軟骨閉じた。
お母さんと話したの。
あたしピアス系は親に言わなくて開けたの。
言っても説得とか怠いし、
まあ反対はされるって分かってたから。
軟骨とかは尚更だよね。
耳たぶも言わないで開けた。
今考えると親的にどうだったんだろ
あたしがもし親になって、
なんか娘の耳がキラーんって光ってたら
相当傷付くと思う。
なんであたしがあげた身体に穴開けたの？
とかじゃなくて、
なんで言ってくれなかったの？
って思うと思う。
小学校の頃は何でも話してた。
学校であったこと。
友達のこと。
好きな男の子のこと。
だってお母さん大好きだから。
でも中学入って恥ずかしくなった。
なんでいちいち話さなきゃいけない訳？
ここは親が干渉する場所じゃない。
とか思ってて。
親がいないと生きていけないのに。
高校になって好きなことたくさん出来るようになった。
お金も時間もあるから。
親も対して干渉はしてこなくなった。
でもあたしのお父さんとお母さんは
過保護だから五月蝿いけど。
その時に耳たぶは開けた。
ずっと開けたかったから。
その時は軟骨に偏見もってた。
なんであんなとこ開けるのかな？
とかね。
勿体無いとか思ってた。
でも、
やっぱり人は変わるから。
あたしもその例に当てはまる感じで。
いつからか開けたいって思ってたのね。
あたしはやりたいことはすぐやっちゃう感じだから。
すぐ開けに行った。
そりゃ悩んだよ
穴開けるんだからさ
でもそんな気持ちより、
開けたい気持ちの方が強くて。
開けたの。
また親に言わないで。
ごめんなさい。
へそは見えない。
でも軟骨は見える。
これは大きな差だと思う。
人って見えるもの全てを信じがちだから。
軟骨が見えただけで第一印象決まっちゃうのかな？
でもあたしはそんなん気にしないけど。
あたし勝手に開けて。
お母さん辛いはずなのに。
ゆうな、閉じよう。
って言ってぎゅーってしてくれて。
ごめんなさい。
辛いのお母さんなのに。
こんな馬鹿娘でごめんね。
二十歳になっても開けたかったら開けなさいって。
そうだよね。
なにを急いでるんだろあたし。
もっと後でもよかったのかもね。
だから閉じた。
お母さんが後残るといけないからって軟膏買いに行ってくれて。
お母さんは大きいね。
凄いね。
あたしはそんな風になれるのかな
正直親ってウザい。
いちいち口挟んできて、
挙句の果てに
1人で生きて行けるのようになったらやれ
とかばっかで。
んなの無理だよ！
だって学生なんだから
ほんと勝手言ってくれる
でも
全部全部あたしを想って言ってくれることで。
分かってるんだけど
やっぱ自分は子どもだから
素直に聞けなくて。
これからもあると思うんだよね、こうゆうこと。
あたしはまだまだ大人にはなれそうにないから
ちゃんと聞けないかもしれないけど
努力はするから
これからもお願いします。
っていうのを親に伝えたい。
でも伝えられないからまだ子ども。
でもちょっとずつ頑張っていく。
今回のことは後悔すると思う。
でもいいの！
また開けたくなったら開けるから！
そんときはちゃんと言うよ。
開けたいの。
ってね。
受験生だし頑張らなきゃだね。
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