誰にも内緒のお話。
3、4年間ずっと好きな人がいる。
その間、3回振られてる。
でも、諦められない私。
本当どーしよーもない私のお話。
何かと私に不幸がある時に支えになってくれる彼。
でも、私は付き合うとかそんなのではないと。
『暫く連絡取るのをやめよう』
そう言われたとき、泣いた。
『前に進まないと』と言われた。
そう、彼の優しさ。
気持ちに応える事が出来ないから。
彼とは、何となく身体の関係から入ってしまい、
彼から見れば、軽い女だったんだろう。
でも、私が前の彼に騙されお金を持っていかれたり、父が他界した時に誰よりも支えとなり、泣いてる私を無理矢理連れ出し楽しませ笑わせてくらた。
「何でこの人にもっと早く出会えなかったんだろう」
「どうして私はこの人より4年も早く生まれてしまったんだろう」
……初めて思った。
何があってもこの人を幸せにしたい。
一緒にいたいって。
でも彼にとってのそれは私でない。
ダメだと分かってながら、女の勘とやらがやけに嫌な予感をさせ、見てしまった携帯。
それは2年前
……………
それは彼からある女の子に送ったもの。
「今さらかもしれないけど、どうしても直接伝えたい事があるから、⚪日×時に△まで来て欲しい。来てくれるまで待ってる」
あぁ、この子、元カノだ………
その前後のメールで悟った。
「今、彼氏もいる。あなたの事は好きだったし、今でも、、、でも今幸せだし、今の彼氏が大切だから行けない」
その子からの返事はこうだった。
大好きな人が悲しんでるのに内心ホッとしてる私。嫌気がした。
それから2年。現在。
またしても嫌な予感。
恐る恐るみた携帯のLINE。
そこにはその子の名前のトークルーム。
まだ彼はその子の事が好きだった。
去年、結婚したその子に、それでも気持ちを伝えてる彼。
もぅ、絶望的だった。
何年も諦められないで、すがり付いてるバカなどーしよーもない私と全く同じ姿がそこにあった。
彼のその子を思う気持ちが痛いほど、手に取る様に分かるからこそ、私のこの想いは行き場がなくなった。
どうしても文章か何かにしないと爆発しそうだった。
泣きたいのに泣けない。
誰にも言えない内緒のお話。
身体だけの今も続いてる。
どーしよーもない私。
でも、彼が私と一緒に歩んでくれないとしても、
彼の子供なら欲しい。
初めて「この人の子供産みたい」そう思えた人。
今年30という大台にのった私。
気持ち切り替え出来ないんだろうな。
そしてずっとずっと好きなんだろうな…………。
どうして私はあの子じゃないんだろう。