入院６７日目
暇で暇で暇すぎて…
あと数日で主人と息子は10日間ほど義実家にいくので、旅路で常に両手をあけていられるように滞在中に必要な荷物はぜんぶ先に送ってもらうことにしました
その指示出しをテレビ電話でしなきゃだったので、今日は朝８時にはシャワーを済ませてスタンバイ
とりあえず一通りはパッキングして無事送れたみたいですが
ただでさえ時短勤務でもともと少ない収入がさらに激減＆とんでもない入院費や帰省の交通費で何十万とバンバンお金はとんでいく…
ので
のでこれからも必ず必要で使うボディソープとかシャンプーとかは自分の親なんだからお願いして向こうで買ってもらっときなよ
と思っちゃいました
と思っちゃいましたずっと何ヶ月も病院にいて、もし帰れても出産まで絶対安静でほぼ寝たきりは確定なので
一円も生み出せないままただボーっと毎日過ごしてお金が消えていくのをみてるだけしかできないことへの憤りというか、生産性のない自分への苛立ちもすごいこの頃です
シャワーも朝終わったからお昼もなにもすることがなく、ほんっと暇で
本当だったらあと3日後の２８週迎えたらすぐ家に帰れるはずだったのになぁ
なんでこのタイミングで義実家に帰省？？
帰っていいよって言われるのになんで自主的に入院延長しないといけないの？
そのあいだに頚管長とか術後の経過に悪化があって一時退院ダメですってなったらどうしてくれるつもりなの？？？
朝と晩の電話も、友達といるの楽しくなってどうでもよくなって全然連絡つながらなくなるのも目に見えてるし
息子のことも放ったらかしになるのも目にみえてるし
旅先、旅路でなんかあって大怪我したり病気になったりしたらどうするの？せっかく会えるチャンスあったのに会えなくなるかもって可能性増やさないでよ
と、ずーっとこのことばかり頭の中をグルグルぐるぐる
主人は帰省をとっても楽しみにしているし、今までワンオペ頑張ってきたのでそのくらいの息抜きが必要なのもわかっているので、１回も文句は言っていませんが
内心１０日間はやめて1週間くらいで帰って迎えに行くよって言ってくれないんだなどうでもいいんだな私のこと
どうでもいいんだな私のことって思っちゃってます
金銭的にも精神的にも余裕がなくなるとキツいですね
はやく産んではやく働きたい
はやく産んではやく働きたい