誰か教えてくれよ。わかんねぇ
歳だけ一丁前にとったクソガキだからさ。ホントに離したくないんだって。ただそれだけだよ。その為ならなんでも出来る自身がある。
焦り過ぎてた自分が居て、欲のままに自我を押し付けて、勝手に解釈して、守るって意味履き違えて、悩ませて苦労させて、あんだけの事してくれたにも関わらず、俺の事に常に気に掛けて考えてくれてたにも関わらず、それに気付かないで。当たり前のようにペットのように。
俺なりにも考えてたつもりで、バイトのOFFの日は真っ先に全部あいつに費やして、少ない給料だけどこれからやっとだんだん恩返し出来るなって思ってて。友達のドタキャンもしょっちゅうで。来月はお金入ったらなにしよう。次遊ぶ時なにしよう。これ面白いからあいつに教えてやろう。あいつどんな顔して待ってるかな。あいつとここ来たいな。これ言ったら驚くぞとか勝手に妄想してさ。ここあいつときたなぁ。来ようっていってて結局来れてないな。そんな事ばっかでなにしててもホントに四六時中お前の事しか考えてなくて。
気晴らしにマイメンと遊ぼうってなってもテンションは船の碇みたくどん底まで沈んで、俺を動かしてはくれなくて。
自分にとってお前は車のガソリンみたいなもんで。ガソリンがなかったら俺なんか、ただの鉄の塊のガラクタな訳で走れもしなけりゃ邪魔なだけ。見栄えだけでしかないアクセサリー人間になって。気づかされた事、教えてもらった事たくさんあって、ホントにほんとに可愛くてしょうがなくて。それだからこそ、口では言っても本心はきっと独占欲の塊で。マジで大好きで、お前がいるだけでライブも安心して出来て、いつものお疲れって笑顔にまたテンションあがってから、小銭数えて酒飲もうなんて見栄張ってさ。
それでもあいつが惚れたのは大島郁人じゃなくてEQだったのかもしれない
でもまだバイバイじゃない事に俺は賭けてる。むしろそうでしか考えたくない。色んな取り巻いてるモン全て取っ払ってでもこいつと一緒に居たいっておもったのは絶対に間違いじゃなかった。だって今の現状にこんなに後悔してんだから。お前は何回こんなん繰り返せばいいんだろ。って嫌になってると思う。疲れさせてると思う。ごめんな。でも俺もそう思うわ。それと同時にこうなった後、なんで俺毎回こんなにワガママばっか言って調子こいてんだろって思う自分がいる。
まだまだ長いと思ってるし、これから先ずっと一緒だって約束したし。時間にしたら4ヶ月ちょっとだけど、濃すぎる密度を携帯のデータフォルダとかSNSみて痛感するよ。
正真正銘のベタ惚れです。
今は待つことしか出来なくて、死ぬほど悔しくて、なんにもしたくないけど、お前が待っててっていうなら俺は待ってる。ただお前を想って。でもさ、ごめんな。うまく笑えねぇや汗
お前がいない生活なんて糞くらえ
もぬけの殻
生ける屍
どうなってもいいとか考えちゃってる。
そーゆーとこがダメなんだろうな。
おれ、女々しいし頼りすぎだよなぁ。
お前にはもっと引っ張ってくれる男らしい、しっかりした頼れる人がいいのかもね。
いるよ？そんな人たくさん。でも栞里を愛する気持ちは世界で誰よりも負けない自信がある。ベタだけどホントにそう思う。今は偏った愛し方かも知れないけど、それはこれから栞里って人間をもっとよく知って、成長したいと思ってるし、少なくとも今回の事が大きな転機になる事は間違いないと思う。
だからさ、待ってるよ。俺はずっと待ってる！笑顔で帰って来れるように。そんで頼れる男らしい、ホントの意味で守ってやれる、そんな人に俺がなれるように、そんで心から笑顔になれるように成長して待ってる。
だから早く帰ってこい^^
大好きだゆ
to世界で一番かわいい自慢の俺の彼女へ