ものすごーく暗い日記なので、
読まない事をオススメします…





こんなの
傷ついてるふりして、
悲劇のヒロインごっこよ‼‼




ってごまぶっこ様には言われるんだろうな…笑



そんなごま様のブログを見て泣いた私ですけどね。笑





今は悲劇のヒロインごっこしてても良いですかね?
その反面で、彼の事を傷つけてるのも分かってはいるんです、頭では。




頭の理解と、
心の理解は



やっぱり統一するのが難しい気がします。






少し明るくなれるように、違う話題!






遂にiPhoneのカバーを変えましたー(o^^o)
キティーちゃん!いちごちゃん!
これを見るといま唯一ハッピーになれる時間です!



そうそう!
この前も沢山買い物したなぁ。


☆春パンプス
☆ロングスカート
☆綺麗めワンピース
☆ジルの大きめエコバッグ?
↑かなりお気に入り
☆可愛いオムレツや目玉焼きが作れる調理器具
☆iPhoneケース



ここ何日かで一体何万使ったのでしょうか…笑
プラザに行ったら、ブーフデザインの化粧品があって危うく買いそうになってしまった。
とどまれてよかった…


この際、欲しい物、
可能な限り買いたいと思います!


次に狙うは、春コート!
リアルにないから困っている…
可愛いのあったけど、七分袖っていうのがなぁ…
可愛いんだけど、寒そうなんだもんなー…


んー。
もうちょい迷いますー。



あ!そうだ!
ワンデーのコンタクトも入手!
自分のケアは自分でね!
そういうところも、しっかりしていけるようにしたいな!



ということは、オルビスの保湿液も買わなくちゃ…( *`ω´)




なかなか凄いな…
十万くらい一気になくなる気がする。
ひゃぁー散財( *`ω´)




まぁ…
たまにはいいでしょ!
しっかり自己投資しないとね!





ズンバほんとにしたいな…
近場じゃないと習いにいけないけど…



なんなんだ!
体調悪いのか、なんなのか、眠れない…



やっぱり納得いかない。









もうイライラしないで。



じゃあ、
この怒りどこにぶつければいいんだ?







どれだけ嫌な思いしたか
分かってて、その言葉を言ってるのだろうか。








楽しかったんだろうな、
楽しそうな顔ばかりでてくる





どうやって行って、
どんな会話して、
どれだけ楽しかったか





想像しなければいいのに、
そんなことばかり想像しちゃう。






楽しくないわけないよね。







そんな顔を思い浮かべると、
涙がとまらない。








結局は行きたかったんだもんね。
私が嫌だって言うって分かってても行きたかったんだ。
行きたい気持ちが勝ったんだよね。
根本にはそれがあるんだ。
そうだった。







また無限ループに入った。






この涙は、必要な涙なのかな?
無駄な涙?
怒り?悲しみ?なんなんだろう。
もうこんな風に泣いてる自分も嫌だし、こんな暗い日記ばかり書いちゃう自分も凄い嫌だ。

でもどこかに吐き出さないと、それこそおかしくなっちゃいそう。
このまま永遠に笑えない自分になりそう。
得意な作り笑顔もかなり難しかった。
家にいたら、無表情か泣いてるか寝てるかのどれか。

こんな自分に疲れてしまう。





この二年間、私なりに、
学生だから…
学生だから…
束縛しないように、
今が楽しい時なんだから…



と自分に言いきかせて、
我慢もしたつもりだった。




自分が必死に働いてる時に飲みに行ったり、遊びに行ったり、サークルに行くことだって、本当は嫌だ。
でもそこは、譲らなくちゃいけないとこだと思ってたから、自分なりに我慢もしてた。


同じ学生からしたら、
束縛すごいんだね、
ってなるかもしれない。
社会人でも、でっかい人だったらちゃんと受け入れられるんだろうな。




そういえば、ゼミの男友達は、
彼女がいる時は絶対にオールはしないとか言って、ノリが悪いなんてみんなに言われてたけど、今となって考えてみると、すごいな…尊敬する。


あと、ゼミの4人で遊びに行こうよーってなった時、彼女いるからーって断る人もいたなぁ…


まぁ、真逆に浮気まがいなことばかりしてる奴もいたけど…(´・_・`)約一名。




そう考えると、割と真面目?というか、そんな人が多かったんだなー。
イケメンも捨てたもんじゃないと彼らを見て思ったな。



話しは戻って。



でも私はそんな大きな心とか、
余裕とかないから、
腹が立っちゃう。





男友達同士で遊ぶことさえ、
最初はムカついてて、やっと最近
慣れてきたところだったのに。






すごく行って欲しくないひとと、
すごく行って欲しくないシチュエーションで、すごく行って欲しくないタイミングで…





ダメだ。
これ以上想像して書き出すと、
いつかおかしくなっちゃう気がするから、もうやめなくちゃ。
















こんなことばかり考えていてもおなかは空くんだね…そんな自分に呆れる。
食べたいとは思えないんだけどね…






一向に眠くならない。
どうしたものか。




でも不安があると、
また探偵ごっこみたいなことしちゃうから、早く寝なくちゃ。




ほんと今の自分、
大嫌い。







今日からまた三連休。
イチゴ狩り行きたかったな…




信用ってなんなんでしょうか。





誠意ってなんなんでしょうか。





起きてるとずっと携帯握りしめて泣いてるだけなので、寝ていたほうがいいのかな?




でも、せっかくの春休みなのに…






話を聞いてくれる友達に感謝(>_<)
仕事あるのに遅くまで付き合ってくれて有難う…






どうしたら良いんだろう。
もう、どうしようもないと思う。







人を変えようとするのは無理だと思いなさい。
それに自分が合わせて、自分を変えるしかないのよ。
自分の思いを全部ねじ伏せて、その人についていこうと思える?













その人のためだったら、自分を抑えてもいい、これから先、そういう状況になった時に、許せるかどうか。








これから先、そう思えるひとに出逢えるのかな?
結婚ってすごいなって本当に思いました。








今は冷静になって考えられない。






色々勘づいて、
自分をどんどん自分でも傷つけてる。









こんな探偵みたいなことしないと、真実って分からないんだね…
なんなんだろう。






相手のためにつく嘘



自分を正当化するための嘘








あと2日後には新学期。


一歩踏み出さないと!
また新しい一年の始まり!




歌詞は少し意味は違うけど、
歩いていこう
を聞いてなんだか背中を押される思いです。