし。

すごくベテランのおばちゃんが優しく対応してくれるものだと

勝手に思い込んでいたけど

現実は公務員職の若いお姉さんが事務的に聞くだけだった。

結局は周りに不安や弱音を吐いたって無駄で、

自分が強くなっていくしかないんだなと。

クリニックの受付の人も一人ちょっとキツめの性格の人もいて

予約の受付とるのも少し怖いけど、

子ども生まれてママだらけの場所に行ったら

もっともっと恐怖の世界だもんなー

どうしたって強くならないといけない。

夫の実家と夫の兄

今は夫の実家に住ませてもらっている。

家族構成は義父は１０年以上前に他界して

今は義母と夫の兄と私たち夫婦だ。

この夫の兄のことが私はどうしても好きになれない。

兄は結婚しているが現在奥さんは職場の近くにアパートを借りて一人暮らしをしている。

というのも兄の仕事が未だに謎に包まれていて家族のだれも詳細を知らないのだが、

とりあえず個人事業主的な感じで

整体の講師とやらをしていて、家には週一回ほど戻ってくるくらい。

なので兄嫁も私がまだ夫と知り合う前の時点でこの家から離れたらしい。

まぁ夫がいなくて血が繋がっていない嫁だけが夫の実家に住み続けるのは

同じ嫁いできたものとしては気持ちは理解できる。

しかしどうやら兄は愛人がいて目撃情報も多数。

知らないのは義母と兄嫁くらいじゃないかな。

それに個人事業主といっても年金暮らしの義母の扶養に入っているし、

国民年金も未納みたいで督促状がよく届く。

それなのに態度はでかい。

そうさせているのはこの家が長男にとても甘いこと。

昭和の風習が強く残っていて長男が偉い的な。

それがどれだけダメ男であろうと。

今、この夫の兄の気分次第の返事で今後私たち夫婦が

子どもを出産して育て始めた時に実家を追い出される危機に立っている。

というかむしろ今すぐ出て行けと言われる可能性も出てきている。

なぜなら私の妊娠が想定外だったからだ。

今現在まだ夫の兄が実家にはここ数日戻ってきてないため報告できていないが、

数日中に戻ってきて妊娠報告をしたときにどういう返事をするのか。

元々実家に住ませてもらうのもあと１～２年ほどとはもとから決めていたが、

妊娠したのは自分たちも想定外で人生設計に組み込んでいなかったので、

できれば実家であと数年済ませてほしいと私は夫に言ったが、

まぁゴミ屋敷みたいに物が多くてそもそも子育てできる部屋もないから

無理だろうということで。

遅かれ早かれ出ていくことにはなるのだが。

今日は文章がむちゃくちゃになってしまっているので

また後日いろいろ頭の中が整理出来たら書き直そう。

夫の変化

まだ産婦人科での検査をしていないため、

妊娠は未確定だがもし赤ちゃんが育っているとしたら５週６日。

ほんの少し胃のむかつきはあるけど、つわりはなし。

ただ強烈な眠気には度々おそわれて気づいたら寝てるｚｚｚ

現在の気持ちは妊娠してたら、高齢出産ということで

とにかくあらゆるリスクが待ち受けていることの不安が大きい、

まだまだ流産の可能性もあるし異常が見つかる可能性もある。

そもそも本当に妊娠してるのか？ちゃんと育ってるのかな？

不正出血や大きな腹痛はないけど、とにかくわからないことと不安だらけ。

それでもほぼ老化した精子と卵子がすごい低確率の中、おなかの中で生まれた生命。

これだけでもすごいよね！十分強い子だわ！とよく二人で話している。

今できる最大限のことをやりながら、

あとはなるようにしかならない。

ということで一昨日注文して昨日届いた葉酸サプリを今更ながら飲み始めた。

あとはなるべく栄養あるものを食べる！

夫も妊娠がわかってからすごく優しくなった気がする。笑

友人のほとんどはパパになっているし、

ずっと自分もいつかは当たり前にパパになるものだと思っていた人だから、

言葉には出さなかったけど夫婦二人だけの人生が嫌ではないけど、

やっぱり子どもが欲しいこと、親に孫を見せたい気持ちが強かったのかも。

あとは腎臓の病気を抱えていてずっと薬も服用しているから、

まだじぶんの精子が存在していたことがちょっと嬉しかったみたい。

だから本当に前より優しくなったし、

私の話を前より聞いてくれるようになっている。

これがいつまで続くかはわからんけれど。

夫への妊娠報告

昨日検査薬で陽性反応が出て、さぁ夫へどう伝えようか？

基本あまり人の話をしっかり聞いてくれなくて

いつもテレビかスマホかゲームばかりの人なので

ちゃんと話し合える時間はお風呂タイムのみ。

18時半ごろ夫帰宅。

そこから一緒に夕飯準備してごはんタイム。

早く言いたいけど、まだ今はテレビ見てるし

話に集中できる環境ではない。

その後食事が終わって片付けて、

待ちに待ったお風呂タイム！

夫が湯船につかって少しホッとしたところで

ストレートに「妊娠した」と報告。

元々感情表現はあまりしなくて

何考えてるかわかりにくいと

よくまわりに言われるような夫。

いつもの静かなテンションで驚き、

地味に笑みがずっとこぼれていて

オーバーなリアクションはないけど

すごく喜んでるな、というのは伝わってきた。

そして今朝。

昨夜はほとんど寝れなかったらしい夫。

思った以上に嬉しい感情とか

衝撃とかで気持ちが高ぶっていたっぽい。(多分)

