＊Eternal mind. -29ページ目
うーあー、どーしよ
もう完全に脈なし
心折れるわｗｗｗｗ
んでもって、
たぶん相手は気付いてるんだよね
そのうえでのあの態度だとしたら
たぶんそういうこと。
だけど夢見ちゃうんですよねーｗｗ
今ならまだ引き返せる、はず
だから、これ以上好きになる前に
引き返そうかと思ってるんだけど
でももしかしたらーっていう
淡い希望もあるわけでｗｗ
引き返すにあたって
連絡取るのもやめようと思ってるから
どうせ取らなくするなら
その前に告白してもいいんじゃないのーって感じで。
でもその言葉もタイミングも
どーしよ
なんでか
なんかしらの節目に告白したいんだよねｗｗ
だからー
明後日からテストだし
テスト終わったらの方が
精神的にもいいのかなあって。
好きな人いるのといないのじゃだいぶ違うっぽくて
そう考えたらー
やっぱり安定した方が勉強も捗るし
いいのかなあ・・・
でももやもやしたままだと
なんか気持ち悪いｗｗｗ
でも振られた時のこと考えようぜ
ひゃー。
てかもういっそ
相談方式で好きな人に聞くかｗｗｗｗｗｗ
「相談なんだけど、
好きな人がいるって言ったじゃん。
あの人ちょっともう脈なしでー
しかも多分、私が好きなの気付いてるっぽいんだよね
だからもっと好きになっちゃう前に
こっちから連絡取るのやめようと思うんだけど
どうせ取らなくするんだったら
最後に告白でもしたほうがいいかなあ
どう思う？」
いいねこれ
これでいこうかな
えー、でもなー
どっちがいいんかなあ。
この手で前も告白したけどー
毎回同じにしてもなあー
どーしよー
うええええええ悩む。
会話するたびに
ああ、好きじゃないんだなって実感。
つれええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どーしましょ
テスト中もどうせ、無理だって分かってたって
日に日に好きになってくんだろうから
もう今終わらせた方がいいかな
うわあ
吐きそう
遠まわしに拒絶されてる気がする
このテーマに、1人の人の事を書き続けたいけど
もう無理なんかな。
諦めよっかな
そのうち飽きるかなあ
でもたくさんの人とせっくすするのは
ちょっとやだ
って思う。
うー、どうしよう。
また好きな人ができたーけど
勘違いかなって思う自分もいる
っていうか
そーだなあ
好きになってくのは日ごと、だよね
このまま話さなければ
きっとそのうち、これも薄れていくと思う
だけど
やっぱり話したくて
楽しくて
電話した夜が忘れられない。
だけど
なんか
どっかで拒絶されてる気がする。
たぶん、気づいてるのかなって思う。
分からないけど。
どっちかっていうと年上が好き
でも、虐めるなら年下か同い年。
今好きな人いない
彼女はほしいけど、でも友達かっぷるとか見てると
めんどくさいなあって思うから
っていうかそもそも、恋愛に冷めた？っていうか
って言われた
自分なら、好きな人にこんなこと言わない
当たり前だけど、私は友達としてしか見られてなくて
恋愛対象ではないのかなあ
って、思うのさ。
それに、会えない遠距離
だし、なあ
向こうはそれでもいいんかな。
まあ平気だとは思うんだけど
やっぱりちょっと
止められそうにないかな
っていうかもう、好きになるの我慢するのって
なんか1番やだ
もう成り行きにまかせましょう。
我慢できなくなればいうし、はい
そうですねえ
どうせ振られて疎遠になるんだよな
だったらもう一応みやびさん帰ってくる前に
そうなっといたほうがいいかな
つくづくクズだよなー、
こんなの普通考えねえよ
とか分かってて
開き直るっていうかなんていうかー
あーもう自分ほんとだめだなー
今好きなのは
mixiで絡み始めた
Iくんです。
リア充乙
そしてバイトがんばれなIくん。
そしてまた
どこが好きなのか答えられないーっていう。
あ、そういや
向こうからチャット飛んできたのなんて
数えるくらいだな
メールは全部私からーっていう。
よし、待ってみるか。がまんしよう
丁度いい、
テストも近いしね。
最近すっごく死にたい
勇気無いけど。
なんかもうな、
どーしましょ
てか、
私って「彼氏」依存症なんだってー
彼氏っていう関係の人に依存
誰でもいいってわけじゃないがなｗｗ
今の私には彼氏がいないです
きっと、だから最近
不安定なんだと思う
から
彼氏作ろうと思う
もしかしたら好きになっちゃうかもしれないけど
まあそれはその時
待ってようと思ったけど
もう限界来ました
支えがない生活ってむりー
次の彼氏誰にしよう
彼氏ができたら死にたくなくなるかもね
生きてます
なんとか
でもいいことがない
生きてる意味(笑)
わたし
いつからなのかね
もしかしたら、今でもわからない
2年の後輩の事好きだったのかも
そういう好きじゃないとは思う、けど
でもじゃあこれはなに、っていう。
一緒のグループで活動してるのが
っていうか、
一緒にってわけでもないんだけど
何も話さなくても
一緒にいる、その空間が
なにより好きだった
楽しかった
部活したくなった
話したら迷惑だけど、
話したかった
もっとたくさん話したかった
何か頼まれるだけでも
それだけでもすごく嬉しかった
でもそういう好きじゃないって
思ってる、でも今半信半疑
嫌われてるのが
すごく悲しかったし
嫌だったし
後悔したし
好かれるように頑張ったけど
なりきれなかった
何をやってもダメだったし
迷惑ばっかりかけて
足引っ張って
謝りたい
だけど、それさえきっと嫌がるんだ
ロボコンの県大会は
市大会とおんなじメンバーじゃやだって
言われて
悲しくて、でも
わたしごみだしなあって
だから学年ごとに出ることになったけど
私のチームの1人は受験に専念するって辞退
1人でなんて到底できそうにないし
てかできるわけもないし
1年の班に入ったって
賞取れないから時間の無駄
それなら受験勉強にまわした方がいいし
2年の班が
たぶん
いいところまで行くんだと思う。
私の2年の後輩は
本当にできるこで
なんでもできて
だから たぶん。
入るなら2年の班しかなくて
でも
折角私と離れられたのに
入っちゃうとだめだよねって
思って
素直に出たかった
だけど、そんなことより
私は後輩が大事だった
優勝してほしかった
だから迷った
すごく迷った
私がいないほうがいいし
なら それで頑張ってほしい。
「出ようか迷ってるんだけど
やめたほうがいい、よね?」
目も合わせてくれなかった
いつものことだった
だけど、真面目な話をしてたのに
結局、頷かれた
そりゃそうだよなあ
私ほんとごみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
勉強できない
性格もよくない
顔も汚い
なにができるのｗｗｗｗなにがいいのｗｗｗ
そりゃ好かれるわけもない
嫌われるわけだねー
すごく泣いた
これが恋じゃないならなんなんだろう
あああああああああああ
誰か殺して殺して殺して
もうやだこんなの
終わった方がいいよ
辛い苦しい寂しい悲しい
死にたい
