３ヶ月ぶりの受診

前回更新したあと、ペタがいくつか残っていました。
お馴染みの名前を見つけて、ちょっぴりホッ。。。
嬉しかったなぁー。どうもありがとうございました。
相変わらずアダルトサイトへの勧誘コメントはあるものの、ペタがついているのを見ると励みになりますね。

今日は約３ヶ月ぶりにメンタルクリニックに来ています。
そろそろ自立支援医療受給券を更新しないといけないし…。
先生に近況報告することが山ほどある。

相変わらずまだ６人待ちだから、診察始まるまであと３時間以上は覚悟しなきゃ。

ここに来て話しをするだけで、なんか違うんですよね。
先生はただ黙って聞いてるだけ。
薬の処方もないし、ひたすら１時間近く喋ってる。
でも信頼している先生に、自分の思いを整理しながら話すと 意外な自分の内面に気づいたりして充実した時間なんだなぁ。

さて。。。今回は何から話そうか…。

久々の更新…

久しぶりの更新。。。
…って、何を書こうか。

最近 またお疲れモードかなー。
やっぱりここで吐き出さないとダメみたい。

なんだかいろいろありすぎて、相変わらずバタバタしてるな。
カラダ的に忙しいというより、次から次にいろんなことがあって、メンタル的にあっぷあっぷしてるカンジ…。

ここ３日くらい安定剤のお世話になったんだけど、寝る前に飲むと翌朝がツライ。
今日は飲むのやめとこ。

季節的なものもあるのかなー。
そろそろ病院も行かないと…。
最後に受診してから、もう３ヶ月も経っちゃったか…早い！

明日は動けるといいな。

自己防衛反応だったのね

いろいろ舞い上がって気持ちがかなり動揺してたので、主治医の精神科ドクターのところへ行きました。

答えをくれるわけではないけれど、口にだして話すことで考えがまとまってくるというか…自分の本当の気持ちに気付いたりできるから。
先生に話しながらハッとしました。。。

今回の音楽絡みのチャンスについても、現状を受け入れられず 何かウラがあるんじゃないかなと疑う気持ちの本心は…
《ダメになったとき自分が傷付きたくないために信じるのをやめる》という自己防衛反応？

