たびたびやってくるアイツ

今回は私のお話。

1年に3、4回のペースでやってくるアイツ。

それは超ネガティブな心。

もともとネガティブな性格ではあるが

基本的にはすぐに立ち直れるほどのネガティブで

年に数回、ズドーンと落ち組む時がある。

考え出したら全てのことがマイナス思考になり

あれもこれもと考えてるうちにズーンとなってしまいます。

何日もそうなっているわけではなく

かなり落ちた後でも持ち直せてはいるので

結局いつもの私に戻れているのですが。。。

それが人が絡んだ話なら

こういう時は大体悩んでいるのは私だけで

相手はきっと何も思ってないだろうし

私は一体誰の顔色を伺って生活しているのだろう。

悩んでいる時間がもったいないのでは？

となって回復していけるのだ。

ネガティブな内容ほど記憶に残って

負の感情が多い時に何故か思い出してしまう。

楽しい記憶はあまり思い出せないのに

怒られた記憶や、自分の失言のシーンは

鮮明に覚えているのはなんでだろう。

思い出したくないのに

何度も同じ内容で落ちている自分を見ると嫌になる。

日本人特有とも言われている

周りを気にする性はかなりしみついているし

子供を育てていて思うのは

子育ては洗脳ということもあながち間違いではないのではないか。

現に自分は母に似ていると持っていたけど

母に育てられたのだから

考え方ややり方が似ているのは至って普通でしょう。

どれが正解かなんてわからないことだらけの世の中で

自分の考えを信じて

また自分に自信を持って

胸を張って生きている人は世の中にどれくらいいるのだろう。

兎にも角にも

私はまた世間一般論に歯向かうことを恐れ

それをしている自分に対してネガティブになり

勝手に凹んでいる。

何を言われても

うっさい私のやり方に口出すな

くらいの勢いで行きたいもんだなぁ。

拍車がかかるイヤイヤ期

こんばんわ。

GWも明日で終わりですね。

連休取ってる人は来週なのかな？

昨年のGWも自粛でどこにも行けず

来年にはきっと出かけられるようになっているだろうと

きっとたくさんの人が思っていたでしょう。。。

私が住んでいる地域では緊急事態宣言が出されていて

我が家も家に引きこもり。。。どころか

GW前から風邪をひいていて

結局3週間くらいチビ2人と缶詰引きこもりで

気が滅入りまくっています。

保育園でも平日でもできるだけ家庭での保育をお願いしますと

手紙が入っていました。

ノン太郎は3歳児クラスになってから

保育園に行き渋る様になり

毎朝泣いています。

さらになかったのかな？と思っていたイヤイヤ期が

今になって大爆発！！

何をするのもイヤイヤイヤイヤすごくて

違ったら泣くし、言う通りにしても泣く。

私も最初は対応しますが

何度も同じやりとりをしていると

流石にプッチーンときてしまい

「いい加減にしなさーい！！」

と怒鳴って、

それでまた泣いてというカオスな事態に。。。

あぁ。

まだきてなかった？だけで

今きたのか。。。

もうワーワー言いたくない

こんなどこにも行けないGWなんて早く終わってしまえー！！

やっぱり少し子供と合わない時間（保育園）がある方が

内心的にも余裕を持って育児できるんだな。。。

仕事で忙しい毎日だけど

ちょっと大人だけの時間でいるのも

ホッと息をつけるのかなと思います。

イヤイヤ期で最近困っているのがもう一つ。

お風呂嫌問題。

お風呂で体を洗うときの泡が嫌みたいで

とずーっと叫んでいて

お風呂で声が響くし毎度どえらい状況に。

私と入る時は2回に1回泣いて後は、早く流して！！

くらいで収まってくれるのですが

ビバ夫と入る時は毎回で

ビバ夫ももう無で洗っているw

お風呂に入ってくれるだけマシだと思いつつも

何で泡が嫌なのかわからんし

聞いても泣くだけやし

とりあえず諦めてビバ夫のごとく無でいることも

多くなってきました。

とにかく神経を削るイヤイヤ。。。

まだマシまだマシと思いながら

なんとか過ごしていきたいです。

というかGWがもう明けるし

保育園に行けさえすればきっと対応できるはず！

毎朝の保育園行かない問題はあるけど

頑張ります。

うん。ノン太郎もノン次郎も頑張ってるし！

一緒に乗り越えよう！

そんではよ

コロナどっかいけ！！！

私は鬼嫁！？

こんにちわ。

コロナ禍になって一年以上の月日が経っていますが

もうそろそろええわ〜ほんまに

