久しぶりに

久しぶりに鬱ブログに投稿してみよう。
今日のテーマは、仕事の方向性。
なぜこんなテーマかというと、上司に考えてこいと言われたからだ。
現在、心身ともに弱い状態がずっと続いている。
業務にも影響がでており、上司にも問題視されているようだ。

決めなければならないのは
１、できないことは何なのか
２、直近でできることは何なのか
３、将来的にやる仕事の方向性は何なのか

１は大小いろいろ思い浮かぶ。
一方２は思い浮かばない。
この時点で、何ができて何ができないという話ではなく、
全般的に何をやってもダメということだ。

しかし、得意分野の仕事であれば、
せめて人並みの力がだせるのではないか。
では得意分野とは何か。
ここまで書いて寝て、投稿せずに放置。
しかし、せっかく書いたので捨てずに投稿する。
そして、別のテーマで次の鬱ブログを書く。

自分のせい

あの子から「顔見せてくれればよかったのに」って言われた。

今までいろいろ言い訳じみたことをぼやいてきたけど、
結局、つながるはずの人間関係を自分の思い込みで
次々ぶったぎってることが全ての元凶な気がする。

昨日挨拶に行かなかったこと、急に後悔してきた。
そして、やっぱり一目会いたかったんだなということに気づいた。
あの子の考えていることもよくわからんが、
自分の考えていることも大概意味が分からんな。

まあ、今さらどうしようもない。
次こういうことがあったら気をつけよう。

自分のせい

あの子から「顔見せてくれればよかったのに」って言われた。

今までいろいろ言い訳じみたことをぼやいてきたけど、
結局、つながるはずの人間関係を自分の思い込みで
次々ぶったぎってることが全ての元凶な気がする。

昨日挨拶に行かなかったこと、急に後悔してきた。
そして、やっぱり一目会いたかったんだなということに気づいた。
あの子の考えていることもよくわからんが、
自分の考えていることも大概意味が分からんな。

まあ、今さらどうしようもない。
次こういうことがあったら気をつけよう。

無駄に

いまさらあの子から連絡が来た。
訳もなく動揺してる自分が嫌だ。

それにしても、本当に何考えてるのかわからん。
行動のつじつまが合ってない。
俺のもっとも苦手なパターンだ。

人間こわい。

めでたく

ブログは残っていた。投稿もできた。
ついでに、パスワードも入れられてログインできたので、
一生消せない黒歴史ブログになることも避けられそうだ。

それにしても、日記はつけておくもんだ。
たった数ヶ月前の自分が、今とは全く違う状況におかれ、
全く違うことを考えて、でも根底に流れるネガティブさは
全く変わっていないことが確認できた。

変わったことといえば、日記に度々登場する「あの子」が
自分の中で今や完全にどうでもよくなっていること。
これは全くもって成長した部分だ。

一方、「彼女」と「デートに限りなく近い何か」をして
舞い上がっている数ヶ月前の自分が微笑ましい。
今ではそれがわりと普通のことのように感じている。
これはつまんなくなった部分かもしれないし、大人になった部分かもしれない。

彼女は僕のことをどうでもいいと思っている。
嫌っているわけではないから、普通に接してくれるが、
好き好き大好きと思われる可能性は、未来も含め、ない。

そのことに対し、それも仕方ないという思いをもっている。
だって、俺みたいな奴と一緒にいても、絶対嬉しくも楽しくもないもの。
合コンで頑張ろうとかいう気持ちはすっかり萎えたし、
出会いのチャンスを作ろうとか、前は思うくらいはしていたけど、
今や思うことすらしなくなった。

空いた心の穴は彼女に埋めてもらっている。
それ以上を求めよう、具体的には付き合いたいという気持ちはない。
いつか彼女がいなくなったら、今度はきっと
心に穴が空いたまま

まで書いて、例によって寝た。
そして翌朝寝坊したという。