2008/01/13

なんで素直におめでとうって思えないんだろう。

すぐ劣等感とか、そういうくだらないものに変わってしまう。

やっぱり自分はバカだ。
自分で自分を苦しめてる。

poem

わかってんだよ　全部　わかっているよ

今あたしのすべき事も
闘うべき相手も

しってんだよ　全部　しっているよ

このあたしの為(な)した過ち(かこ)も
あなたの想う人も


もしあたしがエゴに負けても
何も変わらない　変わってはくれない
だからあたしは言うのよ
今宵も泪を見せず
ただ、ただ　ただ、ただ　愛しい、と。


できれば　誰の気持ちにも負けない
強い女(ひと)でありたいと　思う
されど　誰の気持ちにも押され　流され
また海の中で　彷徨い続けている


ふるえてるんだよ　全てに　ふるえているよ

今あたしのこの衝動に
闘うべき相手に

ほっしてるんだよ　全てに　欲しているよ

この中身のない毎日に
あたしの想う人に

2007/11/15

ダメだってわかってる。

上辺だけの甘い言葉に騙されちゃだめ。

わかってる。

2007/11/09

誰かのものになりたい。

Ｋみたいなのとか、
体だけってのはやめる。
きっと余計に辛くなるから。



だけどやっぱり人恋しい。


人肌が欲しい。

no title

もう、悲しいとか辛いとかそういうんじゃない。

疲れた。

この慢性的な疲れを無くすあてがほしい。

親には無視されるし、
クラスメイトともぎくしゃくするし、
成績は上がらないし、
太っていくし、
Kとはノーコンタクトだし、
Nにも避けられてる気がするし。

これって居場所がないってこと…？

私ってそんなにダメな子？
自分の居場所も確保できないような子？
違うよね？
私の何が居場所をなくしたっていうの？
何が悪かったの？

誰を好きになって、誰に好かれればいいの？
誰を愛して、誰に愛されればいいの？

誰かを本気で想ったって、結局なにもないんじゃん。
誰かに想われることなんてありえないんじゃん。

生理前でもないのに、頭痛と腹痛に襲われる。

もう嫌だよ。

どこも居心地が悪い。

早くこの世界から離れたい。

どこか違う国へ行きたい。

お腹がきりきりする…
ヤバイ…真面目に痛い。

2007/11/08

疲れた。

なんで私なんかなぁ
悔しいっつーの

no title

親と話すたび言い争いになる。
ここ最近毎日のように言い合ってる。

昨日もそうだった。

私は父に呆れて、反論するのも面倒になって、
口を開けば角が立つなって思って黙ってたのに。

父はまだ私に言ってくる。

なんなの。
原因作ったのあんたじゃん。

子供なのはあんたじゃん。

そこで母が登場。
まただよ。
バカップルだから仕方がないか。
お互いにかばうんだよね。
あの２人。

　勉強できることが偉いことだと思うなよ

わかってるよ。
私は好きで勉強してんのよ。
進学校に入学して、一流の会社に就職してなんて思ってねえよ。
私は夢があるんだ。
自分で自分の道を切り開くんだ。
私の夢のサクセスに、学歴なんて関係ねえ。

　親に向かって…

そんなに親が偉いのかよ。
親が子供を選べないように、子供も親を選べねえんだよ。
なんにもわかってねえくせに。
何がいいてえのかわかんねえよ。

　俺が納得するまで謝れ

ああそう。
あなたにとっての良い子供には
「はい」「すみませんでした」
この２語さえあればいいってわけね。
脳無しでも大丈夫なんだ。
悪いけど、私は色々考えちゃうからね。
あんたより頭の回転早いからね。
こっちも納得できなきゃいやなんだよ。

　疲れて帰ってきてんだからもうやめて

そういう母。
私だって疲れてるよ。
あんたらの前では今までどうりだけど、
成績落ち込んで、ショック受けてんだよ。
他もうまくいかなくて、毎日のように泣いてんだよ。
ストレスで食べる量も増えて、ニキビも増えて、白髪も生えた。

もうすこし子供のことわかってくんねえかな。

なんで私ばっかり腰低くしてなきゃなんねえんだよ。

親の権力使っていいとおもってんのかよ。
今に見てろ。

お前らの助けなんかなしで大物になってやる。

むかつくんだよ。

“親”だから余計むかつくんだよ。

誰にも話せないから辛いんだよ。
誰にもわかってもらえないから。

落ち着ける場所がねえんだよ。

立ち止まってる暇もないくらい忙しいんだよ。

ふざけるな。