報告。入院。死にたい。

久しぶりのブログなのにこのタイトル。すいません。

まず報告は、私はこのたびやっと妊娠することができ今12週（4ヶ月です）

妊娠初期から猛烈なつわりがあり、妊娠当初は赤裸々ですが、

身長162ｃｍ　48キロでＩＢＭでは痩せ型となっていた私の体系が

2週間ちょいで42、6キロになりました。

毎日吐いて、食欲も無く何にも食べられないのに

胃液と血液も混じった嘔吐の繰り返しで

仕事も休んで入院しましたが

直らず、入院費もかさむしワンコも心配で退院する（そのとき45キロまで戻る）

でも3日くらいですぐまた42キロ台へ。

吐き気は信じられないかもしれないけど1日中で

よかったときなんて無いんです。

ずっと寝たきり。もちろんなんにもできません。

死にたくて、あんなに望んでた妊娠なのに

苦しくて

泣きたくて

欝っぽくなって

終わりの見えない戦いで

こんなの創造してなかったから

頑張るけど

つらくて死にそうで、聞いて欲しくてブログ書きました。

必死で妊娠のために戦ってる人には本当にごめんなさい

弱音です。ただの。

でももう苦しくて苦しくてフラフラで

立つこともままならないんです

もっとやせてる人もいるとおもうけど

私は中学1年くらいの体重だから

ずっとベストが47キロとかでこの何十年とそのくらいだったから

本当にきついです。

水を飲んでも吐くし

くちにできるものが無いんです。。。

無理に頑張ってるけど気持ちはぎりぎりをとうに超えてて

もう死にたくて逃げたくて

あと少しだよね。。。。

唾液つわりもあってもう限界だよ

マイカー☆

昨日の夕方ココアが我が家に到着しました

めちゃめちゃかわいいです

初めての車なのでうれしくって

今日早速練習しに旦那を連れて会社の駐車場までいきました

会社まで10分くらいです

でも・・・・全然何回やってもうまくいかなくて

ハンドルの回し方がめちゃくちゃらしく

旦那にだめだしされまくりで最終的には涙目

怖いしぶつけそうだしピーピーなるし←コーナーセンサーを付けたので・・・

もうなんかほんとに心身ともに疲れてしかも炎天下の下

体力も奪われ、燃費も最悪で、

帰ってきました。結局一回もうまくいかずに・・・・

本当に先が思いやられます・・・・・

ハンドルとタイヤの向きが全然理解できていないみたいで

何回も反対にハンドルを回してしまい

まわしすぎ、なんかもうめちゃくちゃで全然わからなくなり終了。

うちの車庫はプリウスと軽でギリギリの小さめの車庫なので

あんなとこのきれいに入れられる日は本当にくるのかと思います。。。

しばらくは屋根のない、もうひとつの大きめにとった駐車場にいれるしか

ないので、帰ってきた旦那に毎日夜入れてもらうしかない状況

正直papaちゃんは厳しい指導で怖いからなきそうになります。。。

普段はやさしいのに、

教えるときは鬼教官です・・・・

愚痴です・・・。

最近どうしてもつらいので、ストレス発散のためにブログに書きます・・・・

なので、テンションも下がるし、読んでも見なかったことにして下さい・・・←？？意味わかんないですね汗

私の悩みといえば赤ちゃんのことです。。。。

みんな前向きに頑張ってるし、人には頑張れ！って言えるし、次があるよ！って

言えるけど、本当は気持ちがわかる分言うのは実はつらいし

人に言いながら自分に言い聞かせたりたりしてて・・・・

なんかそんなこんな気持ちに浮き沈みもあって

今は生理前だったり整理中だったりするから

気持ちが下がり気味で、こんなとき、おうちに一人ぼっちだったりすると

本当に悲しくなったりしてひとりで泣いたりしてて・・・・

赤ちゃんが本当にどうしても欲しい！って思っているわけじゃなくて

生理が来るたびに欝になる。。。。

女として生理が来ると悲しい・・・・（生理＝今回も妊娠できなかった自分）

たまに、それだけが人生だとは思ってないんだけど

生まれてきた意味あんのかな。。。って思ってしまったり・・・・

（それは生理期間中で気持ちが落ちているからそう思うだけのことです）

女にはホルモンのバランスが生理が来たりすることで

イライラしたりしたかと思えば次の日には全然元気になったり、

いつもは気にしないことでもその時期だけはやけに人の一言が

気になったり。。。。

そのとき（時期・期間）は本当にダメな私で

ひとりで自分だけ世界で一番不幸みたいな(言いすぎか笑）

感じになってひとりでこっそり泣いたりして。

いやなことばっかり考えて、そんな勇気もないくせに

ちょっとだけ死にたくなったり。。。。

あかちゃんが全てじゃないって本気で思ってるんだけど

できない自分が嫌で

悲しくて　　こんなこと思う自分が本当は一番嫌い。

一番、ごめんね。って思っているのは

旦那さんに対して。

毎日一生懸命頑張ってくれて、本当にやさしくて

いっつも私を想ってくれて、考えてくれて

本当に良く出来た旦那さん。私には本当にもったいないくらい・・・・

今までろくな（笑）人としか付き合ってこなかった私に

最後に神様が出会わせてくれて結婚までさせてくれた

私にとっての最愛の人。

この人と出会えてからの私は人生で一番幸せじゃないかと思わせてくれる。

それが今でもずっと続いてる。付き合って7年目。結婚して3年目。

ダイスキなのにいつもゴメンね。。。。

ダメな私で・・・・

いつかこの最愛の人の赤ちゃんに出会える日が来ると良いな・・・・