あー
泣きすぎてまだ頭痛い
最後の方は無意識に涙
そのまんま寝たみたい
今朝起きたら11時半
ねーすーぎ
同情とかなぐさめとか嫌で
人に言ってもどうしようもないし
こんなの別に特別じゃないかもで
あんまり言わなかったけど
これ話さないと始まらない
なので大公開 笑
あたしの家族は
今あたしを含めて3人
お母さんとおばあちゃん
兄貴は東京
おじいちゃんはもういない
親父は記憶にない
あたしが1歳とかその辺で離婚
お母さんは
あたしが保育園の頃から
ずっと今の仕事
うちのたった一人の稼ぎ手
決して身体は強くない
晩婚だったから
あと3年で定年
いつもどっか調子悪くて
でもすっげえ我慢強くて
絶対弱音とか愚痴とか
どんなに仕事で色々あっても
家では言わない人
だからあたしもきっと
お母さんの苦労は知り尽くしてない
あたしが最近聞き出すようになって
ちょっと色々話してくれるけど
なんかほんとに大変そうで｡
どんなことかは言わないけど
あたしが助手で手伝いたいくらい｡
過労死しちゃうんじゃないかって
たまに本気で心配になる
だから家のことはあたしがやろうって
毎日夕飯とか作ってるんだよね
おばあちゃんは
おじいちゃんが亡くなってから
びっくりするほどほんとに痩せて
なんとか元気になってほしくて
お母さんが付き添いで友達と旅行行かせたりしたけど
色々心配でまかせられない
で､
昨日聞いた話
めずらしくお母さんが
"もう私ほんとにだめかも"
とかぽろっと言い出して｡
ただでさえ人が足りない職場で
ずっと一緒にやってきた人
仕事の内容わかってる人達3人が
来年一気にいなくなって
お母さん1人で新人3人面倒見て
お母さん自身も担任になって
そんで担当教科が調理になったら
今よりさらに朝早く学校行かないといけない
ってゆう話｡
なんか
伝わらないかもしれないけど
あたしこれ聞いて愕然としちゃって
もうほんとに
お母さん死んじゃうかもしれないって思った｡
いくらお母さんでももう無理だって｡
ってことは同時に
あたしはここを離れられない
つまり東京なんか行けない
早稲田なんか行けない
家のことまでお母さんにやらせられないから
あたしがやらないとだめなんだって｡
だいたいやっぱり
兄貴が私立高→私立大→専門
しかも東京で一人暮し
(兄貴が親不孝に思えるけどこれは仕方ない)
もうこの時点で家計苦しいのに
あたしが高校は県立だったけど
浪人して東京の私立大なんて
やっぱり無理かなって
ほんとはいつも罪悪感あって
でもお母さんが認めてくれてるなら
大丈夫ってことだって
バイトして奨学金もらって
なんとかやっていこうって
甘かったのかなやっぱり
素直に地元の国立のS大行くのが
お母さんの望みなんだろうな
でもあたしも
浪人してもう一度よく考えて
ようやく見つけた大学
やりたいことができる大学
それがたまたま早稲田で
目指して頑張る甲斐もあるだろうし
東京でやってみたいこと
他にもたくさん見つかった
来年それができるってのが
浪人生活の１番の支えだった
だから諦められなくて
でもお母さんに苦労させてまで
東京行かせてもらうのも申し訳ない
素直に地元に残るよって
言ってあげられる娘でありたい
そのジレンマで
自分を二つに切ってほしいくらい
どうしたらいいかわかんなくて
ただ東京行きたいのと
親孝行したいのとが混ざって
ただただ泣くしかなかった
たとえ金銭的に東京行けても
お母さんの苦労は変わらない
金の問題じゃなくて
あたしが出ていくか残るかの問題
さんざん部屋で泣いて
リビングおりていって
お母さんに
S大でもいいよ？って言ったら
だっておまえ早稲田行きたいでしょって
その瞬間にまた涙 笑
やっぱり早稲田行きたい
それは変わらない
あーあどうしよ
なんでこの時期なんだろって
S大と早稲田じゃ
勉強すること全然違うって
そのまんま
今に至ります
今日よりによって三者面談
志望校は早稲田で出しました
担任になんて言うんだろ
どうするか結局決まってない
そんな感じです
めちゃめちゃ長くなった 笑
メール返信ごめんなさい
あとで返します
どうするのか決まったら
また日記書きます
