仕事も大分なれて疲れもほどよく。
過去の後悔
トラウマ
怖いこと
全部がなくなってしまえばと考えるときがあります。
悲しみや寂しさに支配されて
昔からある症状がでてきました。
仕事場の自分。
全部を楽観視できるじぶん。
死にたい自分。
心のなかに三人のじぶんがいました。
母に死にたいとうちあけ。
少したってから冷静に自分の送った文を見返してみると、なんだこれとなりました。
昔から怖いことや嫌なことがあると記憶から抹消できてた。
思い返してみると、
ロータスの時もそう。
別れを伝えたときもそう。
友達に自暴自棄になってぶちギレた時もそう。
なんの記憶もないのに、どんどん人を突き放してた。
自分が自分じゃなかった気がした。
自分が自分じゃなかったんです。
なんてことしてくれたと、悩んで寝ると必ず朝は布団は血まみれ。
さすがにゾッとしました。
手首を血でまっかにして。
死んだかこれは、とか思ったほんと。
でも、そんなことして自分に警告してくれるんだなと。
友だちと仲間を突き放して。
頑張ってためた金も全部使われて。
全部自分がやってたんだなぁって。
自分でまいてた種だったんだなぁと寂しくなりました。
攻められないし、やっちまったもんは仕方ないなと思うしかありませんでした。
失った友だちは帰ってくるわけでもないし、
自分で突き放したものも、戻す訳にもいかないし。
自分から別れを告げたものも戻ってくるわけない。
なんでこんなことって思うしかない。
自分でやったことなんだもの。
誰のせいでもない。
また明日から頑張って生きるしかないんですと。
開き直っちゃった(笑)
多重人格の方々へ。
辛いし自分じゃないかもしれないけど。
自分の中にあるものだもの。
どうにもできないよね。
それでもあなたなんだと言うしかないです。
俺も自分のなかにないものを大切にしたいけど、難しいから突き放しちゃったけど。
なんとかやってます。
だからすべての人へ。
生きてりゃなんとかなる！
誰が見てるかもわかんないけど、
怯えてるすべての人へ届きますように。
マリーといっぱいいる自分へ。