それにしてもこわい夢見過ぎなわたし

このしょぼい町を好きになりたい。

湖がちょっと有名な観光地で、夏は大きい花火大会があって・・・

バイトしてわかったことがある。

この町にはちゃーんとかっこいい人もいる。

皆が上京してしまったわけじゃない。

それだけで大満足と思えたらいいのに。

虫歯だ。ぜったい虫歯だ。

泣いた。

生きてると、痛い思いをする。

痛い思いをしないで生きてる人がいないなんて信じられん。

わたしは大学落ちた一週間後、交通事故に遭った。

悪いのは左右見なかったトラックだったけど

外へ出れば危険と隣り合わせ。

殺されるかもしれないし、事故に遭うかもしれない。

誰かを無神経に傷つけ傷つけられ裏切り合う。

誰かが笑っているとき、誰かは泣いている。

そして人は老いていく。

入れ歯になったり、高血圧やガンになる確率大。

でも、自分から死ぬのってたった一瞬でもものすごく痛そう。

もし、消えて死ねるならこの世界には誰もいないかもしれない。

お母さんにそれをべらべら泣きながらしゃべったら

そんなこと考える暇があったら、身近なものを片付けることから始めろと言われた。

わかってるよ。

わたしはぜったい子どもを生むよ。

生んで育て、やがて自分が死ぬ時がくれば

「ああわたしはあの子の血の中で永遠に生き続けれるありがたやありがたや」

と死んでいくと誓うよ。

そんなことくらい、はっぱのフレディで勉強したのに何で今更。

明日歯医者に電話してもらう。

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「ああ！もうクソだ！」

と言いたいけどガールズダイアリーなんて可愛らしい場所で言えるわけない！

て、もう言ってるけど

『熱情」に決めた。来年の受験にはそれを弾く。

すっかり男らしくなったわたし。

だけど好きな人の前では変貌するわたし。

だけどだけど最近CHAGE＆ASKAにハマりそう・・・。

だってだって歌詞やばい最高。

「今から一緒に　これから一緒に殴りに行こうか」

「今からそいつを　これからそいつを殴りに行こうか」

わたしは今そんな気分なんだと思う。

先生たちへの怒りを隠している。

隠す理由は、自分を守るため。

もう自分を淫らに曝け出すのはやめたい。

傷つくのは彼でない、あなたでもない、わたしだから。

明日のバイトが楽しみ。

彫り深なオリエンタル君達が多いのとか、ね。

わたし塩系好きだとか言っといて彫り深には一瞬で惚れそうになるよ。

けいくんも彫り深系。。。

次会う日までに鼻の毛穴きれいにしよ。

雨の

バイトお休み。ソルフェージュ有り。曇りのち雨。

こんなにも涙を流さなくても良くなったのは

強くなったんでなく努力したんでもなく、開き直りを覚えただけ。

未だに恐ろしい夢も見る。

けいくんと会える日が楽しみ。

その為だけに生きてる。

その日を思えば笑えるし、屈辱にも耐えられる。

そんな生き方は悲しいですか。

だけど今のわたしにはそれが精一杯。

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すーぱータカダヤという屈辱も　　　あ　る。