2012/06/07

さてブログには書かなかったけど、いろいろあってあっという間に６月。

今週末に３度目の移植です。

内膜は十分に厚くなっているとお墨付きをいただき、苦手な点鼻薬も終わりました。

ポリープも、問題ないものでした。

明日は初めてやることですが、着床率を高めるために内膜を刺激する術を受けてきます。
点滴も含めて半日で済み、手術というほどでもなさそうです。

今はだいぶ前向きな、むしろわくわくした気持ちです

このポジティブな気持ちが、２週間続けばいいんだけど…

前回もそうでしたが、今回も卵２こ移植してくれるそうなので、
最近はふたごが生まれてくるのを想像してます。

ふたごは大変だと思うけど、もうこの思いを繰り返すのは無理かもしれないから、一度でふたり欲しいなぁ。

５月

ゴールデンウィークは、田舎に行ったり野球見に行ったりYUKIちゃんのライブに行ったり、エンジョイできました

そして、ちょうど一週間前に、子宮鏡検査を受け、ポリープを２つ取りました。

痛いのも確かにつらいけど、私が一番つらいのは部分麻酔後、眠いのに寝ちゃいけないこと
寝ると脳に回る酸素が足りなくなって危険なんだって

次の日休めなかったので少しくらくらしながら仕事に行ったのと
週末は結婚式があったのでまだお疲れ気味

でも今日からやっとお風呂解禁

お風呂すごい好きなわけじゃないけど、ダメと言われるとやっぱりつらい。

でも明日から苦手な点鼻薬開始

６月に向けて移植へのスケジュールが進んでいきます。

その前に来週、組織検査に出したポリープが特に問題ない良性か、悪性疑いか聞いてきます。

通ってる病院で悪性疑いだった人は、１年半に２人いたそうですが…

そんな気はしないので大丈夫だと思うけど。

好きにさせて

アメブロはだいぶご無沙汰でした。
ゲームは熱心にやってましたが。

最近は、友達と会ったり花見したり酒飲んだり遠くにある父のお墓参りに行ったり、好きにしてます。

昨日は人生２回目のミスチルライブ＠西武ドームでした。

予習不足で臨みましたがその割に直前のヤマカンが当たった(笑)

号泣度合いは前回のほうが上だけど
笑顔度合いは今回が上回ったかな？

桜井さん、わたし楽しいよ、しあわせだよ、って笑顔見てくれたかな？

やっぱおばさんが盛り上がるのは90年代の曲なんですけどね。

LOVEとかDance Dance Danceとかに興奮しました。

あとまさかのデルモ(笑)

終わりなき旅ではやっぱり泣いたけどね…

桜井さんが、これはみんなの、おまえらの曲だから、一緒に唄おうって、私たちに唄わせるんだもの…

唄ってたら泣けて来ちゃったんだよ…

私の思春期は、ミスチルの台頭とどはまりで、それは運命的なものだと思う。

イノセントワールドが出たのが13歳で、そのへんからはまり、
終わりなき旅の頃は17歳だった。

終わりなき旅は、自分にとってすごく試練だと思ってたときに出された曲で、

あの日々を懐かしく振り返り、そして今抱えている試練を思うとどうしても感極まってしまう。

この先10年後聴いたら、どう思うかな？

またライブに行かせてくださいね、桜井さん。

好きなことだから、疲れていても動ける。

夢や願いを叶えたいから、辛いことがあってもまだ頑張れる。

そんなことを実感しました。

ありがとう桜井さん。

ありがとう小林武史氏(笑)

ありがとうMr.Children。

おめでとう20周年。

再来週はYUKIちゃんのソロ10周年ライブに行きます

ライブも治療中には行けなくなるから、行けるときに行くんだ。

YUKIちゃんのライブが終わったら、子宮鏡検査という次のステップへ向かいます。

ウォーキング

この半年くらいは治療のせいであまり動けず寝てばかりだったため
すっかり体力がなくなり下半身も太ったので
今週から歩いて会社に行くことにしました。

私はモノから入るたちなので
土曜日に靴とリュックをルミネカード10%オフで買いました(笑)

靴は、歩くだけでトレーニング効果があるというトーニングシューズにしました。

歩いていると確かに、普通の靴より大地を踏みしめている感覚があります(笑)

その感覚が、けっこう気持ちいいです。

今日は寒いのでブーツにしましたが。

リュックは、ヴィレッヂヴァンガードで見つけました

一応通勤用なので、カジュアル過ぎずシンプルなものを探して、これに決めました。

ヨーロッパのメーカーのスクールバッグみたいです。

軽くて使いやすいです

今週は天気もよく今のところ順調ですが
朝より帰りのほうが寒く感じます。

もっとあったかくならないかなー。

2012/03/11

今日の午後は穏やかに晴れましたね

２時４６分に黙祷しました。

私の周りは、あの日以前とほぼ変わらないような感じがします。

あの日から全て変わってしまった被災者の方々を思うと、
私の状況は本当にありがたいことだと思います。

１年の間に、私の周りでは多くの命が生まれ、またこれから生まれようとしています。

新しい命は、希望の証です。

お腹の中の赤ちゃんも、生まれてきた赤ちゃんも、１か月でだいぶ変わるものです。

だから１年経つと大違いです。

私は、その間、相変わらず、何も生み出せていない。

希望を求めているのに、まだつかめていない。

それが、いま一番辛く思うこと。

この１年は高度な治療にも取り組んで、自分なりにがんばったと思います。

１年だけではまだまだ大したことないとも思えるけど、
私の病院通いは、トータルで５年を越えています。

その間ただの一度も、検査薬の妊娠反応すら出たことがない。もちろん、それが全てではないけど…

ゴールの見えない道のりを、いつかたどり着くと信じて、ただ前に進もうとすること。

正直つらいです。

もっと強くなれれば。

いつもそう思って泣いて、涙の数だけ強くなれると信じたいけど
あれだけ泣いてるのにまだまだ弱い。

人生は、ゴールなんて見えないものだろうけど…

完全に愚痴になってますが…

わたしの願いは、そんな大それたことですか？

ぜいたく言ってますか？わがままですか？

もっともっとがんばらないといけないですか？

焦りもあるけど、このままじゃがんばれないので少し自由にします。

そうしないと精神状態悪くなるばかりだから。

友達に会ったり、お酒も飲んだり、野球見に行ったり、買い物したり美容院行ったり。

大したことじゃないけど、できなかったことをしたい。