ものすごく更新が滞ってしまいました
なんか、子供と共にの自粛生活＋在宅勤務の気持ちの疲れが7月に入ってからどどーんと出てきて、全体的にうだつのあがらない毎日を過ごしていました。
色々考えたいことや考えないといけないこともあったんだけど、それもなんとなく、現実逃避
子供が寝た後に、アマゾンプライムで昔の豊川悦司のドラマ見たり、ユーチューブ見たりして、現実逃避しまくった1ヶ月でした。
私には子供たちに対して、圧倒的に申し訳ないなと日々感じていることがあって。
それは「仲の良い夫婦でいること」です。
もうこれが出来なくて出来なくて。
「夫婦の仲の良さが子供の成長に好影響」みたいな記事を見つけるたびに、なんとも言えない胸が苦しくなる想いです。
自分の人間の未熟さをこれでもかと、訴えてくるからとても精神的に疲れます。
「今日からはちゃんとしよう」と思い続けて何年経つのかな。。
誤解を恐れずに言うと、私は夫が本当に嫌で。
生理的に無理、の域に突入してます。産後クライシス？産後のホルモンバランスの乱れ？！
色々と、理由はあるんだと思いますが、総合すると、まぁ結局私が未熟なんだろうなと思います
というか、誰が相手でも、結婚生活をまともに末永く営んではいけなかっただろうな、と思います。
私は1人暮らしが長く、もう大人なので（おばさん）対外的には常識的に繕えても、結構内面的にバイオレンスが面があって、すごい夫のモラルをハラスメントしてます（生理前の気持ちの荒くれといったらないです）
悪いな、とも思うけど、もうそこのステージも越えて、今は関わりたくないな、顔見たくないな、のステージに片足突っ込んでます。
でも、別に離婚したいとも思っていなくて、子供の父親として必要だと思うし、休日は家族で過ごすことに特に不満もありません。
私がきっと、結婚や子育てをする器じゃないんだな、人間が未熟なんだな、と容赦なく現実を突きつけられている感覚です
もともと1人の時間が大好きで、1人が一番心穏やかでいられるから好きでした。
きっと、結婚して、子供産んで、兄弟を作って、ここまで走り続けてきたけど、
ちょっと私の器があまりに歪でヒビが入ってしまったのかな、って感じです。
もともと期待感の薄い人間なので、このまま結局惰性で結婚生活は続いていくんだろうな、とも思います。
そうなってくると、子供が被害者に思えて思えて、またその罪悪感が時折、とてつもなく押し寄せてきます。
でも、嘘でも仲良く、がどうしても出来なくて。
仕方ないとはわかっているけど、自分なりに愛情を表現してくしかない、とも思っているけど・・・これでいいのか、の自問自答が止まらない
でも夫婦関係を再構築できる気持ちがもはや全くないです
でも幸いにして、夫は子煩悩なタイプであるので、時折ふと母性が薄れていく私の穴埋めは、してくれている部分があるのかなと、思います。
子供が保育園に行くようになって、私は在宅勤務がメインになって、
考える時間や、１人の空間ができたことで、「忙しすぎて考える暇もない」ことに救われていたことがあったな、と思う７月でした。
人生長い、様々にある周期の中で、今、私は、少し気持ちが低迷しているんだろうと思います。
そんな日々もありますね
このまどろんだ日々を今は、ぐっと堪えて生きていこうと思います
全然子育て話じゃなくてすみません。