早くいなくなって欲しいと一年以上想い続け

ここにきてまた増える一方

不要不急な外出はいつまで我慢したらええんですか。

ビバ夫と話してる中でふと納得いかないことがあって

それって私なん！？

コロナやん！？

コロナさえいなければ。。。

と思うこと多々で爆発しそうな今です。

ビバ夫はほんとに仕事も頑張ってくれて

育児も手伝ってくれて大助かりやけど

それをやってるのは私が言ってるからで

自分の意思でないんやったら話は別。

自分が手伝おうという気を持ってやって欲しい

と思うのはわたしのエゴ？

そんで外出についてもそう。

夜の飲みなんてもってのほか

大体そこでクラスター出てるのに行くの無理やろ？

まぁそれはわかってる。

でも趣味のダーツに行けない理由を

私が行ったらあかんて言ってることにせんといてよ。

はたから聞いたら私が鬼嫁ってことやん。

一緒に行ってる人の家がコロナを気にしないとかはどうでもいい。

でもうちが行かない理由を奥さんのOKが出なかったことにされたら

鬼嫁的扱いやろそりゃ。

私だって行かせてあげたいよ。

でも行けん理由はそもそもコロナやろがい。

コロナ禍でも行かせてあげる嫁はいい嫁で

あかん言うてたら鬼嫁ですか？？

嘘でも自分がこの状況で行くのを控えてるんですみません

くらい言わんかい！！

最近体調悪かったりするのも

メンタル弱い人やから色々ストレスになってるんやろなと思って

育児の手伝いとかあんまり細かく言わんとこうとかしてたけど

こっちだってメンタル弱る時あるんや！

ストレスだって溜まってんのや！！

ただ体調に出てないだけで強いわけではない！

そもそも全てコロナのせいや！！！

そこ忘れんといてほしい。

ママ友の線引き。

こんにちわ。

慣らし保育も順調にいき

通常保育時間になったので日中にも余裕が出てきました。

通常保育になったけどやりたい家事を色々していたら

あっという間にお迎え時間でホッと一息する時間も持てずにいます

1日ってあっという間ですね。。。

最近、送り迎えをしている中で

ママ友ってなんぞやと思う時がありまして。

基本的に仲良くなるってことは

友達の域に入るということで

ママだからとか別にいらないんじゃないかなと。

だからママになったからママ友と呼んでいる制度？

に理解が持てずにいました。

でもご近所さんで同じ歳くらいの子どもを育てている人と仲良くなり

同じ保育園に通っているし

家の前でも遊ぶことが多かったので

あ、きっとこの人のことをママ友と呼ぶのかなと。。。

でも仲良くなるとけっこうセキララに話してしまう私は

何でもかんでも話していたら後悔したことがあり

この微妙な間柄のママ友への対応の仕方を学んだ所でありました。

この友達とママ友との線引きというか

どこまで話してもいいのかとか

考え出したら訳がわからなくなってきて

最終的にたどり着いたのが

親友以外には色々と話さない。

ということ落ち着きました。ふう。

私にはありがたいことに何でも話せる親友が1人いるので

話したいことは全部その子に話して

他にはもう何も話さんでいいか。となったのです。

当たり障りなくうまく人付き合いができる様になりたいと思う反面

そんなの気にぜずにいきたいと思ったり

でも女の世界はややこしい。

昔っから人付き合いは苦手なので

今更どうもできないな

そっくりそのまま

こんばんわ。

やっと更新できる。。。

新年度スタートで忙しかった最近。。。

外はあったかいし

新入生は可愛いし

もちろん新社会人のひとたちも初々しくていいなぁと感じながら

バタバタと過ごしておりました。

次男の慣らし保育も始まって

新しい毎日です。

そんなある日の日常。

長男がめちゃくちゃ怒ってるな〜

と思ってよくよく聞いてみたらこんなことになってた。

めちゃくちゃ怖かった（笑）

完全に私の怒り方そのまますぎて

こんな怒り方してたらあかんなと

もう手遅れ感満載やけど思った日。

本人もどういうことかわからずに言ってるのもまずい。

そりゃそうやんな。3歳児にはわからない。

完全に私の非です。

話せる様になったからって全てを理解できるわけではない。

重要なとこが抜けてる。。。

そんな簡単なこともわからないなんて情けない。。。

と一通り反省したところで

もう今後次第だと切り替えて

しっかり向き合っていきたいなと再確認できたのでした。

長男くんにはほんとに申し訳ないけど

一緒に成長させてください！！