ほぼほぼ９割は諦めていたし、

このまま赤ちゃんが元気に育てば

来年出産して４５歳で自分がパパになること。

子どもの話はタブーにはしてないけど

あまり二人ですることがなかったし無意識に夫も避けていた内容な分、

やはり妊娠したということは夫の中ですごく考えることが大きいのだろう。

とはいえ喜べることばかりじゃない。

むしろこれから大変なこと、

考えていかないといけないこと、

知識をつけないといけないこと等々

やるべきことも問題も山積み状態。

現時点で近場に産婦人科がないことが既に問題。

まず行ってみようと思うところも電車で１時間はかかる場所。

そして４０歳以上の妊婦を受け入れてくれるのか？

かなりのマイナス思考な豆腐メンタルな私が

この先にありとあらゆる困難を乗り越えられるだろうか？

とはいえ進むしかないのだが。

あとは今から楽天市場で葉酸サプリの注文して、

とりあえず葉酸摂取しなきゃ。

どうやら妊娠したらしい

どこかに記録を残したくて、ずっと使ってなかったこのブログにきた。

生理が１週間以上遅れてたけど、

まさか妊娠だとは検査薬を使うまでは本当に信じてなかった。

体温も不安定で上がったり下がったりやし、つわりっぽい感じもない。

でも昨日あたりから、もしかしたら妊娠？と思うようになった。

今朝起きて体温が高い状態なら検査薬使ってみようと昨日決めていた。

そして今朝起きた時の体温は36.8度。

私のいつもの体温は36.6度くらいなのですっごい微妙・・・

やっぱり妊娠じゃないなと思って朝は使わなかった。

午後になってずっとモヤモヤしてるのも嫌になって、

一度体温測定してみて37.0度。

検査薬使ってみたらハッキリの陽性の線。

ついさっきまでコーヒーやら紅茶やらカフェイン摂取しまくってたが

飲みかけをこの時点で全部捨てた。

まさか自分が妊娠するなんて。

生理は比較的規則正しい周期できてたけど

経血の量は年々少なくなっていたし、

もう妊娠するのは難しい身体だとは自覚していた。

結婚してもうすぐ３年になるが、

今までずっと避妊なしで夫婦生活を送ってきて

ずっと妊娠することなく現在４０歳。夫は４４歳。

私は元々子どもが欲しい願望はそこまで強くはない。

夫は欲しいと思っているけど授かりものだとは割り切っているので

自然妊娠で授かれるのなら、くらいの気持ち。

やっぱり年齢的にも無理でしょうと

ほぼ子どもがいる人生は昨年頃に完全に諦めていた。

夫も病気持ちで健康寿命は恐らく長くはない。

だからこの先夫婦二人で楽しめることをしようと計画を進めていた矢先のこと。

実は来年二人とも仕事を辞めて日本一周をしようとしていた。

夫は今年の年末で退職することを会社に報告してしまってるし、

旅の準備と計画を着々と進めていた今！！

どうやら妊娠したらしい。

心境は驚き、とまどい、嬉しさ、不安とか

とにかくいろんな感情がごちゃごちゃに混じっている。

陽性とわかった瞬間とにかく夫に言いたかったが

LINEとかではなく直接言いたいのでまだ我慢！

帰ってくるまでは自分の気持ちの整理。

いつも一緒にお風呂に入るので、

今晩のお風呂タイムで打ち明けて、

