妊娠検査薬（二度目）。

妊娠検査薬で薄い反応が出た後。
「もう一度検査してみよう」
という結論に至ったので、
検査薬の使用時期である、
生理予定日一週間後まで待つことに。

薄い線が出たのが、生理予定日5日後。
（4w5d ってことになるのかな）
だから、待つのは2日なんですが、
それが不安すぎて待てない。。
赤ちゃんがいるといいなって気持ちと、
やっぱりいないんじゃないかという落胆が入り混じって、とにかく複雑。

待ちきれず生理予定日6日後の夜、
再検査しました。
今回はドゥテスト。
やっぱり終了線よりは薄かったけど、
規定時間（1分）で反応がでました。
ドゥテストは終了線より薄くても、
時間内に反応が出れば陽性のようなので、
やっぱり陽性反応だということみたい。

信じられないし、正直複雑。
まだ実感も湧かないしね。
胎嚢と心拍が確認されるまでは、
なんとなく喜べない気もします。
でも気持ちが高揚してしまう、
変な感じ。

ただ、夫がすごく喜んでくれているのが
本当に嬉しいです。
治療で辛かったとき、苦しかったとき、
いつも側で支えてくれた夫。
二度目に陽性反応が出たときは、
「今までのいろんなこと思い出した」と、嬉しくて涙ぐんでました。
彼のためにも、赤ちゃんが育ちますように…。

妊娠検査薬の反応（一度目）。

今月は生理予定日をすぎても
生理がこない。
基礎体温を測ってなかった私は、
「排卵が遅れてるのかな」と思い、
初めは気にしていませんでした。
もともと生理不順歴約15年だし

生理予定日から3日め。
先月、4日遅れて検査した
余りの検査薬が一本残っていたので、
検査しようかなと思ったけど、
そういえば先月は7日遅れできたんだよな～と思いとどまる。

生理予定日から5日後。
夜にお酒を呑む予定があったので、
安心して呑むためにしてみようと、
検査薬を朝1番で行う。
使ったのはクリアブルー。
一分ほど経って結果を見てみると、
薄い線が見える。

今まで何十回とフライングしましたが、
一度も見えたことがない線。
びっくりして、出勤前の夫に見せるも、
夫は検査薬を見たのが初めてなので、
あまりピンときてない様子。

私「でも、薄い線みえるよね⁉」
（驚きを隠せない私）
夫「まぁ、確かにみえるね。」
（それでホントに陽性？的な夫）

そんな感じで夫婦で温度差のあった、
1回目の検査でした。

お休み周期のこと。

治療をお休みして、
正直かなり落ち込みました。
いつ再開できるか分からない治療を、
ポジティブな気持ちで待てない私。
治療をして頑張ることすらできない。
悲しくなってばかりでした。

お休みしてしばらく経った頃、
誕生日がやってきて、
一つ年をとりました。
前から、
「誕生日になったら、治療を諦めよう。
だからそれまで頑張ろう。」と
それを心のストッパーにしていた誕生日。
治療にかなり悔いもあったけれど、
落ち込んでばかり過ごすのは辛い。
だったらもう諦めよう。
そう、思いました。

それから治療のことは
なるべく考えないように、
今まで我慢していた好きなことを
たくさんして過ごしました。

そんな頃、期待せずに行った検査薬で、
陽性反応が出たのです。

現在の状況について。

不妊治療をお休みしてから、
約4ヶ月経ちました。

お休みしているあいだ、
もう妊娠は諦めようと流れるままに過ごしていたのですが、
先日、検査薬で陽性反応が出ました。
まだ診察にも行っていないので、
実感もないし、複雑な気持ちです。

この状況を自分で記録するために、
お休みしていたブログを復活することにしました。
そのため、今までお世話になっていた
にほんブログ村のカテゴリーを、
「30代前半赤ちゃん待ち」から、
「陽性反応～心拍確認」へ移しました。

今後どうなるのか正直不安しかありませんが、しばらくはこちらのカテゴリーでお世話になりたいと思います。
よろしくお願いします。

お休み期間。

不妊治療をお休み中の期間。

急に休むことになってしまったので、
気持ちもなんだか混乱。
しばらく落ち着かない状態で、
やる気も出ない。
ブログも書けませんでした。

でも、こんなときこそ、
いろんな気持ちを文字にしてみたら
いいんじゃないかと思い、
久々ブログです。

少しずつ、今の気持ちを書いていこうかな。
それで、気持ちを整理するきっかけになればいーな。

お休みします。

ちょっと色々あって、
しばらくブログお休みします。
治療もお休み期間です。
治療再開を夢見て、
毎日過ごしていきまーす。
がんばれ、私！！

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見送ることになっちゃいました。。

今周期から行う予定だった、人工授精。
タイトルの通り、諸事情あって見送ることになっちゃいました。。
しかも、今のところいつ再開できるかすら見えない…。
結構落ち込んじゃいました

