妊活も当然アラフォーからのスタートです。
歳も歳だし、順調に妊娠しない自信（！）があったので、
正式に結婚する前から、
不妊治療用語（？）で言うところの「避妊せず、通常の夫婦生活」を送ってきて、早や1年6ヶ月が過ぎようとしてます
まぁ、夫不在の期間も多かったからタイミングが合わないってことも、まぁ多々ありますが。。
前述の「避妊せず、通常の夫婦生活」を送ってると、某クリニックのホームページによると、半年で7割、1年で9割、2年で10割妊娠するらしい。
『一般的に結婚を考える年齢で』という前提はありますが。
ということなので、
私たちは、『一般的に結婚を考える年齢』ではない、ことと
『1年で9割』の確率から、外れてしまってるわけです。
まぁ、今になって知ったことではないが。。
「今回はもしかして、妊娠？？」というようなタイミングと状況に恵まれていて、基礎体温も素晴らしく高温期が続いていたから、期待して妊娠検査薬使ってみたら、あえなく撃沈
となり、余計にウジウジしています。
となり、余計にウジウジしています。「赤ちゃんって、どーしたら出来るですか？」と、
真顔で、道行く人に聞いて回りたい衝動に駆られます
ほんと、なにをどーやったら、妊娠するんでしょうか！？
もはや、私、セックスする意味が分からなくなってきて、
性欲なんて皆無、
むしろ「セックスしたからって、なんか良いことあるんすか？」状態
仙人だな
煩悩から解放されて、悟りを開けそうな勢いっすわ。
夫も、今回は、「もしかしたら妊娠？？」と、内心浮き足立っていて、私のお腹をさすってみたり、基礎体温を毎朝、私に計らせて高温期が続いてることを確認して安心したりして、私よりも積極的に妊娠に向けて関与していたし、きっとガックリしているだろうけど、
「俺は子供いなくても、2人での生活で幸せを噛み締めてるから、出来なかったら出来なかったで良いんだよ。」と言ってくれる。
私は、子ども自体、欲しいという気持ちは、他の妊活してる人からすると、あまり熱い気持ちはない。
そもそも、子ども産むことが人生の最優先事項ならば、アラフォーまで独身でいなかったわけだし。
でも、夫を父親にしてあげたいんだよね。
夫は子煩悩なタイプで、小さい子の扱いも上手い。
そんな夫を、父親にしてあげることができるのは、
夫と結婚してるこの私だけなのですよ
それに、不思議なことに、
結婚してから夫と生活を共にするようになってから、
「私と夫の子供を、夫と一緒に育てて行きたい。」という気持ちが芽生え、着実に確固たるものになってきている。
その反面、
もし、夫が、私以外の人と結婚していたら、
なんの問題もなく、難なく、赤ちゃん産まれて父親になれてたかもしれないわけで、
そう考えると、夫の将来の希望、可能性を、私が奪っているんだな、と思ってしまうわけです。
毎月、生理予定日が近くなって、早期妊娠検査薬を使ってガックリするたびに、ヒステリック&悲観的になって、
また排卵日近くなって「今度こそ！！」と期待を込めて日々を過ごして、
「期待はしてないぞ…でももしかしたら！」と思いながらも期待せざるを得ない期間を過ごし、
妊娠検査薬を使ってガックリ→生理くる、というサイクルに疲れてしまった
今すぐにでも体外受精を試みる準備は出来てるんだけど、踏み切れないのは、体外受精で上手くいかなかった時のショックを受け止めることが出来るかどうか不安だから、なかなかスタート出来ていません。
私が昨年働いていたから、助成金を貰える収入制限、軽く超えちゃってるから、100万円近いお金をかけたギャンブルを自分の身体でやるわけで、
下手したら、自分の精神が保たないかもしれないな、なんて思うのです。
とにかく、今日から、毎月恒例のリセットやさぐれ期間です。
この前のタイ旅行で、コンビニで売ってた妊娠検査薬、
ちょー安くて、さらに優れものでした！！
もっとたくさん買ってくればよかったよぉ。
という甘いムードはなく、
