まず最初に簡潔に報告させてもらいます。
昨日の朝から急に声が出なくなってしまったため今日学校の保健センターで診てもらったところ、喉の炎症と言われました。
かなり重度のものであるらしく、悪化すると最悪の場合窒息もあり得るそうです。
治るのにも時間がかかるとのことで、しばらくこの状況が続くと思います。
現在出せるのはささやき声程度で、たまにしわがれた声が出ますがかなり負担になるといった感じです。
会話に多大な支障が出るはずです。現に出ています。
ちなみに喉以外の体調は万全です。熱等は一切ありません。
悪化の予防と早急な回復のためなるべく声を出さないようにするつもりです。無視するわけではありません。
色々な人をいらいらさせるだろうし、迷惑をかけることになります。
本当に申し訳ありません。ご了承ください。
なるべく早く治せるよう気を付けて行きます。
要点は以上です。以下、この一件について。
本当にとりとめなくなってしまうので読む必要はまったくありません。
ただの喋れないフラストレーション発散です。
土曜日のバイトのこと。
店の目の前で工事が行われていたため騒音だらけ、もちろん接客に支障は出る。
張り合って声掛けも大きくなってしまう。
しかもうちの店は年配のお客さんが多いので耳が遠かったりしてより一層大声を出す必要がある。
ついでにこの日は久々の晴天だったためか、工事は普段より大々的にやっていた気がする。
そんなこんなでこの日は昼ごろからなんだか喉が痛み始めて、勤務終了時にはだいぶ声が枯れていた。
そのままスタジオに行って練習、帰って寝て日曜日早朝のサークル内ライブに備えた。
日曜日、目覚めて何か独り言でも言おうかしらん、というときだったと思う。違うかもしれない。はっきり覚えてない。
声が出ない。
このときは確かしわがれ声くらいは出ていた。しかしどう考えても異常な状態。
まあ朝喉に違和感があったりするのはよくあるので、たまたま酷いだけだろうと思い電車に乗り下北沢へ。
当然ヘンな声だから散々いじられた。
しかもその日は僕もテンションが高かったからいろいろ反応したくて、無理に声を出して笑ったりしていた。
そんなことをしていたら、昼過ぎ、ライブが終わるとしわがれ声さえ出なくなっていた。
一日寝れば流石に治るだろうと思い今朝ひと思いに声を出そうとする。
出ない。出るのは情けない雑音のみ。
すぐにでも病院に行って原因を究明ししかるべき薬を戴いていきたかったが、実験を休むと単位が危ないのでしぶしぶ学校へ。
班員に多大なる迷惑をかけつつ実験を終了したが、今日はだいぶ時間がかかったため病院やっていないんじゃないかと焦る。
病院に行くにしてもどこに行けばいいのかわからなかったので理工キャンパスの保健室みたいなところへ。しかしドクター不在。
本キャンパスの保健センターはまだやっているとのことだったので自転車で急ぐ。
いろいろ手続きを済ませたのち医師に診てもらうと、だいたい最初に述べたようなことを言われる。
処方箋をもらい、提携している近くの薬局で薬を買い、帰って飯食って薬飲んで風呂入って今に至る。
経緯としてはこんなものかな。
ここで気になってしまうのが、声が出なくなった理由。
きっかけはおそらくバイトなんだろうけど、ちょっと普段より大きな声出しただけでここまでになるとは思えない。
高校では体育でこの倍以上の声を連続でぶちかましていたのだから、僕の喉はそこまで弱くないはず。
工事で巻き上がった塵とか埃が喉に入ったかな？
帰ってきてからのケアが足りなかったのかもしれない。うがいしてないし。
でも部屋はそれなりに掃除しているつもりだし、この季節だから湿気は十二分にある。
これも違うかな。
本当にわからない。これだけの理由でまともに会話できない程喉って弱いものか？
今までの不摂生とかが影響したのか？うーむ。
まあ原因がわかったところで何にもならないのであんまり考えないようにはしよう。
コミュニケーション手段が奪われるってのは本当に不便だなあと思った。
会話しようにもハリー・ポッターに出てくるヘビ語、パーセルマウスみたいな感じの声しか出ないからなんだか申し訳なくなって話す意欲も減ってしまう。
でも伝えたいことは依然あるわけで、それがアウトプットできなくてストレスがたまる。
そのストレスを発散しようとする結果ツイート数が増える。しかもだいたいが不幸自慢まがいのこと。
自己嫌悪にも陥りますよそりゃ、って感じだ。やんなっちゃうね。
会話回数が必然的に減るから、そのぶん空いた時間で考え事をしてしまう。
だいたいが「このままずっと声でなくなってしまったらどうしよう」といったこと。
声出さないでできるバイトとかあるのかなあとか。
手話覚えなきゃいけないなあとか。
iPad買ってそこに文字書いてコミュニケーションとればなんとかなるかなあとか。
歌えなくなっちゃうなあとか。
最後のは本当に嫌だ。
下手だけど歌うのは大好きだ。これが取られたら心底絶望すると思う。
想像だけで気分が沈む。ほんとにやだなあ。
いろんな人に声で反応できないのが申し訳なくて仕方ない。
おはよう、とかこんにちは、とかありがとう、に対して会釈だけでしか返せないのはなんだかすごく無礼な気がして嫌になってしまう。
だから少しでも大げさに反応しようとして不自然にコミカルな挙動になってしまったり、気持ち悪い笑顔になったりしているんだろうなあとか思っている。
自分に接する人すべてに申し訳なさしかない。
結局親にまで迷惑をかけてしまっている。もちろん心配も。
父に至っては今すぐ地元に帰ってこいと言っている。帰りたいけどさ。
親不孝な息子だよほんと。
なんだこの支離滅裂な文章。
ちょっと喋らない間に訳わからんこといろいろ考えてるんだなあ自分。くだらない。
しばらくこんな感じになると思う。
迷惑おかけします。
了。