始めから信用してなければ、ポシャったときに「あぁやっぱりそんな上手いハナシあるわけないよ。やっぱり相手は業界人だからね」で済むから。

要するに人のせいにすれば、自分は傷つかなくていいもの。。。
いわば言い訳…逃げ道。

でもそれって卑怯だなって感じた。
相手に失礼じゃない？

ダメでもともと、相手が誠意を持って接してくださるぶん、ワタシも精一杯やる。
それでダメだったら、自分の実力が足りなかっただけなんだ。

そう思ったら、なんだか気持ちが晴々して 肩の荷が軽くなったような気がします。


口に出して話すことで、自分を見つめ直せる。。。
…やっぱり先生との時間は、ワタシにとって大切なんだなぁーと実感します。

先生、いつも長時間付き合ってくれてアリガトウ！

肝に銘じます

うっわー。。。
なんだか神様に試されてるよーな気がしてならない。


決して驕ることなかれ。
謙虚に生きなきゃ、謙虚に！

とにかく 感謝の気持ちを忘れちゃアカン！

おかげさま という精神を忘れるな。

周りの好意に甘んじるな！


そうだよね。
していただいたぶん、何を返せるだろーか。

ワタシが出来ること、やるべきことは？


いい加減にやり過ごしたら、ホントにバチが当たりそうで怖いです。。。

しっかり肝に銘じなきゃね！

人生最大のチャンス

最近、やたら音楽のご縁が広がり、ここ数日の間に

なんだかものすごい展開になってきちゃいました。。。

まるでドッキリでも仕掛けられてるんじゃないかと思うくらい…


とある音楽関係者のつてで知り合った

某有名ピアニスト・N氏の会社の社長・Sさん。

Sさんは事務所社長でありながら、マネージメントや製作も手がけていて、

そのかたから身分不相応なお話を次々に頂くようになった。


前回の日記でも、相当舞い上がってる自分がいたけれど

どこをどーしたらこんなハナシに発展するのか…？

嬉しい！…というより、まるでキツネにでもつままれてる気分。

あまりの展開の速さに脳ミソで情報処理が追いついていかない！


卑屈で自分に自信が持てない、疑い深いワタシ。。。

でもきっとこんなチャンスは２度とないでしょうね。


なぜここまでワタシに良くしてくださる人がいるのか、

なんか裏があるんじゃないか…って

そう思ってしまう自分もいます。


正直なところ、ワタシの音楽的才能を認めてくださった

というワケじゃないと思うから、余計にわからんのです！


でも…とにかくみんな【ご縁】つながり。。。　

これって本当に感謝しなければ！！！



先月の後半から、いろんなことで人生の分岐点に立ってると実感してる。

いろんな選択肢があって、どれを選ぶかで人生が変わってくる。


彼と入籍するかどうか

子供の進学のために、パートに出て働くか

音楽を本格的にやっていくか


もちろん今後母とどうやって付き合っていくか…


自分でどうしていったらいいのか、決断できませんでした。

うーん。。。なるようにしかならん！…って思っても、

やっぱりいつかは決断しなきゃならない。


でも物事は、どんどん音楽のほうへ動き出してる。



実はね…

１週間ちょっと前に、ボーカルの友人と気まずい関係になってしまったんだ。


ワタシがうだうだ今回の話に対する不安や疑いについて話したら

｢それって自慢だよね！…カンジ悪ぅ～。

なんだかアナタって凄く嫌な女ね。｣　ってブスリ。。。

あれは効いた。　


そんなつもりじゃなかったのに…すごく悲しかったけど、

彼女にとってはとても腹立だしかったんだと思う。

そんなチャンスがあるくせに、うだうだ言ってんじゃないわよ！的な。

でも確かに彼女を傷つけたのは事実だよね。


…それから彼女とは連絡取れないままでいる。



思ったんだけどねー。。。

現実問題、ワタシは血のにじむような努力なんてしてないし

ただ単に、運がよかっただけなのだ。

あとは、人とのご縁。。。　本当に奇跡としか言いようがない。


だけど、｢あの人って実力ないくせに、コネで仕事もらってるんだよ｣

って言われるのは、事実なんだけど絶対にイヤだ！！！


だから出来る限りの努力はしたいんだ。

せっかくもらったチャンスだもの！


今はとにかく、このビッグウェーブに乗ってみるしかないよね。

めまぐるしく変化する環境。。。

とにかくやれるだけやってみよう！


後悔だけはしたくないから。









緊張したぁー

はぁー。。。 実に緊張しました…
普段現場でもこんなことなかったのに、久しぶりの感覚。

今日は音楽プロデューサーさんと食事しながら、打ち合わせとサウンドチェックでした。
本格イタリアンのコース料理も、どこに入ったかわからないくらい（笑）
お腹がピーピーです。
…なんだか可笑しいね。

いいご縁をいただいて幸せだなぁーと思います。
普段 血のにじむような努力もしないまま、こんなにいい機会に巡り会えるなんて…ちょっと怖い気持ちも正直あった。
ましてワタシの歌声を聴いていただいてなかったので、その不安は大きくて…。
なんでワタシが？
ホントにワタシでいいのかな？
がっかりされたらどうしようとか…
そんな気持ちばかりで、すっかり萎縮してたのよね。

今日はじめて唄うことになって、緊張感もピークだったけど もう半ば開き直ってしまった。
今更取り繕ったって、今の実力しかないよね。
だから今持てる力を発揮できればいいや、上手く唄おうとするのはやめよう。
…そう思いました。

しかしながら。。。疲れた…(*´ο`*)=3
せっかくいただいたチャンス、頑張ってみます！

気持ちに余裕がないとね

わぁー…もう空が明るい。。。

なんだか興奮さめやらぬカンジで眠れません。

１日中、母と一緒だったけど イライラすることもなく過ごせたかな。
冷静にいろいろ話せたし、エラソーなことも随分言った。

前日に鍵盤さわったりして、どっぷり自分だけの時間を満喫できたせいもあるのかな。
余裕ができたみたいです。(*^_^*)♪

母と別れてからも、真夜中まで遊び倒しました！
最近知り合った友達と交流を深めたり、久しぶりに弟分から電話があったり、外国人数人とも仲良くなったり…もちろん音楽もね。
とにかく発散して、更にいろんな刺激があって 実に充実した一日でした。

…やっぱり自分の時間って大事だよね！
これでまた、少しは母と向き合えるかな。

久々のキーボード

出しっぱなしのキーボード…。
ずっと触ってませんでした。
ノートを見たら、最後にコードの練習をしたのが去年の１０月。。。
うわー…やらなさすぎ。

楽譜とにらめっこしながら、気づいたら６時間くらい経ってました。
基本の３コードを押さえるのがやっとだけど、少しは身についてるみたい。
結局どの譜面もまともに整理できず、ただ鍵盤をいじってただけだったけど…
なんだか久しぶりに夢中で音楽に集中してたなーって感じた。

少しは楽譜が理解できるようにしなきゃ。
以前 ピアニストにメチャメチャ言われて悔しい思いをしたままだもんね。

毎日少しずつでもやっていきないな♪
唯一、ワタシだけのワタシのための時間だもんね。

復活

12時間近く爆睡しました。。。

外はあいにくの雨降り…
でも今日は暖かいな。
気分もいい。

とりあえず持ち直したみたいです。
さぁー 今日は元気に出かけるぞ♪

やむなく服薬

なんだかめちゃめちゃ具合が悪いです。

どっぷりウツ状態みたい。。。

こうやってブログ更新するのもやっと…
とにかく頭がぼーっとして身体がダルイ。
鏡に映った顔は、もう顔つきが完全にヤバイので
自分でもギョッとしてしまいました。

久しぶりに安定剤を２錠 口に放り込んで、ベッドに倒れ込んでるところ。
ここ数ヶ月、かなりギリギリでしんどくても
薬を飲まずに乗り切れてきたのに…
もう何だか無条件で辛くて、飲んじゃうことにしました。

母のことにとらわれすぎてしまいワタシまで不安定になってきてるのは自覚していたので、自分なりに気持ちを切り替える工夫やストレス発散してきたつもりだけど…
とうとう症状として表面化してきてしまったことは、素直に受け止めなきゃ。。。

もっと深刻化するまえに、早く病院いってこよう。

…しんどい。。。