こんばんは
手作り石けん教室studiolifeo(スタジオリフェオ）です
今年最後の新月ですね
紙にお願い事を書くと叶いやすいということで
自分と向き合う時間として毎月書いています
お願い事ではないのですが、
小学生の時から
「言葉で攻撃できる人が羨ましい、
私もズケズケ言いたい！」
って思ってました。ほんのつい数時間前まで！
教室に来ていただいた方にはアンケートをお願いしているのですが
大半の方は私の印象を「優しい」とか「話しやすい」と
感じてくださったようです
初対面の方が何人もそう感じるのだから私は
優しくて話しやすくて親しみやすい人
なのでしょう
それはとってもいいことなんですが、
怒りや不満や寂しさを抱えた人がマウンティングしたり
言葉の矢を刺したりアドバイス風に私の道にレールを敷こうとしたり
したくなってしまうようで
（そーゆーとこ意外と冷静に見てるよ
）
とにかく平和に笑って過ごしたいだけなのに
言い合いを求める人が寄ってきたり
言い合いが絆を深くするとかいう人がよくわからなくて
言葉で攻撃して「何か言ってこいよ」って争いたがる心理もよくわからなくて
上から目線の人って正直苦手
（誰だってそうじゃないの？一緒にいて心地いいとは感じない
）
わかりあいたいなら素直にこうしてくれると嬉しいって
言ってくれればいいのに
相手が攻撃体制の時はひたすら聞くことしかできません
バー！！って言ってる相手は何か言葉で返して欲しかったらしい・・・
何でやねん
去年までは「相手がイラついたのは私が悪いから」と
相手の攻撃が終わった後自分で自分を責める
責めて責めて痛めつけた後胸の奥にしまうという方法を取っていました
（どうしたらいいのかわからずそんなことしてたわ）
その人が私の前から消えたと思ったら別の人が同じようなことをするので
これは何か気づけってことだろうか？と思っていたのだけど
今年、いろいろ情報が入ってきて少しづつ分かってきた
何で私は言い返せないんだろう？
何で嫌だと思ってるのに言葉が出てこないんだろう？
きっかけは親の圧力からの防御だと思う
何も言わないことで身を守る感じ
守ると言っても心は確実に痛い
けど
どんなに攻撃されても私から反撃はできない
なぜなら本質は
頑なに人を傷つけたくないという絶対的な強い意思があるから
日々平和に笑って過ごしたい人なので
自分も他人も痛い思いも嫌な思いもする必要はないと心の底から思っています
反論しようと思っても心が痛くなるし咳が出たり涙が出たり体が拒否するので
できないものはできん
怒りという感情を表現できない事や人にズケズケ言えないのは
リミッターがついてるからなのではないか？
どうやったら外せるのかとかいろいろ考えていたのだけど
そもそも私のスペックで
攻撃というコマンドがないんだ
というぱっかーん
攻撃できる方がいいに決まってるっていう思い込み
言い争いができないのはおかしいんだ
言い返さなくちゃ！何でできないの？ダメだ私は弱いんだ
って「言い返してこいよ！」って言う相手の要望に応えようとしてた
素直すぎる私
待て待て、怒りのジャブを受け止め続けた私が弱いだって？
とんだ勘違いだよ！！強すぎるだろ
（初対面で芯がしっかりしてそうとか強そうっていう人はこの辺が見えてるのかな？）
長年の悩みというか無い物ねだりに終止符を打ちました
なぜ言い合いできないの？反論できないの？攻撃できないの？
そもそも攻撃コマンドがないんだよ
もう攻撃できる自分に変えようとしなくて大丈夫
変わらなくていいんだよー
ここまで徹底的に優しい講師が石けん作りの魅力をお伝えしています
どうぞ気軽にお越しくださいませ
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