さっき連絡が来ました
すごくうれしかった
手が、震えた
やっとみやびさんの言葉が聞けたんだ
ひどく言われてるのかもとか、
そういう怖いとかっていうのは
なんもなかった
なんでもよかった
みやびさんがくれる言葉なら
その時ならなんだって
とにかく
連絡がとれたこと
それだけが嬉しかった
ちゃんと支えたいって言うのも言った
全部言えた
とりあえず、2日間ずっと寝てたらしくって
病院にいたらしい
酒なんて飲むなって
いつもいったじゃない。
ばかだなあ
ここ、見たのかな
コンビニ楽しかったね
またいけたらいいね
もう何回も読み直した
そのたびに何回も泣くんだ
でも大丈夫
結局、別れた
でも、離れたわけじゃない
また強くなって帰ってくるのを
待ってるよ
2日前とは、口振り？が
全然違って
なんていうか、決意が込められてた
きっと、大丈夫
これなら大丈夫
別れたけど
すごく安定した
一時解散、
また帰ってくるって
信じてるよ。
それまで、
いってらっしゃい
声聞きたい
話したい
この前まで
そんなこと
普通にできたのに
なんでかな
嫌われちゃったのかなあ・・・
なんで電話も出てくれなくて
メールも返してくれないんだろう
初めて
もうやだ
毎朝、っていってもまだ2日
起きたらメールを期待して
携帯を確認する
結局来てるわけもなくて
こんなのもうやだ
たった2日
なのに、時間がすごく長く感じる
このまま私達
一言も話すことないまま
違う道行っちゃうのかな。
忘れられちゃうのかな
いつまで待てばいいの
1日？1週間？1か月？1年？
・・・ずっと？
恥ずかしいことに
家も知らないんだ
最寄駅と、学校
それだけ
全部切られちゃったら
私はもうみやびさんを辿れない
これが
ネット ってやつ。
3週間前
夜中に一緒にコンビに行ったよねえ
それがさあ
すごく幸せでさあ
夜になると思いだす
なんでもない、
手つないで
笑って歩いてた
あの時、わたしすごく幸せだった
もうあんなふうに
一緒に歩くこともないんだよね
ないんだよなあ
今はどうしたって
別の人は考えられない
ねえ、でもさあ
まだ私別れたつもりないよ
別れるって言ってないし
了解してないよ
まだ私の彼氏なんだよ
分かってるよ
もうそっちは別れてるつもり。
だから私
もう彼女じゃないんだ
みやびさんなら
ずっと一緒にいれると思ってた
でもそれって、私だけだった
気付いてあげられなくて
ずっと辛い思いしてたんだよなあ
だから
もういいから
ちゃんと別れさせて
別れたくないけど
もうわがままに
付き合わせられないから
好きだから
大好きだから
だから私は別れるんだ
「もっとわがまま言っていいと思う」
「支えたいんだろ、なら支えてやれよ」
「自信がない？半端な気持ちなら別れろ」
「自信ならつければいいだろ」
そうやって言ってくれた人がいた
けどさ、
わがまま言いすぎたよ、もう言えない
辛がってるのに、わがまま言えない
支えたいよ、支えられるなら。
すごく支えたい。
でも、分かってるけど
頼ってさえくれなかったんだ
支えようがないんだよ、私はみやびさんが
辛いかどうかさえ分からない。気付けもしない。
こんな私に、無責任に
「支える」なんて言えないんだよ。
半端じゃないんだよ。
半端じゃねえんだよ、半端じゃねえから
こんな悩んで
柄にもなくみっともなく縋ったんだよ。
半端じゃく好きなんだよ
だからこそ
その好きな人が辛がってるんだよ、こんなに。
だから別れるんだよ
お前にはわかんねえよ
「みやびさんの事話すひかり、すごく幸せそうだった」
幸せだったよ
自慢の彼氏だったよ
すごく好きだった
だけどもう
みやびさんの事話すとき、
私 幸せそうな顔できないよ
もうだめだもうだめ
だって連絡取れないんだもん
メールも来ないし
電話も出てくれない
GREEは退会してるし
すかいぷにも来ない
何があったの？
死んじゃったり、してないよね？
すげー心配。
そんなに嫌いか
あああああもう、
なんなの
どうしたらいいの
私ね
大好きだったんだ
みやびさんのこと大好きだった
半分失ってる今でも
どこが好きかなんて分かんない
だから
私はみやびさんの全部が好きだった
そりゃちょっとは
意味わかんなかったり
イラついたりすることもあったけど
ぶつかっても
当たられても
好きだ
好きなんだわたし
今も好きなんだ
好きだけど
それだけじゃ
一緒にいられない。
5か月前の私がそうだったように
みやびさんも、
好きだけじゃいられないの
もう終わりだ
縋るのもしない
明日は
すっぱり
そうだね、別れようっていうの
泣くのは今だけだよ今だけ
大好きで大好きな
みやびさんとも
もう
明日でお別れ
きっと最後まで別れたくなんてなくて
別れたくないって縋りたくて
泣きたくて
悲しくて辛くて寂しくて
そんでみやびさんが大好き
そんでそれからも
1番私のこと考えてくれて
優しくしてくれて
しすぎるくらいだった
そんなところも大好きで
でも嫌いだった
自分犠牲にするから
とってもいい彼氏なの
今はまだ彼氏なの
優しくて不器用で
おおきくて
素敵な人なの
そんな人が私の彼氏なの
ちょっと弱いんだけどね
そこは私が埋めてあげられたら
気付いてあげられたら
よかったんだよね
ねえみやびさん
苦手だって知ってるけど
こんなになってから言われても
こっちの方が困るよ
頼ってほしかった
何でも言ってほしかった
今日疲れてるから
今日メールできないとか
言ってくれればよかった
我慢したよ
構って構ってってうるさい子だったけど
でも、それでも
我慢したよ
気付ければ、言ってくれれば
浮気以外だったら我慢したのに
にんじんだって
どうしてもって言ったら
今だったら食べるよ
好き嫌いしないし
レタスの芯も
ぐりんぴーすも
ひきわりじゃない納豆も
なんでも食べるし
なんでもするよ
全部治すから
わがままもう言わないから
変なこと言いださないし
おこらないし
いいこにするよ
だからおねがい
ずっといっしょがいいよ
どうしよう
やっぱり絶対
別れたくない
もうメールも返してくれなくなっちゃう
電話も無視されちゃう
すかいぷも消される
ぐりーも、
会うのだって
もう会えないの？
会えないんだ。
別れちゃうんだわたし
明日別れるんだ
別れるんだ別れるんだ
いなくなるんだ。
もうメールもきっとできないし
電話もできないし
ちゃっとも通話も
会えないし
ちゃんと理解しないと
理解しないと。
別れたくなくても
でもこれが現実だから
別れるから
一緒にいられないから
おわりなんだもう。
今さら泣いたってな
拠り所になれなかったんだ
重荷にしかなってなかった
それが私で
わがままで自己中で最低な私。
明日のこの時間にはもう
・・・どうなってるんだろうね
別れてるんだ
ひとりぼっちなんだ
信用できる人なんてもういなくなった
誰もいないの
ひとり
誰にも好かれないの。
別れちゃうんだ
わたし
ひとりになるんだ