どんなリアクションするのかがとにかく今は早く見たい。

私はホテルの朝食スタッフとして働いているが

今朝は海外の赤ちゃん連れの夫婦がやってきた。

隣に座っていた一見不愛想なサラリーマンの５０代くらいの男性二人も

その赤ちゃんをみて満面の笑みだった姿を見て

赤ちゃんの無邪気さのパワーに叶うものはないんだと、

子どもってすごいんだなと感じる出来事がちょうどあった。

子どもを特に強く望んでなかった私だけど、

子どもがいる生活もいいなとちょっと思ってみたり。

とはいえまだ流産してしまう可能性も大いにあるし、

産婦人科にも行ってないので１００％確定なわけではない。

何より高齢出産になるので全てにおいてずっとリスクだらけ。

喜びよりは不安のほうが圧倒的に大きいけど、

自分の心境やら環境やらどうなっていくのか、

とりあえず記録に残したくて久々のブログに今の気持ちを綴ってみた。

3月４日

まだまだ主人はケガで休職中。

３日後の病院の診断で歩けるようになるかどうか、許可が下りれば仕事に行くらしい。

私はというと前回殴り書きでブログを書いて鬱憤をはらせたおかげもあるのか、

以前よりはイライラも少なくなって主人にも普通に接することができている。

そのほうが主人も自分からご飯作ったり洗い物もしてくれている。

それと関係ないけど少しでも節約と思い先月でアマゾンプライム会員を解約した途端、

とある企画でアマゾンの商品券１０００円分当たった。

ある意味タイミングの悪さは続いている。

先月分の給料は思った以上に低かったが

主人が自分のへそくりで援助してくれたので

切り詰めればギリギリやりくりはできる状態なのでそれで頑張るしかない。

光熱費を1円でも浮かせるためにこの週末は主人の実家で過ごしている。

全然金持ちではないが義母はあまり細かいことを気にしない人なので

こっちで存分にお風呂を堪能して料理も作らせてもらう。

1週間ためた洗濯も実家で洗いまくっている。

なんて迷惑な嫁ｗ

しかしそんなことに構っていられるような余裕はない。

甘えれるところは甘えさせてもらおう。

実際義母も起床してから就寝するまで

テレビをお菓子食べて寝ながら見続けているような人なので

本当に何も気にしていない。。

モノが溢れた典型的な浪費家っぽい家なので

シンプルに暮らしたい私にはストレスが溜まる家でもあるけど、

義母がそういう性格なので

私は結構好きなようにやらせてもらえるところはありがたい。

とは言え義母もいつまで健康にこうやって暮らせるかはわからないのだから

私も頼らないでいいように夫婦で余裕ある生活を作るためには

投資とか資産のことをもっと勉強して確立させていかんとな、と毎度思う。

思うだけで実行できてないのが自分の悪いとこ。

だけど本当に少しずつ行動に移さねば。

3月１日

最近本当に嫌なことばかり起きる

元々超ネガティブ人間の私が必死に立ち直ってもその瞬間から嫌な出来事が襲い掛かってくる。

そういうことを口に出したり書いたりするのは更にそういうこと呼び寄せてしまいそうで怖いけど、

内に秘め続けていくと本当に心が壊れてしまいそうで書かずにはいられなくなった。

先月主人がスノボで足を痛めて帰ってきた。