当たり前だけど、夫も私も健康じゃないと妊活難しいですよね。
我が家は妊活については、本当に劣等生なんです…
大人二人の生活に慣れて、自由気ままに過ごしているので、
ついつい食生活は乱れ、運動はせず、不規則な生活。
しっかり食生活にも気をつけて、サプリメントを飲んだり、
努力されてる皆さんには呆れられちゃうだろうな…。。
だから、こういう大事な時に妊活がストップしちゃうんだろうな…。
本当に、自分が情けなくなりました。

いつまで休む期間になるか分からないけれど、
少しは反省して、体調管理に取り組もうと思います。
バランスのいい食事と、適度な運動を心掛けないと。
あとはサプリメントや漢方も真面目に考えようと思います。
漢方に至っては飲み忘れてばっかりだもん。
だめよね、本当に。反省します。

ちなみに今まで一年弱、クロミッドを飲み続けてきたので、
子宮を休めるために、お休み期間にピルを飲むことになりました。
ピルは今まで使用したことがないので、副作用が本当に怖い。
しばらくはしんどい日々かもです…。
本当は薬なんて飲みたくないけど、仕方がないのかなぁ。
なんだか不安です。

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体験談を聞く。

昨年から習い事をしているんですが、
一年経ち、先日最後の日でした。
習い事を通じて仲良くなったお二人と、
最後だからと終わった後にお茶しに行った時のこと。

そのうちの一人が30代後半の方で、ちょうど安定期にはいった妊婦さん。
定期的に会っていたのに、妊娠しているなんて全然気づかず、
その日に教えてもらってびっくり
私までうれしくなって「おめでとうございます～」なんて話していたら、
「実は治療してたんだよね」と妊活の話に。

気さくな方だったのをいいことに、自分も治療をしていることを伝え、
いろいろとお話を伺っちゃいました。
その方が通っていたのは専門病院なので、
専門病院への転院を悩んでいる私は、かなり参考になりました。
やっぱりここまでタイミング法も長くやってきたけど…なので、
転院を視野に入れた方がいいのかなぁ
今の病院も気に入っているのだけど、専門病院へいったら、
新たな事実が分かるかもしれないし、それでできるかもしれないし…。
でも、「体外受精でしかできないと思います」と言われたら、
体外受精は金銭的に無理なので、ショックだろうし…
本当に悩ましいです。

まぁ専門病院っていっても、病院によって治療方針が違うようなので、
自分に合った病院を見つけるのがいいんだろうなと思いました。
少し病院探しも始めてみようかな…。

周りに妊活をしている知人がいない（いるかもしれないけどわからない）私にとって、
本当に貴重なお話でした。
連絡先も交換してもらったので、本当に困ったら連絡させてもらっちゃおうかなと
ずうずうしくも考えている私です（笑）。。

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今回のネイル

ネイルを変えてきました。
前回はアクリルで長さ出しをしてもらった指もあったし、
自分でオフできないから～って理由をつけて（笑）

今回は大人な感じをイメージして、
ピンクベージュ？の逆フレンチ！
先日会った友人のネイルのパクリです
アクセントに一本だけマーブルにしてもらいました

ネイルしてるだけで、テンションがあがるので
やっぱり私はネイルが好きなんだな。
なんとか続けて行きたいけれど、
お小遣い的には苦しいです

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義両親にはどうしよう。

治療のこと、義両親へは何も話していません。
幸い義両親（特にお母さん）はいつも気を使ってくれる素晴らしい方なので、
結婚してもうだいぶ経つのに子供ができない私たちに、何も言いません。

昨年、私が仕事をやめた時、「もしかしたら、おめでた？」と思ったようだったので、
孫は産まれた方がいいとは思っているのだと思います。

だから、「二人が元気で健康にいてくれればそれでいい」とか、
溺愛しているだろう姪っ子（妹の子供）の話をあまりしなかったりとか、
気を使ってもらってるんだろうなと思うときは正直あります

きっと話しても応援してくれるとは思うのですが、
夫は両親に心配をかけるのが嫌なんだろうな～。
まぁ原因は私（嫁）にあるから、どう思うのかなとも思うし。
そんなわけで話さないままだいぶ時間が経ちました。

でも、いつかは話したい、と私は思います。
子供がずっと欲しいと思っていること。
治療をして頑張ろうと思ったこと。
夫婦二人で支えあい努力して治療してきたこと。
きっと理解してくれるお母さんだから。（お父さんはどうか分かりませんが）
それが、無事赤ちゃんを授かった時なのか、治療をやめる時なのかは分かりません。
赤ちゃんを授かった時に報告できますように…と願ってます。

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