たぶん、もう、
私が不安だなって思ったとき
相談だって話だって
本当に必要な時に聞いてもくれなくなると思う
ささえてほしいけど
あんまり期待はしないほうがいいんだなあ。
めんどくさいって
ばっさり
これだってまためんどくさいけど
そりゃ
そーだね。たのしくないよねえ
こわれちゃうよ
このままじゃいつかたぶん
しょうがないんだよね
それでもすきだしな
別れようとも思わないんだよね
うん。
そうだね。
関係が違うもんね。
いいんだ。
もーいいよ。
仕方ないで片付ければいい
心配した私も馬鹿だったし
だからもうしねえわ
ほんと、
ばかだった
もう2か月だもんね
そうだね
もうすきにすりゃいいわ
そんで具合悪くなってもしらんし。
うん、そう、関係ないもんね。
辛いの私じゃないもん
どうにでもなればいい
もうなんもいわない
きーめた
でもそれとは別で
私は言うのに言わなかったのもそう
聞かなかったのはわたし
そうでしょ。
どうせ
もういいんだ
言葉にできない思いっていうか
わけのわかんない感情みたいな
どうせ言われるのは
おまえがおまえも
ってことだろうし
それはもうめんどくさいからいーんだけど
分かってたことだし、
言ってもダメだったし、
そうはっきりいったし、
わたしもいったけど、
むりだからっていわれたけど、
私は結局だめだったし、
でも許さなきゃいけないみたいだし
じゃあもうそーするしかないんじゃん？ｗ
って感じじゃん。
いえばそのとおりにできるって
言ったのに。
そうおもわないからいわないんだろって
言ったのに。
裏返してみてみたら
そーいうこと。
そうしたいから、たぶんそうしてる
ちがわない。なにもちがわない
かえられない
私にも少なからず
ここまでってところがあって
そっちもあって
どっちかだけってわけじゃない
口に出すなら
口に出す。
かげでやってることっていうのは
相手にはたぶん伝わんない。
いいことでも、わるいことでも。
いいことは、伝わることはたぶんない
でもそれでも、やるしかない
じゃなきゃ終わるんだから
降ってくる暴言の数々
わかってたよ
直後にも後悔することなんて。
かっこわりｗｗ
ほんとかっこわるい
まださあ
あーもー
まじなく！ｗｗｗ
たぶん私ずっと期待するｗｗｗｗｗ
ありがとうがさ
言えないわ
めっちゃおせわになって
手間もかけさせた
すとれすも
まださ
消されてないんだ
でも
いつになるかなー。
ついったーも、
すかいぷも、
あどれすも
めいぷるもSAもか
うわ
ほんとに別れたんだあ
自分が言い出したこととはいえ。
ほんとにわかれたんだ
でもさ
別れて自由になったのに
なんか
だれにも電話とか
かけないのな。わたし。
きもちわりい
期待してんだな。
まじで。
まさやくんのために全部してたわ
開いた耳も
染めた髪も
ぜんぶさあ
いまさ
ぜんぶおなじのしてんだよね
みみが
じょうはんしんが
すげえ変な感じする。
おそろいのねこのTしゃつ
だせえけど
だいすきだった
クラウンも地味で
微妙だったけど
ほとんどいつもいっしょだった
こんなことかいてんのだって
気持ち悪いけど
ほんとぜんぶだったあああああああああああああああ
あー
もうないのな。
バスの予約も
書いた手紙も
あげるためにつめたピアスも
もうぜんぶどうしたらいいかわかんねえよ
なんで
もう切っても貼ってある
なんでださなかったんだろ。
やだやだ
だいすき
まだすきだって
なんだよ
こんなんでおわりかよ
わかれよって
それだけでおわるんだ
うわ
あっけな
自分でいっといて
ほんとなさけない
もうやだ
後悔って
なんで
もー
やだほんと。
こわい
ほんとこわい
やだ消さないでって
セフレでもなんでもいいから
そばにいさせてって
すがりたい
なにそれ。
なんなの
もーばか
もー
あいしてる。
けっこんしよって
いってくれて
うれしかったし
1番になれてるの分かってたのに
うれしかったのに
わたしだってたしかにしあわせだったのに
けされるのこわいんだ
こわい
ありがとうがいえない
いったら
もうおわりでしょ
そんなのほんとやだ
ゆめだったらいーな。
寝れないわ
怖くて
ほんとばか
わたし
もーやだ
じこけんおやべーな。
すきだよっていったら
おれもー！って返しえくれるきするよね
でもさよならってしたあともさ
びっちって
暴言だね。
そうだね。
結局私最後まで言わなかった
ああああああああ
もうちょうすき。
ごめん。
あーあ
またやっちゃった
かんがえたら
わかったのにな
確かに逆ならいやだし
我慢する範疇ではあるけどｗｗｗ
もーしないでおこ。
けんかするたび
別れることを考えないと
一緒には
とてもじゃないけどいられない
信頼なんて
ないの
今さら辛いけど
なんか
色々どうとか言う以上に
耐えれない。
全部つらすぎ
重すぎ
友達みんな捨ててる
最低だよな。
なにかわかんないけど
吐き気する
全部やめたいって思う
でもやなんだよなー。
暴言ばっかで
大事にされてないなって
しょっちゅう思うし
よくいえるなーって。
わたしのだいっきらいな
お父さんみたい。
なんかぜーんぶつかれた。
いや確かにしょうがないよ
しろよとまでは言わないし
てかしてほしくないけど
でも何かできること、あるでしょ。
なんで私ばっかりこんなに頑張ってるのかなあ
って
最近思うことが多くなった。
まだどうなるかも分かんないけど、
これで無理って言われたら、私は怒るよ。