急患で応急処置で見てもらったけど骨には異状ないとのこと。

翌日改めて病院で診てもらったが包帯で巻いた患部を見ることなく「2週間安静に」とだけ。

体を使う職業柄仕事を休まざるを得なくなり、家でダラダラする主人。本人曰く安静だけど。

主人のことは好きだけどずっと家でダラダラされるとストレスにしかならない。

体を使えないためsexもできない。

いつもは手伝ってもらっていた家事も全部一人でやらなきゃいけない。

２週間後病院に行ったが全く治っている気配がなく、主人は自力で立つこともできず。

それでも医者は特に異常はないという。

知人の紹介で違う病院を紹介してもらい、そこで診てもらうと剥離骨折にその他諸々の炎症。

絶対安静と言われ、さらに仕事がいけない状況になり今月の収入はほぼほぼ無いようなもの。

いつまで安静にしておかなければならないのかまだ目処も立ってなくて仕事復帰もいつになるのか。

収入も私のパート分じゃアパートの家賃代にしかならず。

それでも主人はやってしまったものは仕方ないと開き直ってケロッとしているから余計に腹が立つ。

でもまぁ私のようにいつまでもウジウジしていても仕方ないし

夫婦二人でどんよりするのがいいのかと言われたら

それが望みなわけでもないので結局前を向くしかないと私も自分に言い聞かせて

時間はかかるけども前へ進もうと

気持ちを切り替えた瞬間に郵送で届いたガス代と電気代の値上げの通知。

またここで気持ちをくじかれる。

収入激減の上に引かれるものは値上げ値上げ値上げ値上げのラッシュ。

そして主人はずっと家にいるから必然的に光熱費はあがる。もう負の連鎖しかない。

それでも、それでも数カ月は生活できる貯金もあるので生きていけないわけではない、

戦争とかで家や家族を失ったわけではない。

あまりいいことではないけど人よりまだ不幸の度合いは小さいほうなんだと思わなければ正直立ち直れない。

そうやって少し立ち直ってまたちょっとずつ頑張ろうとした矢先に

次はアパートのネットが突然全く使えない状況になった。

昨日の１８時頃から今朝の１０時前まで。

朝起きても使えない状況だったので主人の実家に暫くお世話になろうとして

準備もほぼほぼ終わった瞬間に復旧した。

いやいや、荷物まとめ終えたとこなんだど。もう荷ほどきする気力も湧かない。

全てにおいてタイミング悪すぎ。

些細なことかもしれないけどこんなに思い通りにならないことが立て続けに起こることは人生で初めて。

生きていけないわけではないけど気持ちは本当に絶望的になる。

主人へのあたりもきつくなってしまう。それでもどう感じているのかは本当に謎ではあるけど。

とりあえずこんな今日でも時間は止まらないし過去に戻ってやり直せるわけでもないから、

自分で自分を励まして立ち直って生きてくしか選択肢はない。

こんな辛いと思ってもいつかは笑い話になるように。

人生思い通りにいかなくて当たり前とはある程度思ってるつもりだけど辛いと思ったものは辛いのだから。

さて、ネットも使えるようになったし主人はもう少ししたら病院へ行くから少し自分だけの時間ができる！

自分の心が望むことに目を向けて少し気持ちを落ち着かせよう。